那并不是我們的初吻，我們的初吻發(fā)生在2010.6.25。與她相識在5.29,牽手在6.19。這幾個日子就在那里，像是插在歲月里的書簽，隨意一翻就在你面前出現(xiàn)。關(guān)于初吻，至今記憶猶新，那天晚上我送她去參加南京國展中心里面一個公司的創(chuàng)意比賽，是她們學院聯(lián)系的，她們小組里只有她還沒到，我和她快速地穿過地下通道來到對面的國展中心（學校在對面）。在外面的馬路上，她這次走在我的前面一點點，她想快點趕到，那晚我的腳步不像平常那么利索，在快進大門的時候我一用勁抓住她的另一只手，把她擺在我的面前。我眼睛一刻不離的看著她，嘴里卻說不出一句話，她也不問什么，好像她知道我要做什么，慢慢的閉上了眼睛。我也閉起眼睛，把頭慢慢地湊過去，去嘗試那份感覺，在嘴唇稍稍碰到的那一剎那，我們像被電擊了一樣分開了，睜開眼睛我們相視笑了，沒有絲毫的不自然。后來我送她一直到國展中心的電梯下面才回去，我忘了那晚是怎么和她告別的，應(yīng)該是說了這么多年的：“注意安全啊，路上小心，當心包啊，記得早點回去啊。”我真忘了。

海子有詩云：那幸福的閃電告訴我的，我要告訴每一個人。回來的路上，我走的很輕快，感覺土地是軟軟的。我發(fā)了一條短信給舍友：first kiss。他們立刻電話過來詢問情況，我說很美好，從沒有過的美好。

?大二暑假一回家我就將與S的相識的事情告訴了爸媽。很簡單地跟爸媽說，我戀愛了。老爸老媽似乎沒有太多詫異，只是說：行，你覺得合適的姑娘你就談著。其實我上大學后的確給爸媽說過自己定的一個任務(wù)：大一大二不談戀愛，大三試著開始自己的一段戀情。從大三開始的原因我也告訴過爸媽：大一大二覺得自己還小，還有高中孩子般的脾性，不夠成熟，過早地戀愛怕是會因為孩子脾氣傷害了對方。爸媽覺得我的觀念是對的，他們自我上大學后除了對于學習是經(jīng)常叮囑，對于尋找我自己的一份感情沒有干涉過，一直都是持支持態(tài)度。回家后他們就一直催著我要S的照片看，那時我知道上一輩人的八卦心態(tài)不輸于現(xiàn)在的年輕人，哈哈哈。記得我第一次把S的照片給爸媽看時老媽沒有做評論，老爸補了一句：還可以，不丑。記得我當時一個勁地推他們出書房，聽不得一句他們挑剔的話語。爸媽沒有對S評論多少，這倒也省了我不少麻煩事。在當時看來，我的任務(wù)完成了。

暑假里我和S的聯(lián)系一直不斷，感情也算越來越好。不知什么時候起，我在家打電話都要關(guān)起房門；吃飯的時候手機都會放在桌邊；或是不時地去看看正在充電的手機；總以為聽到了短信來的聲音，總覺得為S設(shè)置的鈴聲又在響。從那時起，我感覺自己像是得了幻聽，不幸的是這癥狀到現(xiàn)在還沒好。也是從那時起，我開始意識到我對爸媽的關(guān)心一直在減少。爸媽“吃醋”了：總嫌我手機一直放在桌邊，睡覺放在床頭，說這樣會有輻射對身體不好；叮囑我注意學習注意專業(yè)課越越來越頻繁；開始在我的耳邊“煽風”，愛情固然重要，但現(xiàn)階段的時間并不應(yīng)該完全投入到其中。可我哪里聽得進爸媽的這些告誡，爸媽我是放在心里，但我的心卻圍著S在轉(zhuǎn)。

記起一件事情。那年暑假臨近結(jié)束，我也快回南京上學讀大三。在離開家的前幾天我給S買了一件自認為是定情信物的東西。當然，現(xiàn)在討論究竟它是不是定情信物（這詞挺古老的）已經(jīng)沒有任何意義一一把譚木匠的梳子，桃木的，上面刻了一個精美的知了，寓意知足常樂（當然了，這是店員跟我講的）。我不知道當初為什么鬼使神差的走進了梳子店里，我只是路過；我不知道為什么會看上那把梳子而不是其他（還有很多漂亮精美的梳子），我只是覺得她很素雅很精致，再帶點淡淡的檀香；我也不知道為什么會買下送給S，從那時起我就想帶給她好的東西。回家后，爸媽看到我手里的袋子問我那是什么。他們看到袋子怎么會不知道那是什么。我說是買給S的禮物。記得他們并沒有說什么，老媽對我買的禮物更是沒有太多評論。后來我在房間收拾行李的時候才回想起，這么多年，我都沒有給老爸老媽買過一件真正意義上的禮物。收拾好行李，我來到廚房，跟老媽打趣地說：“下次買禮物回來給你，別生氣哈！”老媽急忙解釋道：我才不要你給我買什么東西，我什么都不缺。是，你們總是說不缺什么，我能給予的也很有限當時。如今我工作也不在家，只有平時的電話關(guān)心，可我現(xiàn)在覺得還是不夠。

打那次以后，每次回家我都會帶點禮物給爸媽：一瓶化妝品，一雙鞋，一個手機掛件，一份過年紅包，更是一份心意。自從S離開我以后，我打電話跟爸媽說，往后我每天打電話回家給你們，如果太忙忘了，記得掛個電話給我。老爸倒是怪起我來:干嘛要天天打啊？我說：以前我對你們說不出口愛，因為我不會表達，還因為我把大部分的愛給了S，但這不是她的錯，是我沒有分配好自己的感情。以前我疏忽的東西，我要加倍去關(guān)心。你們是我的出口，是我的最可靠的港灣。同以前的S一樣，給予你們的再多我都覺得不夠,覺得我的能力還不夠。

大三開學，戀愛的時鐘正式開走了。每天朝夕相處的日子讓我無比滿足。我喜歡什么事都跟她傾吐，什么心情都跟她描述。她總是眨巴眨巴她的大眼睛聽得很入神。我總笑她笨，她說：我真的覺得被你說的越來越笨了，記性越來越不好了。后來我有意識地改口，但還是經(jīng)常脫口而出：你笨吶。我是覺得她乖乖的，靜靜的時候帶著點笨笨的氣息，我喜歡她這樣。我們互相欣賞，也互相揶揄。起初她嫌我長的稍微高了一點（她161，我182），還總是笑我講英語時刻意模仿的蘇格蘭口音，只要我一開口說英文總能逗得她哈哈大笑；而我則是怪她這跌一個跟頭，那兒碰破了一塊皮粗心大意的毛病。這毛病直到現(xiàn)在還沒改呢。那時候，我牽著她的手走過學校每一個角落，曾在四下無人時給她一個公主抱。她不重，可她還是不停說要減肥，我從來不讓她減肥。我?guī)ド线^我的專業(yè)課，老師在課堂上點名叫我們安靜點，我至今還記得。那時的天空是藍的，烏云無處藏身；那時的心情是明亮的，用現(xiàn)在的詞語叫做充滿了正能量。學習，戀愛，大學里這兩個詞可以概括一切我想。直到現(xiàn)在，我都認為在我有記憶的年頭里，大學和S在一起的兩年是最美麗的時光。她在不斷發(fā)光，讓我著迷沉淪，心甘情愿；我也在不斷發(fā)光，成熟長大，學會律己和學著愛一個人。

南京也因為S的到來變的多情。學校里的香樟郁郁青青，連紫湖溪岸邊成片的小花都有了個乖巧好聽的名字—二月蘭（起初我不知道），和她在櫻花雨里打傘走過，我喜歡下雨的日子，喜歡左手打著傘右手摟她在膀彎那么走，喜歡我被雨打濕的左半肩頭。我們曾在南京街頭來回尋找，就為找到網(wǎng)上說的一個不錯的面館（找到了，我們都很喜歡）；我們看過的電影票S收藏了一些，我也收藏了一些，我們出門的車票S收藏了一些，我也收藏了一些，應(yīng)該都放在了家里；我們?nèi)ミ^南京很多地方，S說最喜歡在地鐵上我站著把她摟進懷里的感覺，我也喜歡那樣，那樣能牢牢把她保護住。后來S有幾次跟我說現(xiàn)在坐地鐵我都不怎么那樣抱著她了。想想，可能真的因為在一起久了疏忽過，隨后便抱得更緊了。S和我都愛上了這個有點大大咧咧的城市，因為我們在這里相愛。

除了南京，還有好多別的城市有過我們的點點足跡。我和S的家鄉(xiāng)自不必說，我?guī)回家大概有7,8次的樣子。至今她用的毛巾，她的牙刷還在我的旁邊放著。我?guī)ミ^我的小學，我的初中，我的高中，帶她走過我散步常走的路，帶她去過我常去的餐館，帶她玩過我玩過的景區(qū)和商場。我的一切，我都想S跟我一起再走一遍.因為我想要她了解我的生活，我的全部。

補充一點想到的東西，對于S的出現(xiàn)，我在以前的日記里寫過，是有那么一點讓我措手不及；對S的追求，開始我也覺得有點盲目和倉促。她像是一個被放在樹脂涂覆的草筐里的孩子，順水漂來到我的岸邊，而我在床榻之側(cè)順手撈起了她。（《不能承受的生命之輕》）其實這么說真可笑。一個人久了就想找個地方停歇，歌神都唱過：我的愛情有個缺不是么？S就在我那樣的狀態(tài)時闖了進來，確切的說是被我拉了進來，可我真的不想讓她走了。對于愛情，我有我的想法：遇見了就不想再錯過了，好好珍惜和堅持才是最重要的。這也是我的初心。