孩子不聽話，是孩子任性，還是大人不懂。

我們真的了解孩子嗎？

我們來看一個非常普遍的例子：飯菜都快涼了，孩子還不肯離開電視機，非要看完他正在看的動畫片，于是，媽媽一再地催促，情急之下又由催促轉為呵斥，心頭的火氣在一點點地累積。而小家伙對媽媽那些苦口婆心的諸如“飯菜涼了，吃了肚子會痛”，“看電視時間太長了，眼睛就要壞了”之類的勸說一概置之不理，繼續賴在電視機面前不動窩。看到小家伙這樣油鹽不進，爸爸終于控制不住情緒，火了，“啪”一聲關了電視機，拎著小家伙上了飯桌。小家伙拳打腳踢，哭鬧不已，雖然被強行塞進去幾口飯，但是，他一直抽抽搭搭的，含在嘴里不肯下咽，咽下的也是一肚子的怨氣。

這樣一來，一頓飯吃得大家都火冒三丈，好不心煩。 孩子為什么要針尖對麥芒似地跟父母對著干呢?很多人可能都會把問題歸咎到孩子的身上，給他扣上“不聽話”的帽子，貼上“任性”的標簽，但是實際上，這不是孩子的錯，而是我們成人的錯。長期這樣管教孩子，我們不僅不會讓孩子變得聽話一些，相反，還會讓他變得更加任性，更加“不聽話”，持續地通過這種方式來跟父母對抗，吸引父母的注意力。

那么，面對類似的問題，我們究竟該怎樣處理，才能達到我們的目的，同時也給孩子一個好心情呢? 如果我們嘗試改變一下與孩子交流的方式，或許他就會變得“聽話”多了，“懂事”多了。

孩子的感受和他們的行為有直接的聯系，孩子有好的感受，就會有好的行為; 怎樣讓孩子感覺好呢，那就是接受他們的感受，無條件接受他們的感受，對，無條件。但一般情況是家長不認同孩子的感受，自覺不自覺的會把自己的感受強加給孩子。家長們想想，你們平時的一言一行有多少是由著自己的意愿的。當孩子感受不斷地否定時，會感到困惑和憤怒，這也是暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受，家長們，我們是不是不經意間就把一種錯誤的理念傳遞給了孩子，讓他們不自信。

那我們應該怎么和孩子交流呢？

共情，什么是共情呢， 就是我們要學會理解孩子的情感，并用孩子的情感去思考問題。孩子雖然小，但是他跟我們成人一樣需要理解。因此，表達我們對他的理解是非常重要的。以上面看電視的實例為例，如果我們不是強行制止孩子看電視，而是先表達我們對他迫切想看動畫片的這種心情的理解，那么事情就不會那么糟糕了。“媽媽知道，你特別想看完這個動畫片再吃飯對不對?這么好看的動畫片，錯過了真是太可惜了。不過，飯菜涼了，吃了肚子會痛的，肚子痛是不是也很難受呀?再說，看動畫片時間太長了，眼睛壞了，以后想看都看不了哦!你看，像媽媽這樣，如果我看不見，我就找不到我家寶寶了。我家寶寶在這邊吧?不對，我摸到的是沙發!在這邊吧?還不對，我摸到的是茶幾!天啦，如果看不見，那太可怕了!呀，可別把我們的眼睛看壞了，趕緊吃飯去吧!”孩子的感受得到了肯定，也就不會再困惑哭鬧，自己也許就會放棄看電視，自動跑去吃飯去了。 家長們可以今天回去就試試，堅持下去，讓孩子成為我們的老師，引導我們更好的去交流。

孩子是的主觀意識和現實存在是統一的，想的和做的是一致的，所以在和孩子交流時就不能用我們成人的思維去進行，孩子只關注他當下正感興趣的事情，所以如果強心阻止他，他就會很難別過勁兒來。當我們的要求跟孩子的欲望發生沖突的時候，我們可以在共情的基礎上以比較柔性的方式順著他的期望走一走，然后再幫助他轉彎。比如孩子特別喜歡吃糖，見到糖就邁不開步，這時候強行搶下他手中的糖果可能就會讓他哭鬧不休，最終不可收拾。不如家長就把糖剝了給孩子，并且順著他的想法來說說這個事：“吃吧，寶寶，糖多甜，多好吃啊!其實媽媽也喜歡吃，但是吃了糖，牙就壞了，牙壞了怎么辦啊，我們就要去醫院看醫生，醫生呢，就會拿一把大鉗子，使勁地把我們的牙拔掉，哇，天啦，拔牙可痛了。你還記得那本《鱷魚怕怕牙醫怕怕》嗎?鱷魚去拔牙的時候是不是嚇壞了?” 這個時候很關鍵，一定要耐心等，讓孩子有個思考接受的過程，寶寶可能就會自己吃幾口就不吃了，一定不要去強行搶孩子的，孩子就會覺得是你不讓他吃，耐心，耐心。

如果一次不見效，怎么辦呢，家長是否就要著急去阻止，那只會讓讓孩子越來越任性，孩子的合理愿望得不到滿足，就會產生逆反。這就談到我們的第三種方式，體驗自然后果的方式， 沒有比親身體驗更能說服孩子的了。很多時候，我們把不能做某個事情的道理說得明明白白的了，可孩子還是不聽。這時候，過多的說教是毫無意義的。孩子想要那么做，沒有關系，只要沒有危險，讓他自己去體驗一下這么做的后果好了。比如孩子一到吃飯時間就不好好吃飯，逼著他吃是沒有用的，這時候，我們不妨問問他，確認一下他是否真的不想吃了，如果他確實不想吃了，那就什么都不要說了，征詢過他的意見之后，直接把飯菜撤了，并且兩餐之間一定什么都不要給他吃，堅持等到下一頓再吃。當然，下一頓吃飯的時間可以比平時略微提前一點。孩子餓一頓兩頓，不會餓出毛病來的。一旦他體驗到挨餓的感覺，以后吃飯，他就不會邊吃邊玩，或者隨便吃幾口，等著兩餐之間吃零食了。再有剛才提到吃糖的問題，就可以帶孩子去醫院牙科去看參觀參觀，這樣孩子就有直觀的感受了，下次再吃糖的時候，就可以繼續重復上一種方式，孩子就會對家長說的話有更深的理解了，能夠和現實聯系起來，接受了，孩子就能控制自己了，家長們可以試試看。

最后再給大家舉個例子，家長們可以一起思考下，這里面用到哪些交流方式，比如，孩子推著他的小汽車到處跑，甚至把小汽車開到餐桌上去了，結果把餐桌上裝了調料的小碗打翻了，弄得滿手都是調料。媽媽想要他去洗手，可他就是不肯去，非要堅持開小汽車玩。如果媽媽強制他，他肯定不高興，不如就換一種方式，讓他乖乖巧巧去洗手：“帶著你的小汽車去洗手吧!看看你的小汽車能不能在水池里浮起來好不好?”這么一說，孩子肯定會對媽媽的這個提議感興趣，于是，為了滿足他的好奇心，他就會跑去洗手，在水池里玩他的小汽車，而媽媽也無需呵斥他。