這個悶熱的夏天已經(jīng)過了一半了，我又回到熟悉的大學校園。這一次，我的心終于放下了，這一次，我已了無牽掛了。三年的相思，換來如今的成熟。雖然，在你面前，我還是子如當初，會害羞，會臉紅，會抓耳撓腮的不知所措。但我不再想我還會停不下來的想念你。也從未想過我還會再見到你。
我們喜歡靜靜的坐在月光下，數(shù)著天上的星星，你會指著他們告訴我哪顆是最亮的。在你時不時的陪伴下。所以才會恍惚，漆黑的夜，總有你在我身旁。喜歡上一首歌，是因為你對我說過好聽，要看的小說，也都是你極力推薦的。
我并不知道自己什么時候喜歡上了你。懵懂天真的我，還不懂愛情是什么，就得接受他的造訪。只是知道我在獨自一人時，總是會回想著你的笑臉，你的發(fā)香，你活蹦亂跳的像只兔子。有句情話說你永遠看不到我最寂寞的時候，因為你不在的時候我才是最寂寞的。
所以那次你的不告而別。你會知道我有多受傷嗎？我只知道突然消失的你，讓我真的惶恐不安。像被拋棄在街頭的孩子，找不到回家的路，看不見熟悉的人。在冷冷清清的路邊上瑟瑟發(fā)抖。卻尋不到你。
可你的消失只是，我，不知道而已，你告訴了所有的人，唯獨沒告訴我。氣憤之下，我刪掉可以聯(lián)系到你的所有東西。為什么我會把彼此緊密聯(lián)系的qq給刪掉后又像狗一樣卑微的給加回來。那只是愛了過之后痛了，疲憊過后淡了卻還懷念著的吧。對還未放下你的自欺欺人，企圖讓自己好受一點。找個借口光明正大的繼續(xù)窺探你的生活。
很多次我都幻想過我是韓劇里面的悲情男豬腳，患有選擇性失憶。能夠把你給忘掉，就不會掙扎了。但我卻又忘不掉，反而牢記在心。話說抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁。我嘗試了很多的方法，可那些最真的感覺，心跳的頻率，失戀的苦水，相思的悲愁，還是在我心上烙印。我在想是不是生活里的憧憬，都會被現(xiàn)實給毀滅。
這次的相遇，沒有預兆。或許無情，也許冷漠，時間早已把我們摧殘成不再是當初的模樣。沒有了幼稚的猜測，沒有了那時的悸動，也沒有了曾經(jīng)許下的諾言。
晚風微涼，輕輕的我朝著有你的方向走去，寂靜不多言語，你忽的看見我，低頭埋怨道：你來了，怎么也不和我說聲。因為是夜晚，所以你看不見我臉上的尷尬，我的落寞，我也多想和你說說話的，但我只能夠裝作沒看見，不敢拿正眼瞧你，用余光偷偷搜尋你的蹤跡。因為我怕，我害怕你的面容會讓我再次的淪陷，害怕會再次把你鉤回那個叫做心臟的地方，起風了，我想我該走了。即使我們重新獲得了聯(lián)系。但也得把你從這座城市給遺忘。
雖然還在有你的城市里，但一切都好像變了。與你有關的一切都與我漠不相關。明明距離近的就是下一個街口，可面前卻橫跨著一條銀河。
時間又悄悄溜走了，眼看七夕快到了。我不知你比我早一步回家，本想著在有你的地方，可以假裝著一起過七夕，但似乎這節(jié)日對于我來說還是泡沫。美麗卻空虛著。
我踏上回家的歸途，將耳機纏繞在我手上，竟意外收到來自你的評論。好奇的向我索問了紅包。我將所有的紅包10.1都給了你，你說多了一角，畢竟52.1這個甜蜜的數(shù)字不適合出現(xiàn)在我們倆之間。要不就發(fā)我520吧。哈哈。雖開著玩笑，緊接著你還是退回了那一角。不是我舍不得520.也不是你就想要這520.我們只是心照不宣的最后試探著對方。終究我沒能搞懂我們之間的感情。破鏡可以重圓，可裂痕還在，感情可以修復，可隔閡阻礙。回不到初次見面，還請多多關照。
我說祝你七夕快樂，你說不快樂，因為你要上班，你還要幫你舅舅打理店鋪到晚上的2點，我說了那你注意休息。我該上了車，又斷了彼此的聯(lián)系，所以，我知道在無論這個城市或者下一個城市我都不會再見到你了。我們都忙著生存，忙著自己的事情。
