親愛的魚小姐：

前幾天走在學校情人坡上，看到一個女孩坐在一塊草坪上哭，旁邊圍著幾個女生一直在安慰她。

我注意到其中一個女生她并沒有像其他兩個女生一樣送紙巾滿嘴的安慰，而是把那個在哭泣的女生的頭靠在自己的肩膀上，手一直放在她后背，然后靜靜地聽著她哭和埋怨，在陽光底下，能夠感受她眼里有淚光。

我走遠后，跟同行的朋友說“你覺得剛才那幾個女生中，誰最懂那個哭泣的女生？”

”那個把她抱在肩膀上的那一個。”朋友看了我一眼，我在她眼里似乎看到了一種很堅定的目光，真摯不做作。

“雖然那個女生哭得很厲害，可你有沒有發現，那個把她抱在肩膀上的那個女生或許心里比她還要難受。”

我看著朋友的眼睛，點了點頭。

沒有人會希望看到自己在乎的人難過傷心，更不愿意看到對方淚流滿面、傷心欲絕的樣子，因為那樣子，雖然看在眼里，但是卻比傷害自己還要心疼。

真正的朋友不會在你難過的時候跟你一樣埋怨人生，更加不會用自己與你全然不同的人生經歷在你難過的時候給你的難過再火上澆油，而是在你潸然淚下的第一時間出現在你身邊，就算什么都不說，可是，”我來了“就足夠了。

后來我轉過頭看了一眼那邊還在哭泣的女生，或許她不知道，此時留下眼中流下的淚，其實在她身邊還有另外一個人在跟默默地陪她一起承受。

我們都見不得彼此的難過和眼淚，因為快樂只想加倍，悲傷只想減半，而這種關系，只有在我最懂你的時候，也只有在我最在乎你的那一瞬間,都未曾改變。

我記得小時候，每次調皮搗蛋闖禍被家里人打的時候，稍微被大吼一聲、痛打一頓都會大聲痛哭，每次都是哭到死去活來。

后來一直不能理解為什么他們下得了手，甚至也像其他人一樣懷疑自己不是親生的，雖然現在想起來很幼稚，但是對那個時候的我，確實是一件難以去接受的事。

想過跟電視上的那些人一樣離家出走，可每一次，踏出了家門，又懦弱地走了回去，我和很多人都一樣，這種恐懼感在小時候已經成為一種陰影，擔心每一次的做錯事后的挨打受罵，甚至每次在哭的時候，都會在心里想哭的大聲一點，看看能不能因為分貝的加大，換來罵聲后的安慰。

事實證明，年幼的我那時并沒有感受到，所以，我討厭那時候他們的"無情"。

后來我有一次，看到領居家的一個家長一邊哭著一邊拿著樹枝在打自己的孩子，一邊打一邊自己擦眼淚。我永遠忘記不了她臉上痛苦的表情，那一刻我終于懂得，比起挨打的人，拿起樹枝的人會更加痛不欲生，因為他們是用愛在教我們成長，而還在不懂愛的年紀的我們，卻還在誤會這份愛。

經歷過這件事后，我努力回想家里人每次打我的場面，猛然才會想起，某次我被打后在床上哭到睡去昏昏沉沉的感覺有人靠在我的身邊，輕輕起撫摸著我的額頭；某次被罵后躲在房間里不敢出來吃飯，他們嘴上說“不出來就不給飯吃”，但最后還是把我最喜歡吃的菜挑好然后送到房間里；某次被痛打之后的大聲怒喊和無止盡的哭聲，而在我的身后，有人也在擦著眼淚和痛不欲生。

我企圖用眼淚表達自己全部不滿的情緒，表達所有的傷心難過，可是我卻忘記了，有些人也會因為我的落淚而落淚。

年紀大一點后，如今再去回想小時候這些事，才能感受每一個愛我們的人都是不容易的，不想讓我們在以后的生活犯錯而選擇看似傷害實則保護的方式去對待我們，雖然這種愛在那時候我們難以去理解，但卻是最深沉的。

后來我才知道，有些愛并不會表現得那么直接，但是初衷都是一樣的，也逐漸地懂得，在接下來的生活里，要讓自己的日子過得更好，讓各種情緒所引發的眼淚笑著流出來，而不是用自己的萬分之一的難過，把別人的淚腺也訓練得發達。

我其實很少在別人面前流淚，但是每次的落淚，都是在自己最親近的人面前。

記得有一次，生活的各個環節都出了問題，難以承受的問題接踵而來。我努力將自己的心里承受能力提升在我足以控制的范圍之內，最后還是被矛盾的現實活生生地擊敗了。

然而身邊，除了一起成長的背包，就只剩下自己。

后來我打了一個電話給一個朋友，電話里頭我失聲痛哭，在長達一個鐘的電話里，我將各種生活的不如意統統拋出去，我知道全部的訴說并無辦法解決任何的問題，但是，在難過到極點的時候，你唯一的奢望就是，現在有一個人可以陪自己說說話。

在我結束所有的埋怨后，電話另一邊傳來的安慰都充滿著顫抖，一字一句都布滿著所有心疼，我能真真實實地感受到那一邊話語哽咽的聲音，喉嚨邊想說的話欲言又止，就這樣，靜靜地聽著我每一聲訴說。

后來，我才反應過來，所有的訴說只是在用另外一種方式去影響別人的情緒。我很難想象電話那邊他是什么樣的狀態，會不會也跟我一樣也在是攤在床上看著天花板，會不會也跟我一樣內心五味雜陳思路復雜，這些我通通都不知道，唯一可以確定的，就是此時的他，也努力地替我在分擔這些難過，也在心疼我的每一分痛苦。

而我也不知道，會不會，因為我生活的不堪，讓他比我的難過還難過，僅僅因為”他在乎我“這個理由。

前幾天晚上，一個平常關系很好的朋友心情低落，便找我聊天，碰巧我心情也是有點失落，于是就答應了。那晚的風很大，風把欄桿上的衣架吹得鐺鐺響，又怕擔心聊天聲會影響到其他人休息，我們倆呆在宿舍外面沒有擋風的陽臺上聊到了凌晨兩點。

聊天前，我下意識地把自己當做是一個傾聽者的身份，朋友向我傾訴了最近在各方面遇到的各種的不如意，我聽在耳朵里，千萬般難受在心里。

最后朋友控制不住情緒哭了出來，我看著他瘦弱的身體以及言語中透露的各種無奈，一瞬間心里的各種防線也被逐一擊潰，所有的情緒在一秒之間被瓦解而最想做的一件事就是：真的不想看到他如此難過。

我把手搭在他肩膀上，靜靜地，沉默了很久。

當你真正想去珍惜一個人，當你真正地想把一個人留在以后的人生當中，當你真正地在乎一個人，即便你情商再不高，你都會想要很努力去體會他的難過，企圖用自己微小的力量去讓他走出陰霾，唯一的原因就是想他過得更好。

看到最好的朋友過得不好，即使你過得很好你都會不自覺地想去在意他們的一切，你會擔心害怕他們因為各種的壓力，失去以前你們在一起那時候最難以忘懷的光彩，甚至還會擔心，因為這些簡單的小事，你會在不知不覺中就失去他們。

我真的舍不得看你難過。

每次看到好的朋友在朋友圈發表埋怨生活的動態，每看一次心情都要被刺激一次，你就會開始在心里試想他們是否發生了什么樣的事，而你還會糾結到底應不應該去關心詢問，生怕一句表達不當把傷害再加一檔。你會心疼他們說的每句“累”，其實，自己的難過也在無限擴大。

我記得高中畢業的時候，領完畢業證完整地告別高中生活的那晚，一個朋友發了一條微博并@我們幾個朋友，內容為：以后不管每個人的人生怎么樣，都不允許你們動不動就難過，因為我也會過得不好。

我當初對她的評論是，真是矯情。

而如今才發現，有時矯情的話，卻直白地說出了一個人對別人的所有真摯的感情，所以后來，我很都珍惜每一句看似矯情的祝福，并且覺得幸運。

真正在乎一個人，就是感同身受地去心疼一個人的難過，陪一個人體驗他們所有的酸甜苦辣。我們都奢望被別人心疼，但隨著身邊的人不斷進進出出，也要懂得去學會心疼別人，把所有真誠留給值得給的人，因為就像那句話，不想只是從你的世界路過。

所以，別哭了好嗎？

我真的會舍不得的。

魚小姐，你聽到了嗎？

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——舍不得別人哭的魚先生

魚先生的名片：鯰鲹

歡迎騷擾，并請為我點贊！