最怕夜里突然的噩夢，毫無征兆，你又一次潛入我的世界。你帶我來到這個世界，可又是你，將我拋棄于那個充滿哀怨的萬丈深淵。我以為，長大了就好了，這些恐懼會逐漸消退，可事實并不是。今早，你打給我的電話，我半天愣住，因為不敢接。可曾知道，剛剛從夢中驚醒的我，根本不知如何與你對話，造成這個噩夢的，不是別人，正是你，我的母親。此中愛恨，便縱有千般苦痛，更與何人說。天亮了，窗明幾凈，陽光灑進來了，心里的余悸逐漸就散了。但只有我自己知道，這一生我逃不過這個[心理帳]，這就像那可怕的炸彈，就像得了腦出血，隨時就會在某一刻爆發。因為，這顆心在不合適的年齡，曾經破碎過，就好像在沒有經濟來源的時候，刷爆了卡，人生落下一筆賬，一輩子去償還。我無法描述在夢里，具體發生了什么，我也不想寫，顧影自憐而已。我只記得，那種情緒，很熟悉，很深刻，很痛苦，很怨恨，很無助。我清楚的明白，這也改變不了什么，因為你是生我的人，因為醒來之后，沒有別的，只能自我安撫才能正常活著。

我總是努力的回憶，你到底對我做了什么，我的童年到底遭遇了什么。我最深最恐懼的回憶，不過是你們倆八字不合命格相沖，整日處于無止盡的無顧忌的以生命威脅的斗爭中，充斥了我整個童年，而我，作為你們的第一任孩子，很不幸成了那個夾板。記憶里，我7歲，面對這場戰爭，家常便飯的戰爭，束手無策。我只知道，事后，我的家里，滿地狼藉，東西都被摔爛了。再長大一點，我漸漸明白爸爸的苦衷，他那沉于心底的忍無可忍啊，他把一腔怒火，都發泄在摔東西了。有時候，我在樓上睡覺，忽然，安靜中的一聲巨響，我就知道，不妙，他們又開始打起來了吧。這次，誰會受傷啊，不會拿著刀吧，爸爸不會又去拿農藥了吧，媽媽不會又拿起石頭砸向對方了吧，家里的電視機是已經摔掉了嗎。自我懂事起，農村人的這種野蠻式吵架，無處不在。小學時，我聽到的噩耗是來自于同學家的，每個人都知道，他的爸爸砍死了他的外婆，而后吞煤氣片自殺，隨后他的媽媽便消失了，很久都不再出現在學校。后來我高中畢業，在飯店打工的日子，偶遇了他，那會兒他已然是一名警察追逃犯，因為，殺人案。悲劇發生在兩代人之間，我不知道是什么原因，但我總會想，他的父母，是有罪的。我平生最痛恨的主張，就是父母至上，父母是神。人類簡史，繁衍生息，這不能成為父母為神論的充要條件，按這樣來說，生過孩子的，都是偉大的人嗎？恕我我無法茍同，標榜此言論的這類孝順婊。世界上每天發生的事情，每個人都有義務去自省，自己是不是做了合格的父母吧，你給這個世界帶來的，究竟是天使，還是惡魔？無處安放的動亂的童年生活，是沒有多少快樂的，有的只是特別懂事，我很小就知道要節約用錢，要努力讀書，要按時回家。所有親戚的一個眼神，我就知道他們是不是喜歡我。至今20多年過去了，我們90初的這代人，即將奔三，我的這位同學，也如同塵埃一般，匯入時代的潮流里，杳無音訊。我不知道，有朝一日，他會不會也成了一位爸爸，重復這個荒蠻的悲劇呢？而我自己，已然如此，童年積累已久的心理噩夢，困擾至今，孑然一身。而那個時候啊，好天真，我用盡全力的活在世上，不過是相信，有一天能脫離這個噩夢。是的，我真的找不到任何詞來形容，它就是像夢一樣忽然來到，也像兇猛的洪水，忽然間要吞噬你，讓你瞬間窒息。連我這么理智的人，都不能分析是什么原因，那具體的原因，我想，童年有太多的恐懼吧。小時候，媽媽常會拿著鞭子教訓我，或者是滿地的追殺，而周遭的大人也會覺得稀松平常，無可厚非，不過是母親教育自己的孩子，這是她的權利。事后，銘記這一刻的，除了我的哀嚎，還有腿上的那一道道疤痕。小時候，爸爸會在我不聽話的時候滿臉的猙獰，撕爛我的作業本，帶著滿口的方言怒吼，讀什么書，還不如去吃X。家里的大小戰爭，無止盡的上演著，演到鄰居都疲憊了吧，應該都沒有興趣再看這家人的笑話了吧。可是，我生來是一個多么敏感的孩子啊，這應該是所有不幸的起源吧。每一次的戰爭與炮火之后，心理就好像經歷一場曠世持久的地震，摧毀了一切。我在家里，是不叫 [爸，媽]兩個字的，因為媽媽告誡我，從此不要再喊她了，因為她不當我的媽媽。在我十幾歲的時候，已經可以大概知道爸媽吵架的原因了，幾乎都是因為生活里的一地雞毛，媽媽嫌爸爸賺錢少，爸爸嫌媽媽不賢惠，互相嫌棄的兩個人，爆發了，而媽媽總是有一種天生的無法停止的無比鋒利嘴炮功夫，一句句無情又暴力地投向家里的每一個人。那種話語里，滿滿的的都是刺，如刀一樣的割在我們這幾個人心里。她一度認定，我是沒良心的女兒，我是站在爸爸這邊的，是她的外人。最讓我刻骨銘心的，是我曾經跪倒在她的面前，求她，停止吧，讓空氣安靜會兒吧，爸爸已經不鬧了，你也見好就收吧。此情此舉，換來的更是她的一頓唾罵，我在她的話里，再一次成了那個，胳膊肘往外拐的女兒，沒有良心的女兒。那會兒，我的心里，大概已經碎成渣了吧。一個來自邊遠地區的孩子，一個深處絕望的孩子，只求她的家里片刻寧靜，她害怕看到戰爭，她害怕任何一個人在這場戰爭里受傷，她害怕從此這個家就不完整了。一個人，瞬間的長大，大概就是如此吧，生命中不可承受之重，它實實在在的打在你的心上，直到土崩瓦解。而我的生命，在那一刻，是孤獨的，是怨恨的，是毫無意義的，是眾叛親離的，是不值得被愛的。這一刻，我無法忘懷，甚至于不知如何面對我的母親。而這樣的場景，又三番五次造訪，時常模糊的出現在我的夢里。為什么如此熟悉的情緒，一次又一次困擾著我？為什么截止今日，都無法逃脫這個宿命？

但如果戰爭現在爆發，我依然會這么去說。現在的我，無比迷戀鋼琴曲，尤其是石進 夜的鋼琴曲細節。他簡直是散落人間的天使，制作出如此美妙的旋律，伴隨著我，無比幸運，無比開懷。夜晚的時候，當情緒快要吞噬自己的時候，我聽一聽夜的鋼琴曲五，就會非常治愈，我在想，世界上孤獨的人那么多，你算老幾。我知道，天空里的每顆星星，都在圍繞在你的周圍閃耀。我明白，那些上一代的恩怨不應該成為我這輩子的羈絆。有生之年，若能得一知己，互訴衷腸，足矣。若不能，便看開一些，就如同我與周周所言，享受獨處的日子。

幸好，我的爺爺奶奶給了我很多很多的愛，那是一種常人艷羨的隔代的寵愛。奶奶是個非常溫柔的母親，她總是自己節衣縮食，卻默默地為家里付出，給我買玩具買項鏈買零食。小時候，因為我不想戴那雙全拇指蓋住的手套，她會在深夜里，戴著老花鏡，坐在燈下，一圈一圈的給手套拆線又縫線。第二天，她竟給我神奇的變出了一雙半拇指的手套，還是原來那雙，黑綠色的。放學了，我知道奶奶定是在家熱著飯等我回來就能吃上。每一年的除夕，她還是一如往常的塞給我大紅包。童年的太多愛和記憶有一半是來自于奶奶。小時候對母親的懼怕，已經超越一般的小孩，她是奇怪的，是刀子嘴的，是不能親近的，是不可違抗的。記憶里的她似乎，從來不給我梳頭，也從來不讓我觸碰她的頭發。直到現在，我也不知道，50歲的她，是不是已經有了白頭發，是不是手上也長了很多繭子。以前的我不敢看，現在卻提起那個興致。現在呢，每次回家，我依然無比的享受于奶奶燒的飯，雖然可能鹽多了，油少了，醬油和醋分不清了，但在我眼里的那頓飯，勝過世間一切山珍海味。不管是我記憶里的，煎雞蛋，炒粉干，白菜飯，林林總總，熟悉的味道，鐫刻在我的心底，此生難以割舍，這是宿命的味道，是我一生癡迷的味道。這輩子，媽媽沒能給予的東西，無可追悔，宿命如此。但我很感謝上蒼的是，爺爺奶奶給了我，并且他們現在依然身體健朗。他們倆是我活著和奮斗的最重要的動力，我想努力讓他們過的更好，安享晚年。這，不知道是隔代的償還，還是自己的領悟。