長年與自己內心對話的歲月里，我的頭腦里有一個念頭不斷滋長并日益茁壯。
那就是被人察覺到你的軟弱與潦倒，是一件極其可恥的事情。
嚴格意義上來說，這種想法是反人性的。我知道，這是一種內心孤獨扭曲至極后的焦慮又偏激的處世態度。一個人活在世上，就必須與周邊的人與事進行能量交換，而一旦有能量交換，就沒辦法控制那些不堪的你處理不好的東西跑出來，被動的或者主動的被旁人看到。
然而這真的是一件很要我命的事情。
我其實不是一個要強的人，這樣的念頭也不是一開始就有的。在我以前很多年里，我承受了太多人的關懷與照顧，以至于當有一天自己不得已獨自面對這個世界的時候，我突然驚醒過來，總是讓善意的朋友給你包扎傷口給你安慰擁抱，真的是一件理直氣壯的事情嗎？
而且，再仔細想想，這些人中，真的沒有曾經因為對我的遷讓與容忍而感到不耐煩嗎？真的沒有那么一瞬間會覺得這個小姑娘真他媽難侍候嗎？
我回想了許多。
十四歲那年，那時真是叛逆的要上天啊，天天帶著吉他在男生中鬼混，有人送我東西有人帶我去吃飯有人帶我出去玩，我活得像個落魄但蠻橫至極的公主一樣，天天趾高氣揚又極其敏感，覺得全世界的聚光燈都應該打在我身上，覺得全世界都虧欠我。
十八歲那年，高考壓力很大，每天晚自習回宿舍的第一件事情是給小豬打電話，說一些無營養純屬發泄情緒的牢騷話，一說就是一個小時，也不管那時候的小豬是不是有女朋友還是一樣面臨著考試的壓力。后來高考后整理東西，滿滿一抽屜的電話卡把自己都嚇了一跳。
二十歲那年去了一趟四川，十一月的溫江干冷的厲害，我每天在外面瘋玩回來，小云會給我備好熱水泡腳，再給我帶回熱氣騰騰的冒菜當夜宵。我似乎卻覺得理所當然。
二十三歲那年，男朋友替我交房租，給我做飯，給我買衣服買項鏈。我卻獨自去了一趟法國見我哥，南法春寒還沒有過去，我冷的頭一直痛，邊哭邊對我哥抱怨我在國內的生活，這個不好那個不好，想分手想離職，怎么過都安撫不了自己空洞不安的靈魂。
而那時候我哥已經為了論文熬了兩個星期的夜，還得惦記著幫我買去巴黎的高鐵票。
這些事情我幾乎沒有提起過，不是什么大的事情，但是我能記一輩子。
所以我要怎么做，要成為怎么樣的一個人，才能不辜負這些年的你們。
要怎么做，才能拯救這些年來的自己。
寫到這里，已經眼角泛紅寫不下去了。
今年在Honduras時，凌晨我和scarlet在酒吧跳舞，舞池左邊的過道有人拿著大麻問你要不要。我和其中一個金發藍眼的男人對視了很久，出去后我坐在馬路邊，覺得疲憊不堪，生活的沉重感讓我動彈不得，他走過來在我旁邊坐下問我為什么這么不快樂。我的眼淚一下子掉了下來，我們聊到幾乎天亮。那個時候滿腦子只有一些很荒唐的念頭，如果我死在這里會怎么樣。或者我和這個男人走了會怎么樣。我莫名哭得一塌糊涂。Scarlet和他一直坐在我旁邊，直到Edward穿著睡衣就匆忙開車出來接我。我看到他們布滿血絲的眼角，以及死活不肯離開我一臉擔憂的樣子，那個瞬間我突然全身像被抽空一樣，很多過往的回憶撲面而來，愧疚感洶涌地我差點站不起來。
在拉丁美洲的街頭，我忍不住狠狠給了自己一巴掌，你究竟要這樣下去到什么時候。
我知道我的青春是一部冗長的以自我為中心的狗血劇，疼痛與歡樂都太多太多了。狗血一旦撒的過多，散場后的落寞與彷徨就會慢慢的一點點的腐蝕你的指尖。十指連心，你連哭喊的力氣都沒有。
太累了，情感的分享與宣泄，無論是朋友，還是男朋友，還是親人，對雙方其實都是很累的事情。
記得有一段話，說成年人之間愿意把自己的人生和盤托出，詳述的講說一遍就已經是愛了。且不說平日里有沒有人愿意去聽，單是自己都難再說出口了。‘’你看我曾這樣活過‘’是比‘’我愛你‘’更深情的表達。成年后人只有再愛另一個人的時候，才有力氣把小時候那些很輕易就能見出來的話，很輕易就能表述出來的情感再表達一遍。
而在我看來，一個人把自己的過往事無巨細的攤在陽光下，從母胎開始審視自己的成長經歷及性格養成，剖開結疤或正在結疤的傷口，血淋淋的公布于眾，說吶，你看，我就是這樣活過來的。
這該是有多么熱愛這個世界才能做到的事情？
木心曾說過，如果將來自己的墓志銘上要寫點什么，他希望這樣寫：
“即使到此為止，我與人類已是交淺言深。”
所以愛上一個人真的算不上多么有勇氣，愛上這個人間才是要花費一生力氣的事情。
一個太以自我為中心的人，是沒法好好擁抱世界熱愛生活的。
所以你們明白了么，今天的我寫下這些，是在很努力的跨出這么多年來只顧著愛自己的的第一步，是在很努力的向生活立個很大的flag，我不想再讓任何人為我的生活埋單。
我想變得足夠堅硬又足夠溫柔，堅硬到可以自己包容所有一切，溫柔到可以像你們對我一樣對待你們。
我錯過了很多說謝謝和對不起的機會，我錯過了很多往上走的機會，我錯過了很多應該好好保護的東西。
對不起。希望我現在醒悟不會太晚。
謝謝。你們一直在我身邊。
