作為50-60年代的父母奉行“棍棒底下出孝子、打是親罵是愛”的家庭教育理念，作為他們的子女從小在責罵聲和打罵聲中成長起來，背負著不被認同、不被肯定的陰影。
父母們認為，打罵你，是為了你好，就像玉不琢不成器，打罵你，是為了修整你，把你的毛病按照父母認為正確的方式改造過來。
但是，在3-5歲孩子的心里，他們不那樣認為他們會認為自己的父母不關注和愛自己，不包容和寬容自己，不理解和認可自己。所以，很多年輕人在豆瓣里建群說“父母皆禍害”。
在孩子3歲左右的時候，是他形成自我意識的關鍵時候，這個時候成長是個重要的時間節點。如果這時候父母能夠給予孩子無條件的關愛，積極地關注他，給孩子獨立和探索的自由，孩子就能形成健康的自我，很好地和母親分離分裂，形成健康快樂的自我。
如果父母不能做到積極無條件的愛和關注，可能就會留下心理陰影或者心理隱患。
每個父母都說自己是愛孩子的，但是大多數父母的愛卻是有條件的，父母的愛是讓孩子們更加聽話。這樣的父母覺得孩子不懂事，父母的話和告誡都是圣旨一樣，權威而神圣的，只能遵從不能反抗。
可是，2-3歲的孩子開始進入人生的第一個叛逆期，開始去外界環境探索，來建構他的自我。所以，2-3歲的孩子一般都會很好奇，對什么都很感興趣，什么都想去試試看，有探索世界的勇氣和決心。
但是父母擔心他們會受傷、受挫，會限制他們的行動，甚至采用批判、嚇唬、威脅、抱怨、詛咒的語氣和孩子說話，而不是和他們講道理。
就像昨天晚上，兒子淘氣，在床上蹦蹦跳跳的時候，不小心撞到了床頭，然后就大哭起來。我爸卻對我兒子說：“活該，誰讓你不看著點，讓你淘氣，讓你不要亂動，讓你不聽話，自作自受吧。活該吧。”
我當時聽到哭聲，趕緊跑過去把我兒子抱起來回我房間，逃離“事故現場”，然后安慰他，給他揉揉頭，過一會他就不哭了。但是我不知道，我爸的話是否對我兒子幼小的心靈造成了隱形傷害。
本來我爸對我兒子是最寵愛的，我管教兒子給他樹立規矩意識，遵守一些家庭規則的時候，我爸老是插手，因為我爸最怕我兒子哭了，哭了就會給他糖吃，先止住他的哭聲再說。
而且這次摔到頭，他本來是關心外孫子的，也很在乎他的痛，想表達的意思是“摔疼了吧，下回記住了，別淘氣了。”但是嘴里說出來的話就變味了，而且很不招人愛聽，充滿了責怪和貶低，讓人很不舒服，但是他自己沒有意識到。
他通過指出別人的錯誤來顯示自己的英明判斷，意思是“早聽他的話不就不會摔疼了，就可以避免錯誤和受傷了”。
可是他卻忘了，人生是我們自己的，需要我們每個人去嘗試、去體驗、去犯錯，這才是我們自己要體驗的人生，哪怕是受挫、受傷也是我們人生體驗的一種。
父母不能代替子女去過子女的人生，對子女是不公平的。每個人都有選擇自己的人生該如何度過，這是我們生存的權力和意義。
還有上次坐地鐵，我也遇到一個媽媽和我爸的語言模式也很相似。看樣貌，媽媽給人的感覺很溫柔。一個大概5歲左右的胖胖的小姑娘和媽媽說：“我餓了。”
媽媽和她解釋道：“再忍忍，等到家就能吃飯了。我們要坐到海淀黃莊，然后換4號線，再坐兩站到魏公村，然后再走過幾個路口，大概幾百米就到家了，就可以吃飯了。”
媽媽很耐心地說了這么一大堆，其實沒有體會女兒的感受，然后媽媽最后又補充了一句話：“都怪你，如果不去游樂園坐那個飛船我們早到家啦。”
雖然責備的聲音很輕微，但是責備的語氣還是很明顯。可能媽媽也沒有意識到自己對女兒的說話模式。然后母女就陷入了一種沉默狀態。
我當時特別有沖動想和媽媽說，不應該這樣和女兒說話，會對她幼小的心靈造成不經意的傷害，讓她覺得結果不好、愿望沒有滿足都是她的錯，會造成女兒的低自尊感和較低的自我價值感。
在我們成長的過程中，與父母觀念和價值觀的沖突，是每個人都會遇到的必修功課，如何處理和父母的沖突，如何更好地成長自己，也是我們人生的成長歷程。
愿我們能正視自己成長中的那些沖突，及早地覺察和修通，才能成為更好的自己！
