去年底,因為在一場重要的考試中失利,我的心情差到了極點。覺得自己辜負了領導的信任和家人的付出,對自己的能力產生懷疑,對工作也缺乏熱情。
有一天,我無意中打開簡書,被首頁的一篇文章吸引,點開一看,是一篇小說,寫得很有味道,文末有短篇小說字樣。我忽然想起自己之前似乎也寫過一篇小說,好像大家對我的評價還不錯,有個前輩一直追著看我寫完,忍不住又看了一遍。要不投短篇試試?我就復制粘貼過來,投了稿,就忘了這事。
又過了幾天,我再次打開簡書時,收到一條文章被收入的消息,還收到一條簡信,說我的文章不錯,如果有興趣可以加他微信,入群交流。我連忙照做,不久就入了群,頓時有種找到組織的感覺。原來我并不是一無是處。群里的人數每天都在增加,梅副編還布置了每周的作業,自愿完成。我也參加了幾次,第一次收到贊賞的時候真是激動極了,滿滿地成就感。后來就參加了幾次江湖令的活動,學到了很多東西,寫作的水平也有了小小的提高。不過后來工作逐漸忙碌起來,我與短篇群就逐漸疏遠了。
大概四月中旬的時候,我遇到了一個人,從她那里學到很多,我也因此發生了一些轉變,我把她視為偶像。不過現在還不是向偶像表達崇敬之情的最佳時機,所以我今天想說的,是另一個人。
那天我看到一篇《 在簡書邂逅許先生》,覺得作者文筆挺好,故事也很動人。后來又看到她的《我們的十年》,覺得帶入感也很強。我不免有點好奇,點開她的主頁,一直翻下去, 才知道她是一個大二的學生。哇,才大二文筆就這么好,于是就果斷關注了。
有一次她寫了一篇《盡我所能,情深予你》,我覺得她應該是一個情感很豐富的人,可是緊接著她又寫了一篇《我本涼薄之人》,反差好大。不過我覺得她所謂的涼薄應該只是追求完美罷了,試問誰不是這樣呢,達到自己要求,三觀一致的人才會選擇深交。所以我就在評論區寫下自己的看法,結果她的回復卻是,作者腦子抽風了,現在好了。頓時覺得這姑娘真可愛,有點喜歡這個人了。
后來她發了一篇準備端午出行的文章,說自己是路癡,家人不太放心。我就留言說,可以使用高德地圖的語音導航,效果不錯。不過那篇文很快就被刪除了,后來知道是計劃趕不上變化,出行被取消了。
五月的最后一天,她發了一篇《提前到來的兒童節禮物》,我覺得這人挺有意思的,就發了一句祝福,點了贊賞,也沒多想什么。誰知很快就收到她的簡信,說祝福已經收到,很感動。這也值得感動嗎?不過是一個無心之舉罷了,心里真是慚愧。
第二天,我心情不錯,就寫了一篇文。誰知很快就收到她的贊賞7.77,附上長長的留言:7是我最愛的數字,想把它贈與姐姐。我一直都覺得自己是個涼薄,挺冷漠的人……因為簡書,我遇到很多很多美好的人兒……那是因為你們溫暖了我,所以我才會以同樣的溫暖回報你們……只要我在簡書一天,就會盡我所能,情深與你們,真的很感謝姐姐。
說實話,當時真的只是一個很偶然的舉動,讓她如此感動我真的覺得很羞愧,不過我真的開始喜歡這個小姑娘,也開始簡信聊天。特別是那次參加兒子學校組織的無聊家長講座,我給她發了消息,她正好沒課,于是陪著我度過了一個愉快的下午。她給我講她的童年,還有那次操作不當導致的事故,對生病母親的照顧……真的讓我很意外,我以為90后應該都是養尊處優,嬌生慣養的。雖然我比她年長幾歲,可是我感覺很多地方她都比我成熟,真讓我汗顏。真奇怪,生活中我幾乎不會主動要別人的微信,別人要加我時我還要考慮一下。可是我居然主動加了她的微信,而且很自然。
有一天早上,她突然發消息給我。聊了一會后,我問她為何這時候想到給我發消息,她說只是想和我說一聲早安,已經和幾個朋友說了幾個月了。我突然有些感動,雖然我是一個內斂的人。從那天起,果然她每天和我道早安,我說因為有時要上早班,所以我不能保證每天和她說早安,但是說晚安應該沒問題。她說沒關系。
真的很幸運,感謝簡書,可以讓我遇到這樣一個溫暖的人,因為她的溫暖,我偶爾做一些回報都會讓她感動萬分,并多次在文里提到,真是讓我很不好意思。感覺我們很多地方都很相似,她曾經寫過一篇文《朋友之上,戀人未滿》,感覺如果是我,也會和文中所寫的人一樣的做法。生活中我是很多朋友的傾訴對象,可是有時候我自己也會有一些負面情緒,以前我大多數的時候都是自我調節,自己消化。可是遇到她之后,她就成了我壞情緒的出口,真的,遇到一個懂你的人很難很難。
有時候我會想,不知道以后有沒有機會去見她呢,應該很難吧,畢竟距離那么遠,比見偶像的希望還要渺茫。不過我又想,以后的事誰知道呢?
也許有一天我會離開簡書,也許我會很久也不和她聯系,但是請相信,不聯系不代表不想念,或許我真的很忙又或者我只是懶癌發作了,生活總有一天會歸于平淡。不過我既然把她當成朋友,就一定會以誠相待,我的好友不多,但都是十年以上的。所以不管我們會聯系多久,我會一直記得這個每天和我說早安晚安,給我溫暖,懂我的人。