玫瑰里的秘密
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——一封表白信
第一次遇見你，你滿臉的笑容，我跟你打了聲招呼，事后你還告訴我，你以為我是色狼，哈哈。或許是緣分吧，我們一前一后坐著，就這樣坐在窗邊，一兩個月。我們笑著，聊著，不知道時間在走，特別是我扣分的時候，你呀，笑得最大聲。現在回憶起往事，就像是昨天一般 你的笑容依舊映在了那教室的窗戶玻璃上，你的笑聲你依舊我的胸膛里回響。我不相信一見鐘情，我也沒有一見鐘情。但隨著時間的流逝，高三的一天晚上，我突然頓悟到，我應該去保護你，去守護你，去愛你。
后來分班了，我們分別被分到了兩個較差的班級。來到新的班級，我發現自己的狀態總是不好，我走在人來人往的校園小道上，開始尋思。是不是老師換了不習慣？還是沒有你？我馬上掐斷了思緒，怎么可能，怎么可能，我怎么可能喜歡你？后來每次想到你，我總是以這種理由把自己的妄想掐掉。或許那時還不懂愛情是什么，雖然現在還是不懂，哪怕有一點小小的想法都會被自己無情地掐掉。我還在繼續尋找著我不喜歡你的借口。我把你每一次冷漠的表情作為借口，我把你每一次和男同學開心暢聊作為借口，我把你每一次哭泣作為借口。看到你每一次我認為不好的表現，我都把它們作為我不喜歡你的借口，我讓自己反感你，我用完美主義去評判你。那時的我怎會知道這是愛情的萌芽，怎會知道過多的心理暗示也只會如鉛筆的痕跡，用橡皮輕輕一擦，印跡立即消失。我一直在壓抑著愛情這顆種子，把它扔向心房的角落里，不給它必要的條件，不讓它萌芽 。
以至于后來你問我，你是不是我玩得最好的女同學，我有些猶豫了，因為自己不斷的心理暗示幾乎要控制了整個大腦，但掩飾終究是掩飾，那顆愛情的種子突然發了芽。后來啊，又看到你邊打電話邊哭泣，頭腦里還是為自己找借口——我不喜歡遇到困難就哭泣的女孩子。其實，我知道，你是一個絕不輕易哭泣的女孩子，那次也許是所有壓力的釋放，你的笑容實在難以維持下去了。你堅強，但內心卻是脆弱，很多時候你都故作堅強，不讓脆弱流露。我想給你個肩膀，讓你靠靠，說盡心中的苦悶，流盡心中積淀已久的淚。我想讓你相信這個世界上有人會保護你脆弱的心，守候你堅強的外表，只要你愿意敞開胸懷，讓我給你一個大大的擁抱。
我身份證上十八歲那天，我看到了你，我一如既往找著借口。十八歲那天過去，我才知道那天是我成年，也就是“心靈之聲”藝術團表演的那天，這也算是上天給我一個巨大的成人禮吧。成人了，成人了，可是多少個日日夜夜自己都是苦悶、悵惘。無人聊天，無人陪伴，無人大笑，而更多的是孤獨、無聊、落寞。純真不再，每天學習到晚上，很累，然而躺在床上，往事卻浮現在眼前。我感覺自己被這個世界拋棄了，翻來覆去，難以入眠 外面的燈光依舊很明，我在想，誰又能愛我？我又能愛誰？誰又能值得我去傾訴？你的名字突然出現在我的腦海，沒有作任何的鋪墊，也沒有任何的遲疑，只是一瞬間，愛情的種子萌發，接著而來的是心跳加速，是一幅幅關于你的畫面。特別是那次我迷路，你特別心急，左聯系右聯系，終幫我走出困境。除此人之外，誰還對我這么好？除此人之外，誰還能和我一起大笑？除此人之外，誰還能和我一起快樂聊天？除此之外誰還能擁有那種特殊的小調皮？心中漸漸明白，我閉上了眼睛，鼾聲四起，我只聽到自己為你而動的心跳聲。
二零一五年十二月至二零一六年一月，我休了將近一個月的假，這個你應該知道吧。因為自己老是頭暈，集中不了注意力，而且晚上多夢，白天總是沒有精神。其實，在家復習最難戰勝的就是孤獨，所有的事情都是一個人做，所有的壓力都要一個人扛。我想那時如果早就發現了你對我的重要性，我的惆悵也許就大大削減。因為有你，值得我傾盡所有去愛的獨一無二的你。
我愛你，不是海枯石爛、天荒地老，而是從內心真真切切愛你，因為我知道海不會枯，石不會爛，天不會荒，地不會老，只有切實際地愛你才是真正地愛你。就寢時分，我站在陽臺上泡腳，每次我都會想起你，因為你睡的那棟樓就在眼前，我也會自不量力的去想你是否在想我，我知道這個答案是否定的，但我還是去想，哪怕只有一個人和寂靜的夜。我不愿做夢，因為夢總是虛幻的，給人帶來的總是失望，但我愿意夢見你，因為我們碰面總是很少，夢見你帶來的快樂遠遠大于其所帶來的失望。還有，請原諒我，請原諒我每次在困境中時，總是把你作為寄托，每次把你當做動力，這個世界上我愛的人除了家人，就是你。
有時候，思念是會時常縈繞在身邊。那次你一個星期快沒有聯系的時候，我很想你，并不是因為怕你綁架，我知道聰明的你是不會被騙走的。有時，我也會把思念化作文字，雖然我的文字一文不值，但只要寫到關于你的文字就一字千金。我把高三從開始喜歡你所寫下的文字從日記本上抄下，只愿你能感受到我真摯情感。
我愿意等待，等到桃樹結果，綠樹成蔭，隨意散坐在樹下，夏天的風伴著熱氣吹來，大顆大顆的汗珠從額頭滑到下巴尖，空中彌漫的都是桃子成熟的甜甜香味。
從未意識到，也你從未想過，那與自己擦肩而過的人是多么重要。笑容已屬于昨天，今天什么都沒有，明天希望笑容依舊。
夢中忽現，笑容窗邊，心中玫瑰香甜，曾試圖擺脫依戀，卻逃不開思念。一點點，一點點，笑容在夢中浮現，恍覺卿待我如比翼燕。心已明白如月彎，沉心入水碧波間。
平常時，什么也不會發現，暮然回首，那燦爛笑容，那清晰面龐，那無微不至的關心，永遠都留在了心底，漾起心中一層又一層漣漪。
那些時光已慢慢在記憶中模糊，但有些人卻清清楚楚記得，甚至會不顧一切愛護你。
還好有一首歌，還好有一個人，在這找不到存在的意義的生活里，給我依靠，我愿靜靜老去，伴著這首歌，伴著這個人。青春，請當我從未來過。
我愛的人不在，愛我的人不在。愛與被愛兩者都落空了，只剩下自己，也只有自己能夠愛自己，好好愛自己。一遍又一遍，重復著同樣的文字，每一遍都是那么的溫暖，感覺每一句話都在說：“沒關系，慢慢來，加油！”謝謝，謝謝，其實這兩個字永遠包含不了我的感情。（看你給我的明信片）
燦爛微笑，溫暖眼神，溫柔輕拍，一切都在不言中，心照不宣。肩膀殘余著那時輕重的觸感，心中早已刻下了那一個出眾的面龐。
情竇初開的年齡，我從未懂得愛情定義，我想只有我的心才知道。
千百次擦肩而過，但愿從眾人中辨識出你的面孔。這一次，差點錯過，這定是你的背影，呼喚你的名字，你在逆光中回眸，我什么也看不清楚，但我知道你一定能夠看到面向光的我。但我又隱約看到你那略帶傷感的表情，我擠臉一笑，愿你能得到我的溫暖。高考，加油！
最后十三天，似乎可以感覺到你略帶頹喪，我想大概是為高考吧。想每一天都給你寫一些激勵的話，可是高考即近，不能再打亂你的情緒，我陷入了兩難，但高考畢竟是最重要的，我，默默為你加油。
曾經多次想念，又曾多次地去預想著那次宣言。青山脊脊，霧氣繚繞，大地的邊緣與天空渾然一體，沒有邊界，像是仙界中的村落，我雙手做成喇叭狀，大聲表達，聲音回蕩，一次又一次，所有的山、所有的云都是見證者，所有的神靈都為我們祝福。（預想表白）
沒有遇見，沒有關系，紙鳶在空中覓得你的氣息，幻想著你從我的身邊輕然走過，我回望，只希望那個模糊的臉龐是你，我只愿走過你走過的路，只愿我的步伐與你的重合。就這樣，靜靜感受著你的存在，并與明月相伴。
寫著，寫著，感覺自己寫的亂七八糟，是想說太多的話而無從下筆？還是因為內心情感過于強烈而無法表達？不知道，不知道，心里亂糟糟的，只希望你能和我在一起。（為你寫明信片）
我不知道我愛你，我也不知道你是否愛我，就這樣珍惜著每一次偶遇，就這樣看著你的背影漸漸遠去，就這樣在你的背后看著你活潑快樂的樣子。你渾然不知，身后有個人永遠在注視你，他的心有些受傷。
這就是我的心路歷程，就像書上所說：我愛你，卻與你無關。思念只是我一個人，悲傷也只是我一個人。高考前，我在糾結是不是要寫明信片給你，因為害怕傷害你，但別人寫的一句話激勵我的時候，我感到很振奮，所以我寫給了你，希望你能高考大捷。你說我是你男閨蜜，我否定了，因為我想成為你男朋友。你給我的明信片上寫的是boy ／friend，我希望這一斜杠能去掉，其實，上一封信，我很想寫girlfriend，但我害怕我寫了之后連見你的機會都沒有，連朋友都做不成，所以我一直未表白，只是默默注視你，凝望你。我是不帥又不高，在這個“看臉的時代”，你可能會瞧不起我，但我不想錯過你，不想讓這成為遺憾。
你可以一如既往地把我當做你的最好的朋友，但這并不阻礙我一如既往的去愛你。我就是我，一直沒有變，不要因為我喜歡你而改變我對我的看法，我還是那個我，依舊愛你的我。
“我身騎白馬走三關，我改換素衣回中原，放下西涼無人管，我一心只想王寶釧”，金戈鐵馬不再，沒有薛平貴的棄戎探妻，有的只是我的愛意，滿滿的愛意。“看海天一色，聽風起雨落，執子手，吹散蒼茫茫煙波”，我愿走遍世界，帶你領略人間美景，與你攜手走下去。
你不愛我，沒有關系，只要我愛著你，我就會不離不棄，直到你已經嫁給了那個男人，不是愛上，而是嫁給，對于你，我會堅持。
我愛你，玫瑰總有一天會開放。請接受我。
結語：這是我第一次向女生表白，最終那個女孩拒絕了我，她說她只把我當成最好的朋友，我最后是這樣回復她：你不嫁，我不娶。也許很多“永遠”只是說說罷了，很多海誓山盟經不起時間的考驗。如今，我才知道當初說的話是多么的可笑，嘴上說的和手里做的根本是兩碼事，我們根本不知道自己會做什么。之后，我居然信了一見鐘情，而那些“永遠”、“愛你”、“想你”成為了泡影，也許當時我真的只把那個女孩當作依靠或動力。而我對于“你不嫁，我不娶”的解讀更是替自己圓場，也甚是荒謬。“你不嫁，我不娶。”并不意味著我不交女朋友，也僅僅是我娶在你嫁之后。可笑啊，可笑，曾經愛過的，現在不愛了，曾經相信的，現在不信了。
愛一個人的時間需要很長，但不要輕言“永遠”、“一定”，誰也不知道“永遠”有多久，誰也不知道“一定”有多堅定。愛一個人就趁現在，不要觸及過去和未來。
