一份大學的自我檢討書
8月22日，一個值得銘記的日子，這一天，我知道了我的英語四級成績，一個很久以來都沒有出現在我生活里的問題，就在此刻像洪水一樣襲擊了我——不及格。此時此刻的我，就像一個醉鬼一樣，感覺暈頭轉向，大腦一片空白，一瞬間失去了思考的能力，好像留在房間里的只是一副沒有靈魂的驅殼或者皮囊。
我默默的掏出手機，視線慢慢停留在屏幕上各種視頻，游戲app的圖標上，突然，他們好像都活過來了一樣，一個個發出了奸邪的笑聲，好像在嘲笑屏幕前那個軟弱的我。沒錯，是軟弱。
金絲雀被困久了還會翱翔么
一直以來，我一直覺得自己是個活在別人的影響下，沒有主見的人。其中有各種原因吧，包括從小一直在父母的懷抱里長大，被家里“成功”的培養成了一位乖乖女，對待長輩，親友永遠都聽話有禮貌，甚至一度乖巧的連我自己都覺得可怕。又包括，自己喜歡被人夸，所以一直活在虛偽與自滿的小世界里，樂此不疲。一路走來，我并沒有覺得這樣被人“捧著”的生活有什么不好，于是慢慢習以為常，并且開始迷失，甚至以此為樂。生活態度也開始從覺得自己是個幸運兒變成了一切都理所當然，覺得自己就是地球的中心，所有人都會圍著自己轉，自滿的情緒在慢慢膨脹，變成了一個很可怕的東西——自大。
如果說，這些是炸彈的話，那大學大概就是炸彈爆炸的時候了。
到了大學以后，我脫離了家人的束縛，再也不用當乖乖女了，就像困在牢籠里的金絲雀被放了出來，重獲自由。但可怕的是，這是一只從小就被關在籠子里鳥，根本不會過自由的生活。這種放養像一把鋒利的雙刃劍，一下刺穿了我給自己維護了這么多年的保護膜。我縱容自己吃喝玩樂，一貫不打游戲的我開始每天貂蟬虞姬孫尚香，法師射手肉坦克。在游戲里收獲快感，優越感和滿足感。曾經用來拿畫筆的手，不知什么時候已經被手機捆綁。曾經想要闖出一番天地的心，不知什么時候已經被時間抹殺。我開始迷失自己，在漫漫長夜里拿著手機肆意拼殺。
原來你只是一只麻雀
我一直知道自己不是個天才，從家族基因的角度來說，我屬于努力激進式人格，努力了，就會前進，不努力，瞬間就會一落千丈?？墒钱斠粋€人膨脹的時候，往往是不能看清自己的，或者說，是選擇性遺忘自己是個弱者的事實。當我還沉醉在紙醉金迷的生活中時，其實現實早已給了我重重的一擊。我的英語成績開始從90左右掉到70多，這種滑落并沒有提起我對它的重視，反而讓我覺得這是個意外，只是沒有發揮出來而已，直到四級遺憾落榜，我終于發現事情并不簡單。
我開始反思自己，越思考，我越發覺得我不過是個能在家里披著金黃色衣服的家雀罷了。我本就是個平凡的女孩，沒有金絲雀動聽的歌喉，也沒有她那一身高貴的羽毛，但這些都不是阻礙我活得更好的理由，是我的自大蒙住了我的雙眼，就好像皇帝的新裝，是自己欺騙自己。
我要做一個優秀的女孩
曾見到有一篇文章里寫到這樣的話，一個真真正正的男子漢，一個值得依靠的人，這樣的夢想，會自然而然地推著自己去一點點的靠攏“自律”“頑強”“有耐心”“提升各方面的能力”，哪怕沒有死盯住那把房門鑰匙，但你卻拿到了一把萬能鑰匙，它能打開的，可不僅僅是鋼筋混凝土下的那扇門。
很多人講：我要做一個男子漢，我要成為小仙女，我要當一個能夠獨當一面的人。這種話雖然聽起來冠冕堂皇，但它卻有著極好的良性循環的作用。我思考了許久，覺得我也該有一種人生的憧憬，那就是——我要做一個優秀的女孩。不僅是在學習中，在生活上亦是此愿。
有句話，我覺得是不錯的:在通往“成為男子漢，小仙女”這類夢想的道路上，方方面面的每一件小事，都是一種小勝利。并不是每一個夢想都能被實現固然可悲，但可喜的是，他們也沒有必要被一一實現。
想想最近的生活狀態和學習態度，我覺得我該做些改變了。畢竟，從過完18歲生日的那天起，我已經不是個未成年了，我該為自己的人生負責。所以，做一個優秀的人從這一刻開始，會成為我能為之奮斗永久的夢想。
存在即意義。在向著更好的自己前進的路上，一切悲喜都是有意義的。終有一天，我會成為一個優秀的女孩，一切從現在開始。
這些是一個剛剛受了點打擊的大學黨寫出來的悲傷，如果不幸沒有入你的眼，或者你不喜歡的話，麻煩右上角關閉，謝謝你關愛了一個正在脫離熊孩子的人。
