真實的一切，都是讓人尷尬的。
未經世事的我瞪著眼木然地看著這個世界，逃避著一切。平時耍慣了，每當袒露了自己的一些真實感受都不知道以什么樣的姿態說話了。世界永遠比我想象的要復雜的多，即便以最樸素善良的心胸對待世人，也從未期待有同等回報。所有的光鮮與成功都是騙傻逼的，因為世間就沒這倆樣東西，我能做的，就是按照自己的標準和感受去把人生這一趟走的不是那么磕磕絆絆，做人做事無愧于心。。
直白面對周圍人和這個世界，需要莫大的冷酷。我的時間很寶貴，我的人生以后只想切入主題，或者逢場作戲，繞彎子繞的事，不要跟我提。和不真誠的人，我不想輸出我的真感情，沒意義。逢場作戲，從不付出真心，那只有相互說說漂亮話，相處愉快就好了。
有時候，瞧不上一個人，就是對方一句話的事兒，真心就那一刻徹底完事兒了。忽悠我的賤逼，一般我都懶得罵他們，因為我會通過別的方式把他們整瘋了。我不介意跟不熟的人逢場作戲，但忽悠我投入真情，而后讓我發現對方是賤逼，這些人我會詛咒一輩子的。
我現在也是怕吵的厲害，就愛在家呆著，越來越不愛出門，我寧可在家跪著打掃衛生，啥也不干也不愛出去瞅人。討厭各種公共場合大家瞎吵吵著說話，不舒服。也不跟別人似的，一定得在人堆兒里扎才有存在感，對于那種到處旅游開酒店找人胡操的生活我更是沒啥興趣，風吹雨打我心房，你說，心碎不心碎。我的真心，淹沒在了狗逼的虛榮造作里，我怕進入社會就看不到了，連我自己都忘了自己清純過的容顏和那顆敏感多情的heart。
我對人與人之間哪點虛頭巴腦，害怕極了，我不懂他們那么熱衷交際，是因為什么。人是最靠不住的。 我的真心浪費了太多，我現在只想慷慨的擁抱我自己。你只看到了我有多嘚瑟，只有我自己懂得我是一個不可多得的美物，美到不可言說。我不過是個平凡普通和大家一樣的年輕人啊，是這個世界上的光芒，一閃而逝的希望。
可是，總跟家歇著也不行，容易想多，看書是挺好的，但老看也容易魔怔，還是嘰嘰呱呱說點沒用的好。行萬里路勝過讀千卷書，出門就好過跟家呆著。。融入社會去面對市儈和勢利，完全不加掩飾，我有點害怕。你們要能知道我背后是怎么評價一個我認識的人的，你們會被震驚到眼珠子蹦出來，我可真是表面一套，背后好幾套，當然我說出來的話，離著我心里的真實想法，還差著十萬八千里，我的意思是說，我面對這個世界的時候，特別的優雅。
人和人之間永遠要留著富余，以備以后翻車的時候，不至于太難看。 見好收，見不好趕緊收手。
我們都活在一夜一夜的幻夢里，不想醒來，醒來眼里只有百無聊賴，不如閉上眼睛跳舞。年紀輕輕為了理想干得起勁真是一個出賣自己靈活的事兒，現實和理想差的太遠了，想說的也咽下去了。一個人太苦了。。太聰敏也是無法。。
我為什么不隨便找一人。你難道看不出來，我成天介牛逼成這樣，真心沒啥膽兒大的敢對我表白。我真心是標價太高有價無市。倔強的我，怎么會打折把自己甩給傻逼共度此生去。我過去已經犯夠了傻逼。
我只能接受一個我喜歡的人，對我愛答不理成天用喪臉兒甩我一句真心話也不跟我說，憋死我讓我猜他怎么想的他憑什么都不瞅我一眼，然后我親手編織一場他情不得已才放棄我的戲碼出來，把自己感動的眼淚嘩嘩直流抽搭在電腦跟前戳戳打打寫一篇哀怨被人傷害的真心話。
實話實說，我特別渴望一份愛情，想找個人踏踏實實一起生活。
很多年來，我的夢想是，去一個干凈的地方，跟一個喜歡的人在一起，不愁吃花，不用說太多話，當個小老師，教一些不俗氣的學生，有空看書。
像兒王爾德的童話。
可又有人說，愛情不過是一場場不真實的煙火表演，落地到婚姻里，那就成了柴米油鹽。我搞不懂， 我的思維模式太過幼稚，好多事都是要靠時間替我解答。哪怕我這么天生愛演，也只好攤手問一句，到底演給誰看。
“我知道我有點不合時宜的理想主義，一直在尋找一個靈魂伴侶，我抑郁，我失眠，我難過，我傷感，我一身臭毛病還的嘚嘚瑟瑟，可我依舊會等待一個識貨的人出現，歷盡千帆，兜兜轉轉，他們還是嫌棄我不好看。”
我沒有虧欠過別人，別人也沒有虧欠過我，只是這個社會就像一灘泥沼，越掙巴死相越難看，不管干嘛都太不容易了。
今天跟發小聊天，跟他說，我們都做陽光寶寶好嗎，都別當喪逼大拿。每天睜眼就哈哈哈大笑好嗎。他說，好啊，明天就到單位就跪在老板跟前說，孫總，請給我更多職責，我的工資可以減半，為了減輕公司開支，保險公積金都別給我上，我寫血書保證是我自己要求的，不是公司不給我上，是我沒那個福分，我甘心當個下三濫，一天吃一頓飯，我都覺得撐得慌…
我真是想把他們這種人挨個抽一遍大嘴巴子，問他們，為什么不懂感恩。
不是做作啊，我總覺得多掙個三五千什么的，我一點feel沒有。總覺得生活里不論哪省下一嘴都有了，干嘛多掙那三五千的。況且吃的好的結果無非是血脂高糖尿病什么的。 窮是有理由的，就覺得怎么湊合一下錢都夠使啊，我也不是那種不吃肉就在地上打滾不說理的人。
他們這些留過洋的文明人，真是罵不出傻逼如此粗鄙的chinese的。面對一個四十多歲離異無孩住別墅的婦女領導的百般刁難，丫也不過是罵領導傻X bitch什么的。我最后這么勸他的，能拿到月薪三五萬，受點擠兌白眼，那是再normal不過的了。儂們有錢人別他媽活的那么做作好不好，再說你也拿不到那么多啊。
薪水是你期待的，公司也不是要關門了，你非說現在的工作職責跟你預期的有差距，那你下回找工作直接自己LIST個工作職責，說除了上頭那些條兒，別的都不干，你可就臭牛逼死了。我也是蠻臭不要臉的，成天朝三暮四工，還瞧不起和他們一樣的自己。
這么一對比，我做事太professional了，我是一個明天要滾蛋，今天還會把衛生打掃一遍的璀璨女孩。
最真實的煩躁，往往無處下嘴撒嬌了。
我本身的生活特別不能讓我矯情，所以我的一腔柔情只能跟沒人的地兒抒發了。因為我基本不太跟除了朋友之外的人接觸，工作就是工作，幾乎不跟他們有什么互動，我最討厭不熟的人給我打電話，說雞毛蒜皮的小事，一定會被我劈頭蓋臉罵一頓。無論是啥子關系，那種我發完短信，超過半天都不回的，我還是挺介意的。既然你那么瞧不起我，我又何必對你一往情深。賤，我也是挑著人犯的。你以為我真是個下三濫啊。我渾身上下一身不屈不撓的傲骨，只有在愛情面前會變的特別下賤，我所有的溫柔都是留給我老公一個人的。?
可現在，最流行的做人是，逢場作戲。
一丑遮百媚，以后我也不變著法兒裝可愛了，沒用。用什么大招也無法拯救胖、丑、窮、沒文化給我帶來的摧毀。
網絡，給人提供了一個光屁股耍的平臺。我從未后悔我遠離的那些人以及差點淌進去的一些圈子。即便可能會給我帶來一些好處，我都沒覺得遺憾過。。我沒興趣的事兒就不會干，我要是強迫自己干了，我他媽對得起誰呀。
to be who i am, not to be the one others expect to see
我過生活破罐破摔不是這幾年的事，打出生就開混了。但我破罐破摔的原因，從來不會把應盡本分視為一種努力。
病態吧？
每天都像復仇一樣活著。
我沒什么牛逼的，但我經常瞧不起別人。
我知道愛較勁事事吃不了虧不是什么優秀品質。我還是個小孩，深度在我眼里，是走抽象派的，我特別想探究他們這類人群是否脫光了也那么楞逼范兒。靈魂的事兒，我還談不上呢，可能離我特別遼遠，優秀的人已經在云端看蒼穹萬里，我還蹲在太陽底下摳肚臍眼兒挖泥兒。
我可能不會成為那些出眾的人，眼高手低也讓我非常痛苦。能怎么辦呀，成年人不都是這么過來的嗎，又不能發現自己可能沒有想象的那么有天賦，就自暴自棄，做一條咸魚，承認這輩子就這樣了。別人甘不甘心我不知道，我知道我是不甘心的。我不過是個好吃懶做又清高的女孩子。 如果我往前走，就不會去嫉妒別人有的生活。我迷茫的原因是我還沒有選好方向。
我，非常，討厭，我，自己。非常。我對自己厭煩透頂了。自私，虛榮，懶惰，敏感，多愁善感，孤僻，倔，清高，自尊心強，疑神疑鬼，簡直一無是處。再加上丑、窮、能吃，活到現在純靠不要臉。
其實我是一個糙人，善于跟各種人拋墳式的對罵，可是，我太裝逼了，我太把自己當成文明人了。論罵街，我要張嘴，世界的媽都得讓我罵炸了。。我時刻在提醒自己，可是我是文青啊，我得要臉啊。。
實在不行，我就放下身段。我成天介這么清高的要死要活，知道的是我瞧不起沒底線的下三濫，不知道還以為我被老公拋棄沒人要呢。
聽人說一位博主拉投資做了一個創業公司，那個種人是我最不欣賞的一種男孩兒，做人浮夸到他說的每一句話都是播音腔，也因為這樣，據說他混的很開。。我沒那么憤怒，主要是我不認識什么賓利高檔包愛馬仕的大毯子，跟我也沒關系，我也沒必要知道。
我也丑的理直氣壯，長了個麻辣燙的服務員的臉盤天天想做老板娘的夢，但不同的是，我從來都不會瞧不起一個苦逼出身的人在工作上的鉆營在感情上使心眼兒，你以為你肯干吃苦你就能出頭，一心愛一人就會愛一輩子？別特么做夢了。那些天天摔大跟頭的，從來不反省自己，覺得別人都是傻逼玩意簡直爛透了。
顯擺自己的大金牙、顯擺自己特懂特有文化特公知、顯擺自己特有品拉屎用的草紙帶花紋兒讓保姆噴了普拉達及顯擺自己特窮特小清新，都沒差拉。反正都是瞎比臭顯擺，至于拿著勁兒非得爭個啥上下風嗎。顯擺的內容不重要，比的是誰的牛逼勁兒足。不要瞧不起我們沒錢也臭牛逼的人好嗎。去工地搬磚渾身還挺香。
我不知道我是不是一直生活在幻夢里，2013年以前，我從來沒想過錢和未來的問題，覺得特別夠花，想買啥買啥，想吃啥吃啥，出門就打車，因為有爸媽養著。后來，不行了，我覺得沒錢沒本事會被瞧不起。笨鳥先飛一下
出門就學英國人，見誰都笑，見誰都不敢付出真心。在利益和虛榮跟前， 真心是最不值錢的，可以忽略不計。誰都靠不住，只有錢是真的。這些都是難免的，誰不是實打實的虛榮著。
人，只能看到鏡子里此刻的自己多要臉，上一刻有多猙獰，早就忘了。
我是真覺得這個時代太rotten了，我不喜歡。
一個人多好多牛逼多燦爛，也架不住外人壓不住火的吹捧，多好的東西多好的人，給丫反復反復的貼金，到最后，外人也會琢摩里頭包的東西到底是個傻逼玩意還是真家伙。我瞧不起人們急赤白臉用摟不住的熱情去表達好感，透著不客觀。一副舔屁股溝子的媚。
現實，是不是沒所謂誰辜負誰，也沒什么會天長地久？
有什么可矯情的，別人當你是傻逼，自己不把自己塑造成一喪逼沒別的法兒淋漓的表達自己曾誠懇過啊。收起那些不值錢的真心，做一個體面的人吧，我對自己說。
所以說，接觸社會有什么好，一個像我一樣，心思縝密，無法被騙的人，注定是痛苦的。我恨這個世界，我想在空中寫下一行大字，“蒼天你為何辜負我這樣一個多情的才女”。 誰承想我這么單純可愛，會做人，還有人坑我啊。大意了。不要逼我professional。分分鐘讓你拋開大都會的生活、回家養豬種地去。跟大白的高中同學吃飯，只有一個在手機賣場上班的女生說話最歷練機智，在學校教書的腦子不行見識少還莫名清高，當了老板的張嘴就是吹各種空曠的牛逼，話頭兒遼遠落地虛無，沒一句實話，我作為人才尖子負責給他們的話巴收尾、提煉、總結、畫龍點睛外加給每個人臉上貼金，論扯淡，還是我最精。? #我想說的是什么呢，只要我說不精的人，確實有點缺#? #我對人與人之間那點破事理解的太幾把痛徹心扉了，and我確實不是個普通人兒，我是已婚婦女，老公大我九歲#
認真講，要真心瞧不起自己不把自己當回事，才能體面的社交。“我厭惡這個世界，這個世界上的一切，包括我自己”這是2015年，我頭一句話。秋天快來了，北京太冷，我不喜歡秋天。
