周末，“傾城”的生意依舊清冷，“傾城”是一家我常去的咖啡廳，我猜想也許是因為地處拐角略顯偏僻，又或者因為裝修簡單陳舊，總之這間咖啡廳從我第一次來到現在過去了大半年，從未見人滿為患過。

因為離住的地方比較近，步行不過十分鐘就能找到一個不錯的靠窗位置和喝上一杯香濃的咖啡，所以基本上每個周末我都會帶上一本書坐上一個下午。

我最常點卡布奇諾中杯，因為它在單子的最上面，中杯加5塊錢就能換購一份不錯的點心。

很多人看書的時候都會塞上耳機聽音樂，呆在自己的世界里與世隔絕，盡情在書中揮灑自己的感情。

我看書從來不戴耳機，可能因為天生的左耳失聰，所以耳機的世界里讓我常常沒有安全感。我是一個喜歡獨處喜歡安靜，也常常很感性，看到溫暖的文字會微笑，看到似曾相識的場景會懷舊，看到感動之處，會突然流淚。

我從來不掩飾自己的眼淚，我覺得會流淚的姑娘骨子里也定是很溫情。

杯子里加了糖的咖啡我很少攪拌，未融化的糖沉淀在杯低，用吸管從上往下，喝到最后才會有絲絲的甜味入口，那種先苦后甜的味覺，細細品味下也仿若是經歷了一場一瞬而過的人生。

朋友都覺得我太孤獨，每個休息日都很少參加他們的聚會，他們甚至為我頭疼，覺得我該出去走走，用他們的話來說，孤獨是一種病，而我已經放棄了治療。

可我從來沒覺得自己孤獨，沒有意識到自己的獨處在外人看來竟然是一種“病”。

我也常問自己孤獨是什么？

我理解的孤獨是一大群人圍在一起，每個人都低頭刷著朋友圈，只有我抬著頭目不轉睛的看著他們的那瞬間。孤獨是夜深人靜的夜里，看著三位數的通訊錄，你拿著手機反復琢磨，卻不能打出去的那一刻。

總之，我覺得孤獨不是獨處的時候。

大學的時候我是孤獨的，因為第一次離家幾百公里面對全然陌生的環境，離開了閨蜜的陪伴，孤獨的痛苦常常讓我深夜一個人躲在被窩里哭泣，孤獨化作我筆下一本又一本日記。

我那時候恐懼一個人吃飯，一個人去上課，一個人去接熱水，甚至是一個人走路。感覺周圍人都在用異樣的眼光看自己，擔心別人眼里的自己孤僻、不合群、沒朋友。

所以常常一個人走在校園里的時候，總是給朋友不停的講電話，假裝自己沒落單，自己有朋友。后來怕他們會煩躁我這終日的喋喋不休和小心翼翼的過活，就演變成一個人拿著手機假裝打電話。

這種場景有些人一輩子都不能體會，但是卻深刻的陪伴了我整個大一。

但是唯有從圖書館回來的路上，才會有安全感，一個人走在路上也敢直面迎面走來的陌生人，仿佛是懷里揣著有魔法的寶貝一樣，賜予了自己勇氣和強大的內心。

后來我便愛上了圖書館。

老師說，孤獨是因為你們沒有夢想，恐慌于成長路上被未來和外界施加的壓力，于是把所有的迷茫和未知痛苦歸功于孤獨，因為獨處給了你們一個人胡思亂想的空閑時間。

我們似懂非懂的點點頭。

那時候不能理解，直到后來每天清晨從沉沉的夢里醒來，拉開窗簾發現夢想和陽光都在，心里便無比的踏實幸福。

那時候為了寫上一篇好的文章，為了聽到每天中午校園的廣播里播音員念的都是自己的文字。多少次在紙頁上反復修改，重寫再修改，無數次的反復投稿。一個人在圖書館找典故，一忙活就是一個下午，也忘記了當時有沒有覺得孤獨。

如今網絡信息發達，各種供人消遣的娛樂設施和游戲APP琳瑯滿目，每天換著法子的幫著人們打發每個無聊的休息日。

可是我們并沒有覺得日子充實。

就像這間咖啡廳一樣，我常常擔心因為客源太少，因為設計簡單，因為沒有團購的優惠噱頭有一天咖啡廳會關門。

我私下問過他們的服務員，他們服務員告訴我說，他們老板是一個離婚的三十多歲的女人，這商鋪是他老公留下來作為補償給她的，她拿來開了一間咖啡廳，因為沒有租金產生，所以省去了一大筆開銷，營業額能供得上員工工資和日常開支就好了，這也是老板的原話。

他說他們老板是一個很知性優雅的女人，咖啡廳里的音樂都是她親自選的，她說她年輕的時候就和所有的女孩一樣夢想能有一間屬于自己的咖啡廳，如今這個夢想實現了。

現在她在路上，常寫一些游記之類的給一家旅行社供稿，她偶爾回來店里，會給大家帶一些新奇的小玩意，也常以一個過來人的身份勸誡我們：夢想是永遠的保養品?，F在她的文字陪著她在旅行的路上，人生充實而又美好。

我不知道服務員說的是不是真的，驚訝的同時一瞬間我有點恍惚。

我仿佛從服務員興高采烈的表情里看到了一個笑若桃花，溫文爾雅，溫淑靜美的女子的模樣，這些常常出現在小說里的橋段，如夢里可望而不可及的幻境。

聽到這些，你能說“一個人”便是孤獨的代名詞嗎？

若你的人生路上，雖然獨行，但有喜愛的音樂，有溫暖入心的文字，有干凈清新的空氣陪伴著你的夢想一起上路，你還會覺得孤獨嗎？

當你每天醒來，發現夢想和陽光都在，你還會孤獨嗎？