早上起來，天昏地暗。出門上班，淅淅瀝瀝的小雨。走到車站車子好久都不來，算了算了，不去上班了。反正這工作和沒有也是一樣的。原路返回。還順便吃了一個早飯。到家時，我的室友還沒去上班。
雨越下越大，我獨自待在出租屋里。覺得好難過。
我的房子要到期了。前幾天我和室友說房子到期后我不續租了。很多原因吧。昨天，她給我準備餃子。叫滾蛋餃子。覺得好心酸。
出了對付公告的投資公司在對付日依然是各種借口，不肯對付。拿不到一分錢。求助無門。也很心酸。
和父母視頻?？粗改浮Ｏ胂胛易约?，更心酸到不行。為什么會這樣？我什么時候才能擺脫這操蛋的生活啊。就著這大雨，好好的哭一場吧。
我該怎么辦？該怎么辦？
人活著，多累啊。那些聽說過的美麗的，精彩絕倫的人生難道真的都是別人的嗎？我又要過怎樣的生活呢？恨不能逃離這世界，就像現在，無人打擾。聽著雨聲，鍵盤聲，隨心隨想隨寫。我想寫些什么呢？我又能夠寫些什么呢？都隨便吧。像個老太太一樣絮絮叨叨一些生活里的不如意。人生不如意之事十之八九，剩下的十之一二，就是些特別不如意的事了。
雨天好像總是傷感的。在這種時候，我自己都沒辦法編造出所謂的正能量來鼓勵一下自己。為什么要自己欺騙自己呢？生活一團糟，還假裝自己活的陽光明媚嗎？和室友貌合神離還要假裝不舍嗎？被欺騙了還有假裝大度寬容嗎？
不是這樣的。我的生活糟糕透了，死的心都有了，誰都別和我說話。我現在看見誰都討厭。我恨不得立刻馬上就離開我這個任性自私的室友，一秒鐘都不想再看見他。那個騙子公司騙子老板我希望他在這個下雨天被雷劈中啊。對，這就是我心中想的。我不是什么好人，誰也別假裝自己是好人好嗎？
我沒有再讀書了，也沒有再去上課了。我日日沉浸在這負債之中。我好像病了。我被打垮了。我還沒有掙回這筆錢就要倒下了。我的心，一跳一跳的疼。我的手腳時常麻木。我不知道我怎么了。我好害怕自己會死去。
我一身債務。還沒有好好談戀愛。還沒有孝順父母。我不能死啊?？晌一钪孟褚矡o法改變現狀。真是糾結。
現在在做銷售。因為銷售掙錢多。雖然到現在還沒有業績吧。有人和我說，做銷售就像大海撈針一樣。可是我不甘心。為什么別人能撈到，我就不行。大海那么大，針也一定有很多是不是。
還有人說我現在就是給別人挖坑?？墒巧畎?，他媽處處都是坑。我就在這個大坑里。我想出去，就只能讓別人下來。他不來我的坑里，也會去別人的坑里的。
這場雨，讓我又想起了北京的那個夏天。幾十年不遇的大暴雨。當時我和我媽在昌平的一個村子里。住在平房里。大雨下個不停，天花板濕了，滲出水漬，接著開始掉出水滴。大半夜的我和我媽拿著鍋碗瓢碰一處一處的接水。后來大面積的天花板都濕了，最后都砸了下來。我們把電視挪到一個不漏水的角落里打開，娘倆坐在床沿上看了一夜的電視，不敢睡覺。生怕再有哪一出天花板掉下來。
后來，父母回到縣里。依然是租房子。我們那里是多冷啊。冬天時候，家里的墻上一層霜。凍得人手都伸不直。
生活是多艱難啊。
這次搬家依然打算到昌平。很多人不能理解我為什么一定要去昌平。我對哪里，真的有不一樣的感情。在哪里，我理解了父母的辛苦，體會了生活的艱難。
日子稍微好過一點，我就背負了這十幾萬的債務。這筆錢對一些人來說可能不多，可對我，對我的家人，是一筆天文數字啊。我都不敢確定我的父母是否能夠承受。我到底做了些什么啊。。。
雨停了。
好好寫文字。努力工作。
