剛好圣誕節一過，馬上就是年末了，想寫一點總結，回顧這一年的生活，剛好就看到了"再見2020，你好2021"的征文，恰恰和我想的標題不謀而合。

2020年算是我比較慘的一年，也是我比較充實的一年。慚愧的說，這一年，我沒找到工作，又當了一年啃老族，說起來還挺不好意思的。

3月，我去了市里找工作，一直到7月又灰溜溜回家。中間談過一段無疾而終的戀愛，以對方移情別戀自己閨蜜而告終。還沒和我分手，就一直從我這兒打聽閨蜜的消息。

感情的失意和工作上的不順折磨著我，半夜里迷糊著醒來，我覺得自己糟透了。站在八樓的窗戶邊，聽著汽笛聲，看著來來往往的車輛和對面房屋的燈光，孤獨像洪水一樣席卷我。

我在窗戶邊伸出手，想觸摸什么，可在黑暗里，我什么也摸不到。就在那么一剎那，我突然很想哭，自己的未來，何嘗不是如此？

那夜，我輾轉反側難以入眠。哭到凌晨兩三點才睡，早上，八點多準時出門，繼續坐公交車，到處找工作。約好的兩家面試隔得遠，一來一回已經是四個小時，一上午就快沒有了。

炎熱的夏天，我舍不得買水，明明街上有很多吃飯的地方，為了省錢，我繼續坐半個小時公交車回家。當我回到沒有電梯的八樓時，已經累得不想動了。

坐在桌子邊，招聘方在APP上告訴我面試結果是不被錄用，理由是學歷不夠。

我的眼淚就落了。

我曾經讀的也是全日制本科，因為生病中途退學，所以只有高中畢業證。找工作的時候，沒少為此受冷眼。一些專科畢業的學生，看到我填寫資料時，臉上露出一種詭異的表情。

后來朋友問我面試結果的時候，我如實告知。朋友說，人家肯定是對你不滿意，拿學歷當借口，現在收銀員要求哪有那么高。

我當然知道招聘方對我不滿意，可從朋友嘴里說出來，我還是覺得傷人。她比我后找工作，卻比我先找到，每天沉浸在找到工作的喜悅里，還時不時告訴我她多開心。

一開始我還是假裝不表現出自己的難過，后來次數多了，有一天我沒忍住發飆了，你找到工作了你開心，可我一直沒找到工作開心不起來。

她臉上露出一種尷尬的表情。后來又開始指責我不該不把大學讀完就出來這件事情。

我用了幾年的時間才從退學的陰影里走出來，而她卻輕而易舉的一次次撕扯，把我的傷疤再次揭開來。

恰恰男友移情別戀的對象是她，恰恰她比我先找到工作，恰恰她又是我玩了幾年的朋友。那天，我翻來覆去的想兩件事，她到底有沒有把我當朋友？我是不是真的很差勁？

再記不清第幾次面試石沉大海后，我決定回家。

可是回家，我又能做些什么呢？

寫作成了我最后的救贖。我知道就算全職寫作很難，靠寫作生活的人寥寥無幾。但我沒有選擇，除了寫作，我還會做什么呢？

我開始投稿，買雜志仿寫。收獲是屈指可數的，第一筆稿費就拿了7塊錢，第二次是得了一個獎，399塊錢。收入對生活來說杯水車薪，我又開始開網店，開網店花時間花心思，卻沒有盈利。只有疼愛我的小姨下了幾單，我拿到的提成有50多塊錢，一直沒從銀行卡提出來。

入不敷出的日子無法負擔我在市里的生活，我再也沒有臉面問家里要錢，畢竟都三個月了。可我又沒勇氣回家，出門在外，我帶的錢已經所剩無幾，母親給我的錢只有兩位數，中間又生病住院，我不知道該怎么面對一年到頭在家做農活照顧爺爺奶奶的母親。

我打電話給母親，母親似乎很體諒我的窘境，不行了你就回來吧，家里涼快，玉米熟了，青菜也有好多，等夏天過完了你再出去。

我假裝堅強了那么久，卻在母親說這些話的時候眼淚撲簌簌往下掉。

最后的嘗試以失敗而告終后，我好灰溜溜回了家。

日子尋常著過，對我來說，終究是熬的。家里人很開明，沒有說什么，反倒是鄰居，說我怎么不上班，問我怎么不出門打工。語氣就像是他們在養活我一樣。

我覺得悲傷。但我又沒有能力去追逐更好的生活。

我如此討厭自己。

直到有一天我大學老師發給我頭條免費的寫作訓練營，說感覺這個很適合我。那時候我心里很感動，距離我退學，已經六年的時間了，老師還一直這么關注我。

頭條號是我在疫情期間開的，寫了一些，粉絲固定在四十多位，后來我就斷斷續續更新，甚至很久也不更新一次。

為了老師的鼓勵，也為了再嘗試一次，我抱著試試看的心態參加了寫作訓練營，按時完成作業，認真學習。很快，我兩三天就漲了幾十個粉絲。甚至有篇文章頭條給我的推薦量有三十多萬，閱讀量有兩萬多。這是在我意料之外的，很快，我通過百粉權益拿到原創標，后來粉絲雖然忽漲忽落，但總體上仍然是上升的。雖然現在也只有600多，但對我來說，也是不小的進步，感覺很滿足。

后來我在頭條的文章單價上漲，告訴老師，老師說，哈哈哈，不錯了，能付出又看到收獲，繼續堅持著，甚至老師為了關注我，特意下載了頭條，我感覺很感動。

也許命運總會在關上一扇門的時候為人打開一扇窗，找工作無果后，我漸漸對寫作更加癡迷。天天六點準時起床，除了吃飯睡覺上廁所就趴在電腦上敲擊鍵盤。

日子還是平平淡淡，別人的閑言碎語沒有停過，但我已不在乎，我有自己的目標，生活有了奔頭。母親臉上的笑容開始多起來。

當我打開手機的時候，我就會看看自己的目標。我沒想到過原創比自己想象中容易，很快，我開始籌備考駕照的事。

14年報名，但我一直沒去學。筆譯的書我買了很久也沒看，估計也不會看，而且還有三個月就考試，估計來不及準備。我決定去考駕照。但我沒錢。

家里人還是很開明，給了我2400塊，三個月的生活費。生活常常拮據，我不得不到處投稿，想著哪怕幾塊錢也好。

后來我拿到了第二筆稿費，200塊錢，再后來，一個讀者朋友和我說，你的文章投稿也比放在頭條強啊。他們總覺得頭條給我的回報和我的付出不成正比，可我對自己的寫作水平毫無自信。

說得人多了，我決定試試。

出乎我的意料，不擅長的故事文被錄用，但因為不是原創首發，稿費只有15塊錢。可我依然開心，要不是讀者朋友告訴我，我還不知道可以再投稿呢。

這對我來說，已經算得上是一筆"意外之財"了。但稿費不是時常有的，練車練到懷疑智商，經濟又拮據，時間精力都有限，最重要的，自己水平有限。后來我整理了一些投稿分類，但沒有投出去，參加的比賽都不了了之。

學得最慢的我，經常挨訓，也被駕校的人說。我天天回家哭，后來是在家哭，在駕校哭。有一次駕校的同學去家里找我玩，一個同學問我是不是又哭了，我說沒呀。等他們走了，我才發現眼睛紅得有核桃大。

幸運的是，我怕教練，但是遇到了一個好師父。別人都說我怎么還學不會，駕校聚餐只要沒我的時候，說我的人永遠一大堆，只有師父想的不是我怎么學不會，而是怎么把我教會。

他教我切線，看點，盡量把一件事情慢慢剝離到最簡單直接表達出來。后來他上了科三，還給教練打電話讓教練多關照我。他考完科四去廣東之前，還教我騎摩托車，教我用摩托車拉直線。

所以我后來上科三直線就挺好。聽教練說科三就是直線難一點之后，我突然很感動。師父為我考慮的這么周到。

后來我考科四，師父還特意給我打電話。駕照拿到手，師父還說以后遇到什么困難，多看看你的駕照，多想想你的駕照。

后來師父給我發微信，我失眠了兩天。然后我們就在一起了，師父變成了男友。和別人不同，師父不僅有耐心，更能從內心真正欣賞我，認可我，接納我，支持我寫作。

別人或許覺得我不務正業，只有師父說我有自己理想，而他會更努力，支持我寫作。他看到我家里有很多書，就決定給我做一間書房。

那一刻，我心里是感動的。

就像騎車最高速的時候，師父坐在我后面我就特別安心一樣，他送我回家那天，我們坐在沙發上，什么話也沒有說，我就認定他了。

他走的那天，我一直在窗戶邊看著他，看著他。我沒有送他，我怕我會哭，在廚房的窗戶邊躲著偷看。后來他說，傻子，玻璃是透明的，你沒有送我，我還挺失望，但是當我在窗戶邊看到你的時候，心里特踏實。

那天我做飯的時候把手切破了。從學著做飯到開始做飯也十幾年了，這是我第一次割破手。

師父后來說，那天吃飯就看到我心不在焉了，似乎很悲傷。我說，因為你要走了啊，我高興不起來。

師父就說，你那點小心思，我還不知道。原來，他什么都知道，只是從不拆穿。原來，在我暗戀著他的時候，他也喜歡著我。

沒有什么比這更開心的事了。

"雙向的奔赴才有意義"。感情是，生活也是。一廂情愿的付出往往最后只感動了自己，方向不對的努力，再怎么努力，都是無用功。

2020年我遇到了對的人，也找到了自己人生的方向，敢于直面自己和生活，考到了駕照，拿到了稿費，頭條號慢慢漲粉絲，簡書也增加了一些關注我的人。

2021年我的目標就是考英語筆譯和計算機等級，爭取一下新概念的入圍，至于其他的，就是多攢錢，稿費多多益善咯。

過去已經過去，未來還未到來。2020年即將落下帷幕，這一年我還是比較充實的，沒工作的日子里都在努力寫作，也很幸運，考到了駕照，考駕照的時候還遇到師父，我的白子畫。

再見，2020；你好，2021。

2021，我已經準備好迎接你了。你呢？