最近在看一本書，書名是《你就是孩子最好的禮物》，作者是金伯莉·布雷恩，頗有啟發，在此希望與大家一同分享。

書中講到情感引導的重要性。情感引導，其實就是向孩子傳授情感規則，讓他們知道如何辨認情感并且以恰當的方式來表達。通過引導，父母可以根據孩子的發展階段來幫助他們認知情感和表達自我。父母在情感引導中扮演至關重要的角色。在我的育兒路上，我認為最難做到的一點就是了解并尊重孩子。了解孩子的個性、脾氣、生長發育，可能很多父母會認為，自己的孩子還能不了解嗎？例如你知道孩子喜歡搶東西的真正原因是什么嗎？或許你并不了解。了解的同時父母還得尊重孩子。尊重孩子，必須先放低自己的身段，不要總以長輩自居，要學會站在孩子的角度上思考事情，這樣有的時候就不會覺得孩子的行為不可理喻了。

在育兒路上，父母管教孩子常常會出現以下幾種誤區：

1、控制型父母與放任型父母

在對付不乖的孩子方面，控制型父母往往會懲罰孩子，威脅、喊叫和賞罰，因為其行為舉止令自己完全無法接受；?另一種放任型父母則是兩手一攤干脆放棄，任由孩子熬夜，逃避洗澡，想吃什么吃什么—無論什么要求都加以滿足，對孩子放任自流。

情感引導型父母會用尊重和鼓勵孩子的方式去實施教育，這樣不僅孩子能愉快地接受，而且也不會對孩子的心理造成傷害。

2、輕視、低估和否定孩子的感受

書中提到一個例子，孩子從秋千上跌落下來，目睹全部經過的孩子父母可能心想孩子正好跌至一堆木屑上，所以不嚴重，于是對孩子說：“好了，你自己站起來吧！沒什么大不了的。”這位家長的初衷其實是好的，他不希望孩子過于嬌氣或者養成愛哭鼻子的毛病。這當中其實忽視了孩子的感受，這個過程其實是一連串的情緒，先是害怕：前一分鐘他還很高興的玩秋千，下一刻就摔倒在地；隨后是尷尬，很多人都在看著他，這種尷尬可能比任何實際創傷更讓孩子難受。

碰到這種情況，作為孩子的情感引導者，父母應當學會換位思考。永遠從同情的角度出發，詢問孩子的感受，確認孩子的情況，幫助孩子處理一些消極的情緒。

必須澄清的是引導不等于溺愛。大多數情況下，你只需讓孩子自己站起來，無須小題大做，也沒必要進行干預。只有當孩子開始哭起來或者明顯情緒低落時，才需要你進行情感引導。不能忽視或輕估了孩子的感受，對孩子要保持尊重的心態。我如何對待孩子，他們將會如何對待別人。

3、采用外部激勵和獎賞的手段

并不是說不能給孩子獎賞，只是父母有責任讓孩子知道，及時沒有獎勵也應該去做正確的事情。

4、以消極后果作為懲罰

許多家長們糊涂的認為，無論是獎勵還是懲罰都要事出有因。最有利于孩子成長的條件是獲得父母的支持、指導和建議。父母應當學會利用直接后果（而不是消極后果）來教育孩子。孩子不乖通常是有原因的，很多情況下是因為孩子的需求沒有得到滿足，這時父母需要通過觀察找出孩子行為背后的動機和心理，而不是采取暫停活動、打屁股、訓斥等消極手段來教育孩子。

書中還講到與孩子建立親密關系的幾個重要階段：

1、嬰兒期，開始種下親密基因；

孩子出生的第一年，這個時期的親子互動稱之激發階段，我們會積極地鼓勵孩子去探索、發聲和交流，來激發孩子的潛能。第二年是激發階段的結束和限制階段的開始，也是對孩子進行情感引導的開始。父母需要確保家里的環境是否對孩子足夠安全，將一些危險的東西遠離孩子；還需要對孩子說個不停，激發他們學習語言；還可以和孩子多一些戶外活動，鍛煉孩子的運動協調能力；還可以早點開始情感啟蒙……

2、2-3歲，建立親密關系的關鍵時期

“兩歲的乖寶寶，3歲的淘寶寶”，正是對這個階段孩子的真實寫照，這個階段也是最具挑戰性的一段時期。

父母需要給孩子設定限度，幫助孩子建立自信心，教會孩子學會分享，幫助孩子克服分離恐懼……

3、4-7歲，保持親密階段

這個階段的孩子自我意識越來越強，已經有自控能力，他們更加適應環境，更加懂事，個性也更加鮮明。父母要根據孩子不斷變化的需要來給予他們指導和支持。

育兒是一份無法辭職的工作。父母對孩子的愛是無條件的，在教育孩子時，孩子可能無法立即給予反饋，但父母的愛，孩子可以體會到，他們必將在未來的某刻回報給你。蒙特梭利說過：兒童是成人之父。讓我們與孩子一同成長，孩子在2-3歲的學習能力是很強的，只要我們愿意給孩子耐心，他們都能學會。育兒之路漫長，我也在不斷摸索學習中，寫這篇也是給自己一個小總結。