? ? ? ?我說我喜歡寫文，卻從沒有勇氣動筆，找理由說因為我不喜歡敲著鍵盤生硬的碼字，而只享受在紙上不知所云的快感。 ?而這樣的借口，其實都是在為自己的懦弱開脫。
? ? ? ? 沒錯，我是個懦弱的人，從小就是。似乎從我記事開始，我就生生的被人打上了乖乖女的標簽:懂事、聽話、善解人意。慢慢的，我也就順其自然的接受了這樣的定義，孫鶴元就是應該對人盡其所能的好，對別人的要求會盡自己最大的能力去滿足，不懂如何拒絕，沒辦法完成別人的所求就會自責到覺得一切都是自己的錯。慢慢的，這種對人的好似乎發展成了一種病態的討好，我甚至覺得，如果我不這樣做那么身邊的人就會漸漸遠離，因為我深諳人性如此，你做了十年好人，但哪怕你有一件事情令人不滿，那么你就成了徹頭徹尾的壞人，如果你從來沒讓人滿意過，但突然有一天你做了件讓人稱贊的事情，那么好，你可以翻盤了。所以我不想這樣被拋棄，畢竟玻璃心碎了不是那么容易粘得上。于是，善良，溫柔也成了我的代名詞，可是這就導致了我這該死的軟弱的性格。善良可以跟懦弱劃等號嗎我不知道，但總之，我的好脾氣總會給人一種粘膩的錯覺，沒有任何激情的，安于現狀的。
? ? ? ? 我也討厭過這樣的自己，可現在覺得其實沒什么不好。因為從小被保護得太好，所以單純的近乎于幼稚，但至少這樣的我特別容易滿足，會更容易產生幸福感，這也就是所謂的鈍型人格。并非遲鈍，而是懶得去懂。這樣的我煩惱很少，我擔心的事情莫過于別人的感受，而這都是在我自己可控的范圍之內的，就這樣我活的沒心沒肺，對有些事又比誰都上心，這就有了一個平衡點，我在小心翼翼的把握著它盡量不要向任何方向偏斜。
? ? ? 而我最開心的是， 了解我的人，都會是心疼這樣的我。他們會感受到我的真誠，他們會走近我的世界，他們會給我暖心的擁抱，他們不會嫌棄我又傻又懦弱，他們不會離開我。因為你怎樣對待別人，同樣的，別人就會怎樣去待你。這世界不公平，但有些時候卻公平得令人咋舌。
? ? ? ? 其實說了這么多我也不知道自己要表達些什么，就是突然想寫些東西又不知從何處下筆。而讓我鼓起勇氣的，不是所謂的夢想，而是一種追求?，F在與我之前不同的一點就是，我現在有了我想要的生活，有了想要去守護的人。這樣便不允許我還是那個只知道安于現狀處在一種懦弱無能的狀態。我需要為了我追求著的那種生活去努力，再努力一點。我想為了我的家人和我想要守護的那個人去面對，面對生活的現實與艱辛。再也不是被家人無限寵溺的孩子，而是一個哪怕受了打擊也要去學會隱忍的大人。
? ? ? ? 我無數次的告誡自己要學會堅強。
? ? ? ? 都是自己選擇的，路跟人。
? ? ? ? 現在的一切都像是場賭博。
? ? ? ? 無論結局怎樣，我不會后悔。
