連叔好，讀您的專欄很久了，我是真的不知道要怎么辦才好了，每每想到這些煩心的事，心都是打成結的難受。真的很希望能得到你的一點指引。
我的壓力非常大，大到快要崩潰，我為我的家庭，以及我父母的家庭，以及我弟弟的家庭做出了非常多的犧牲，過去十幾年，我花費了常人難以想像的時間、精力、金錢…… 錯過了我的注冊會計師職稱，幾乎沒花過什么錢在自己身上，但到最后，卻沒落得一句好話，弟弟對我冷若路人，只知不斷從我身上索取，兒子也對我冷潮熱諷，最讓我難過的是父母對我的持續貶損，以及丈夫的冷淡…… 說到這些，我的淚水又快要流下來，我的委屈無人理解，我的付出無人領會，我真不知道如何走到今天！
我先要說的是我的弟弟。
從他讀大學起，就經常以各種理由向我的父母和我索取各種錢財，他的特點就是在外特別軟弱，回到家里無比兇悍，畢業后找不到工作，在家里吃喝所有的都由父母支出，我當然也要出一部分工資，有次他為了買摩托車，強逼父母拿出幾萬元，我勸父母不要管他，但沒什么用。
2010年經舅舅的關系介紹，給他安排到廈門的某局，做了一名科員，我媽非常高興。結果，他要求家里為他買一臺汽車，說否則上班沒有面子，父母沒錢，他憤怒咆哮之余，將母親打出鼻血，最后我媽停了保險給他湊了首付，貸款買了車，他自己還貸款，但時不時打電話回來，要母親或我為他還貸款，我媽每次只能以淚洗面，但過后依然做牛做馬……為此我和他吵架很多次，也勸我媽不要嬌灌他，但完全沒用。
他在廈門工作，那邊房價非常高，他是明顯買不起房子的，2015年我媽又張羅著給他在我們市里買房子。我是不太同意的，一方面認為他應該在自己工作的地方買房這樣才長久，另一方面也怕他在這邊買房會給我帶來很多麻煩事。一直以來他的各種身份證補辦、戶籍證明、出國護照遺失… 總之有任何事，丟了東西就打電話回來罵我媽，罵我，然后就逼我媽找關系去給他辦。甚至他在廈門的各種生活用品，包括牙刷、襪子內褲、甚至臉盆和菜刀，都是我媽在我家里這買好，要我出快遞費寄給他。我媽還是堅持為我弟在本市買了房子，首付是父母出了一些，我弟自己拿了一些，跟親戚借了一些(當然我也是親戚之一)，后面就是他自己還房貸，但是從打算買房那天起，這些事情全都是我的事了，從大夏天選房，連夜排隊搶號，到各種合同、看房、無數麻煩的事，而我弟只在簽合同那天出現了一次，就叫苦連天，就再也沒出現過。接下來房子買到了，媽媽又張羅要給他裝修，我又被迫幫他選裝修公司，選設計，幫他訂訂金，方案全做好了，訂金也付了，第一筆材料款都交了，他突然看他有同學將房子隔成若干間可以出租掙錢，于是又要我改成那樣的——我當然不同意，一方面和裝修公司已經商量好了，若要變動，要花不少錢，另一方面出租房子很容易出事（我就見過親戚租房，結果租戶自殺），我覺得太麻煩，就不想管了，結果又是他打來電話一通發飆，開始威脅我媽，說如果不讓他掙這個出租屋的錢，他就辭掉工作自己回來搞，我媽嚇得哭天搶地開始幫他做房子裝修的事，并且要我去做，我不忍母親那么辛苦，于是又幫她一起，每天趁著上下班的間隙，找工隊，買材料，來回折騰了四個月，累得不成人形（因為每天從單位下班后去工地再回家身上都是灰），我兒子在此期間發了幾次火，但我沒有辦法，總之折騰了四個月，將房子終于裝修成出租屋，在這期間，因為出租屋要上水表、安裝網絡等事情，叫老公來做了幾次事，他就給很難看的臉色，因為他本身就是搞電的，其實應該并不難，我媽媽也很不高興，說做一點事就給臉色——但她更多是把脾氣發在我身上，我兒子也是冷嘲熱諷說舅舅才是你兒子！我真是氣憤，才中學生就這么世劊！盡管如此，我心里難受的要命。就這樣總是時間全花在我弟的各種瑣事上，幾年下來我的工作、學習很多事情都被耽誤，注冊會計師一拖就是七八年也沒考下來。
最后，幫他裝修好了房子，我媽和他并不舍得花錢給中介公司管理，要自己出租。我不得不到處去收購舊家具和床上用戶到出租屋，但是我們小城市，出租屋子不是件容易事，而且特別花時間，我媽打印了100張出租廣告把周圍菜市場小區都貼滿了，但留的是我的電話。
于是，看房的，中介的各種電話花了我不少時間，甚至經常上班溜號去給人看房。好不容易終于一間間出租出去了，但水電繳費、租戶之間的矛盾、退房、物業費、裝修瑕疵、漏水停電斷網……太多事情不斷的讓我耗費時間，而我老公幾乎從不幫我，這讓我非常生氣，我媽更是氣憤，把對我老公的所有的火都發在我身上。慢慢的變成了各種對他看不灌都要罵我，比如說我老公沒本事，只買到一套房（當時還沒買第二和第三套房）買了車也不知道裝修時幫忙運材料、在我父母家白吃白住（我們的房子買的比較偏，小孩子上中學離父母近），總之各種看不灌。
就這樣，結婚十幾年，我一直在努力幫我媽，卻變得越來越矛盾大：一方面，無論我做了多少事，我媽似乎總是不滿意，把對兒子、女婿、老公的火總是發在我身上；另一方面，我長住在我媽家（上班方便陪孩子也方便），但我老公總不愿意住父母家，他一直要求我回家住，日間久了似乎變成了一種分居的感覺，讓我對婚姻產生的擔憂。
我為什么沒提我爸，那是因為他什么事都不管，什么事都是我媽做。我的童年和青春期在我爸對我的忽視及不耐煩，以及我母親無休止的冷暴力和歇斯底里中度過，中間摻雜著我爺爺奶奶對我的鄙夷，我至今仍然記得我八歲日記里用紅墨水寫下的想死，記得六年級的日記里說自己就像磨盤里剩下的最后一顆麥子，沒有人注意到我在兩塊厚重的磨盤里快要窒息。而我媽是一個特別辛苦的女人，她為我們姐弟，以及我兒子從小做了許多事，我印象中，她的辛苦、抱怨、哭泣幾乎伴隨著每一天，因為她太苦了，所以我一直想著要報恩，但我一個人力量有限，我弟非但不幫忙還各種索取，而我老公和兒子也不支持我，我覺得自己為什么好人沒好報！！
我的感情問題：老公是自己挑的感情還是挺好，最初媽媽是反對我們結婚的，理由是他來自農村，我雖然家境也不是特別好，但一直在小城市長大。最終在我的堅持下還是結婚姻了，現在我快四十歲了，有個14歲兒子（兒子基本是在我媽媽家長大），這期間老公收入已經翻了幾倍，房子也按揭買了三套，看似已經不錯了，可感情問題卻在這幾年里一堆一堆的出來了。首先就是他不懂感恩，我媽其實為他做了許多事，他從不主動問候和給錢，非要我催才肯表現一下。我為他做的事情就更多了，因為他要做事業，帶孩子，洗衣做飯這些全都是我在默默為他做，但他完全就像是我應該的一樣。除了買三套房子，他沒為我做什么什么事，更別提為我媽或我弟了。
一想到這些，我就非常委屈。過去說他，他還哄我一下，現在完全無動于衷。我兒子雖然才讀中學，也得他爸一邊（經常說舅舅才是你兒子，我算老幾），而我媽則因為老公和兒子的態度不好，就一直貶低我沒本事，既當年沒找個好老公，又沒本事現在把老公管得好。
今天情緒爆發的原因是好不容易我們一家去回我媽家吃飯，媽媽又以一種羨慕的口吻姿態教育我和老公說隔壁誰的女婿又給讀買了金鏈子和保健品，老公又頂了幾句（大意就是家里水電、電話費、燃氣費他經常交，夠買幾倍的鏈子了），然后也提了一句我弟怎么還見做兒子的本份，于是我媽又一如既往地歇斯底里的方法攻擊了所有家人，別人都不理她，但因為只有我在乎她，所以她在我面前就更瘋狂，我由衷地覺得活著好累，活著，意味著我未來還要無休止的面對這些問題，勸她無用，反而沖我發火，又說出了傷人話，說我們一家人吃她的用她的，我一氣之下出門，卻發現沒地方可去。以前還能向老公哭訴，現在說了估計更會受他的諷刺，一方面，我媽又在微信里苦苦哀求我回去（她每次都這樣），我又心軟，但是我每次建立起來的柔和都在我媽見面后不到一天，又會一通惡聲惡氣的對話中粉碎殆盡。我知道她性格如此，她對待他的每一個親人都用一種對待仇人的語氣去溝通，她喜歡抱怨喜歡指責喜歡逃避責任。這些日常中細小的摩擦和齟齬混合著我一直以來的怨恨，讓我和我母親的關系總是劍拔弩張。
我在半夜的網吧里寫了這篇給你——因為讀了你的文章太久，總是覺得你那么智慧，而我卻連事情都處理不了，我想請你教教我如何讓他們能理解我！
連叔，我不知道我現在該怎么辦。您可以給我一些指點嗎。
字數比較多。打擾您了。
謝謝。
讀者：才隱
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才隱：
如果不是你的來信這樣長，我恐怕不愿意回復。因為如你這樣的來信，我收到太多，在前面的文章里也多次講過，我很少批評讀者，但對你，我想當頭棒喝的是：你就是典型的無能無腦婦女代表。
與你類似的問題和來信，其實我已回答過不少，簡單為你總結：
第一：做好人需要能力
你也許想做好人：你母親、你丈夫、你兒子、你弟弟…… 所有人眼中的好人。但：做好人需要以付出做為基礎：比如金錢、比如物資、比如時間。
前提是，你要先自己先安全，然后才能救人。
這就如同飛機上氧氣面罩使用指導所說：大人必須自己先戴上面罩，然后才能幫小孩子戴。這是因為大人須先自救，才能幫孩子，如果大人不戴上面罩，在數秒內就會陷入昏迷，如果不顧自身去幫小孩先戴，最后只能雙雙遇難。
同樣，你想幫你母親的家庭也罷，想幫你弟弟的家庭也罷，你需要首先有自救自己家庭的能力，而在我看來，你自己的家庭已經岌岌可危了，更何況，除了有自救自己家庭的能力外，還要考慮有沒有金錢、時間的大量儲備？
第二：所有家庭都應該獨立
你母親的家庭（也就是你的原生家庭）與你無關，千萬不要讓他們的毒瘤情緒傳染到你的家庭。我們的父母長輩，這幾代人的生存環境很糟糕：物資上極度匱乏，絕大多數人饑餓記憶深刻。這饑餓感讓他們本能地看守所有資源，重視物質忽視情感，喜歡用錢和物質衡量子女的“孝順”，哪怕是家人，也會被撕咬。
作為下一代家庭，一定要盡量避免原生家庭的傳染，我在許多文章中反復強調過許多次。
作為獨立家庭，你當然有義務首先將大部分精力和情感灌注在你的丈夫和孩子身上，因為他們才是你的家庭成員，才是你未來幾十年相互扶攜前行的伴侶，而你母親、弟弟則分別屬于其它獨立家庭。
你一方面，過多的干涉了其它人的家庭（你母親的家庭，你弟弟的家庭），另一方面忽視了自己的家庭。
這是愚蠢，又是可悲。
中國有太多的女人同你一樣，分不清家庭之間的“邊界”，導致了無數悲劇。
同時，你母親看起來就是典型的“情感受虐與施虐”結合體，看你來信，你似乎已被催眠卻不自知。很不幸，你已經被控制，這就是情感化的斯德哥爾摩綜合征。不僅如此，你的兒子也從你母親那里繼承了刻薄和施虐的能力（這是你把孩子放在父母家里造成的惡果），近而再次把你原生家庭的可悲傳染給了他。你的兒子和丈夫所受到的不幸和傷害，你似乎全然沒有去體會。
第三：委屈情緒無人可救
父母為子女所做是正常的養育義務，不要將其視為恩惠。因為父母在養育過程中，同樣享受了子女陪伴的快樂。
同樣，老人帶孩子：一方面孩子受到了老人的照顧，而老人則在此過程中避免了孤獨衰老。
同樣，你的家庭因子女教育原因，與父母“同住”了幾年，這是相互取暖的雙向享受過程，并非單向恩惠。
同樣，你與丈夫相互的幫助，是彼此自愿和生活樂趣的組成部分，在一段自信的感情中，人們不會去計算誰付出更多誰付出更少。
從你的描述中能看出你為他付出了許多（做飯、洗衣），但他也似乎并不算一個太糟糕的丈夫（為家庭持有多套房產、為你父母支付各種費用），你要明白，他愛的只是你，他為你和你們的小家付出是應該的，但并沒有為你母親和你弟弟家庭付出的義務。
如果他付出，你可以贊賞，如果他不付出，你也不應該抱怨，而你的母親，似乎更無資格抱怨。因為她首要抱怨的對象應該是她自己的兒子。
所以你最最重要的是要克服委屈情緒：
1、如果你付出，就快樂的付出，不要計算；
2、如果你不快樂，就不要付出，更不要被其它人(包括母親、丈夫)以道德的名義逼迫著付出，否則難免心中不平；
一個人心中倘若藏著一份委屈，那將陷入萬劫不復：因為這會讓你只看到自己的付出，而對方無論多么努力都無法讓你真正滿意。這就像一個因為得不到糖果而委屈的小孩，即使大人再給十倍的糖果也無濟于改變他委屈的心。感情亦如此。
委屈會引發自憐、令人脆弱，是很不健康的自我暗示，會引發嚴重的關系問題。
第五：你分不清價值
很明顯，你是個壞員工，你把應該用來上班的時間精力花在為你弟裝修的私事上，你把應該用來考會計證提升自我的時間和精力花在為你弟賺取租金上，你把陪孩子和丈夫的美好時間全部花在接受你母親的訴苦上。
這是愚蠢。
第六：好人造就了壞人
很明顯，你弟弟是個壞人。
你母親沒有文化，沒有決斷力，不敢與壞人決裂，令我們有雙重憤怒，一是替她抱屈，好人并無好報；二是厭惡她滋養了壞人的囂張。所以你母親是個爛好人，相當兩個壞人。此外，她還將你從岸邊拉入了她的糞坑，把你也變成了和一樣嬌慣壞人，滋養壞人的爛好人，所以你也相當于兩個壞人。
——考慮到你比母親的文化程度高很多，所以她的錯誤可以接受，而你的愚蠢讓人難以置信。
最后，你弟這樣的壞人，就是被你母親和你同共造就的。
建議：
事實上我給不了你任何建議，因為誰也沒有辦法叫醒裝睡的人。
你的母親通過將受虐展示給親人（包括你）獲得同情，進而控制你。現在，你也學會了將你母親和你弟弟給你帶來的痛，展示給你的親人(丈夫和兒子)，進而控制他們按你所想而來（比如為你的原生家庭服務），準確的說，是你的母親正在通過控制你再來控制你的丈夫和兒子。
這在中國是常見的，非常危險。
如果你真的問我意見的話：
遠離你的父母和你的弟弟（他們是典型的中國原生家庭病毒傳染源），從空間和通訊兩種層面都切斷強聯系，只要定期聯絡、給予禮節性的物質問候即可。只有這樣，首先能挽救你自己的家庭，挽救你自己。
同時，你的母親因為沒有你作為受虐的展示對象，會更少的自虐，這對她是很有好處的。而你的弟弟，你不要去以“幫助他”的名義持續害他，他被害的因素就少了一半，對他也有好處。
你的兒子和你和丈夫，值得你好好去對待。相信你的溫柔以待，會讓你已經崩潰干涸的家庭重新滋養出愛的綠葉。
如果你與兒子、丈夫還有復蘇的機會的話，請一定珍惜。
連岳
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