本來不想寫，可是心里的傷還是忍不住要發泄一下。

去年十月知道自己懷孕了，很開心，因為我是那么的想要兩個孩子，而兩個孩子年齡相差三歲是我的理想年齡差距。一切看起來那么完美。

可是去年十二月中旬，毫無征兆的大出血，都以為孩子保不住了，但是醫院檢查胎心還在，要臥床休息，于是我辭職了，在家保胎，從那個時候開始也不敢抱我的大寶了，只有睡覺的時候可以摟著他，但是他也很懂事，知道媽媽不舒服，不會強烈要求媽媽抱。大約一個星期，沒有出血，復查胎心很好，不過我還是靜養，但是期間外公八十大壽，弟弟結婚，回老家了兩次，不知道是不是有些勞累造成后面的苦果。

去年年底，孕十六周，本來不是做b超的時候，機緣巧合我做了一個，發現胎兒雙腎積水，左腎1.1cm，很嚴重，超聲醫生當時就建議我放棄，可是我不甘心，決定觀察一段時間，希望他能自愈。那段時間瘋狂的上網搜資料，半個月過去了，復查沒有變化，心都涼了，可是要過年了，我不能做手術，以這個理由想要再給孩子一點時間，而我不敢講一切告訴我的父母和公婆，想讓他們安心的過年。過年免不了走親戚，我顯懷又早，五個月很明顯的肚子了，大家都關心我的預產期，把我當大熊貓一樣保護，表揚我有勇氣生兩個孩子，可是一切的難過只能埋在心里，我只能笑笑，不敢在這個問題上跟人聊太多。那時候有些難過，但是還不是痛徹心扉的難過，因為還抱有一絲希望，也許年后復查會有轉機。

就這樣熬到了正月上班，再次復查結果還是一樣，換了醫生檢查b超，一樣的語氣，一樣的不容置疑，這個孩子不能要了。我忍住眼淚從b超床上起來，謝過醫生，到樓梯轉角再次哭了，糾結了幾天，不知道怎么選擇，那條路都是錯的，如果生下來，好一點的結果是手術，但是不知道效果如何，壞一點就是一個腎直接沒用，另外一個也需要手術；可是不生，都五個月多了，每天在我肚子里動，叫我怎么舍得。哭了三夜，白天帶著老大不敢哭，因為他看見我哭就會跟我一起哭著喊媽媽別哭，我不要媽媽哭。夜里總是哭累了睡著，早上醒來就睡不著。最終我們還是決定放棄，不想他帶著病痛殘疾活一生，雖然也許能治愈，但是我真的不敢冒險，這里也許有人會噴我，我只想說，那是我身上的肉，我比誰都愛他。

三月二號辦好了引產手續和住院手續，做了手術前常規檢查，回家洗澡睡覺。這是兒子和妹妹度過的最后一個晚上了。雖然不知道寶寶性別，但是都很希望是個妹妹，兒子也經常趴在肚皮上跟妹妹說話，摟著兒子睡覺的時候，想要讓他和妹妹告別，可是鼻子一酸，又哭了，兒子不知道怎么回事又和我一起哭，給我擦眼淚。

三月三號早上要到醫院了，醒的很早，本來愛睡懶覺的兒子，卻也破天荒的醒了個早，不忍心就這樣兄妹分離，還是讓兒子親親媽媽的肚子，跟他說跟妹妹再見，這一吻，即是永別。

到了醫院，早上十一點，在肚皮上扎了穿刺針，便是這一針要送我的孩子去天堂，一瞬間，躺在操作床上，我忍住眼淚咬破嘴唇，醫生只當我是疼的，說放松點，一下子就好了。出來老公摻著我，我還是到樓梯拐角忍不住哭了，回到病房蒙著被子眼淚止不住的流。

打完針的下午寶貝還是會動，之前它胎動很頻繁，我很煩，說他沒有哥哥那時候乖，動靜太大，餓了動飽了動不高興動睡覺也動。可是現在我多么希望他能多動一會呀，我們相處的時光已經進入了倒計時。晚上睡覺，他在動，我又哭了，我叫他安馨安馨，我給他取名安馨，卻一直沒有這么叫過，今天是第一次，我跟她說安馨，安馨記住你叫安馨，記住媽媽的聲音，去天堂了聽見媽媽叫你到夢里來看媽媽，雖然媽媽不知道你的模樣。安馨安馨安馨安馨，我一遍遍叫著她，她能聽見會在肚子里動一動。

四號凌晨兩點半，護士查房，問我七十三床肚子疼嗎，我還說不疼。可是護士走了以后，我就感覺肚皮一陣發緊，隱隱作痛了，怕見紅了，叫醒床邊的老公，陪我去衛生間，還沒見紅，可是不知道是不是心理作用，總感覺有點肚子疼，而且幾個小時沒感覺我的安馨動了，也許她已經到了天堂吧。

剩下的罪讓我來受，我的安馨寶貝你安心去天堂，如果有下次，如果你不恨媽媽，那請你繼續來當媽媽的寶貝。如果你不能原諒媽媽，那就求上帝給你安排一個好媽媽；如果你不愿意來人間，那么就留在天堂，當一個快樂的小天使，天堂沒有疾病。

安馨，我的寶貝，再見！

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