又是某一天的凌晨三點，因為電子產品，因為拖延癥，因為一幫懶人，所以到現在都沒有睡。

在今天的某一個瞬間，我覺得自己就像一個正在水中掙扎著的人。我覺得快要被溺死了，但是卻還有活下來的希望，并且這希望就在我自己的手中，如果我想要活下來，那我上帝會讓我繼續活下來，可是我一直不愿意接受現實，一直害怕去追求自己想要的東西。一直覺得自己不夠優秀，沒有人會選擇我，其實也不是我自己覺得自己不夠優秀，而是我真的不是一個優秀的人，我想了一下一個人為什么會變的特別優秀。

但凡一個優秀的人好像都有自己特別想要追求的東西，這個東西可以是物質的，也可以是信仰的。這個東西能夠讓他為其堅定不移地努力下去。

我大概找到了我不優秀的緣由——我沒有自己特別想要追求的東西，我沒有想要誓死捍衛的信仰，我沒有可以為了其而奮不顧身的人。不會戀戀風塵，孑然一身，有沒有對于我來說都無所謂，加之我并不是一個習慣優秀的人，什么事都可以放下，所以沒有很多特別想要追逐的東西。

我的心一直都很冷，或者說在慢慢地變得越來越冷，所以我越來越放的下所有的人，因為他們于我來說變得越來越不重要。

處在一個人生的分叉點，我知道我接下來的日子可能會不好的過，但是我真的不敢把這樣的日子在我的腦子里具體描繪出來，我想我要像安生一樣開始漂泊的人生了，開始我的20歲以后的真正屬于一個人的人生，做好了當很久很久的光棍的打算，不知道這樣的想法能不能堅持到天荒地老，至少能不能堅持到我有屬于自己的小屋子、小菜園和小狗的那一天。我已經很多年沒有在盛夏時分看見過漫漫星空的螢火蟲、聽到過橋頭此起彼伏的蛙鳴了。我想，至少在這世人生，我要走遍祖國的大好河山，歷過世界的春夏秋冬，然后在暮年回到故鄉，回到我依舊熟悉的家園，經營我那還沒有種夠的土地，養很多從未養過的貓狗。

小時候真的是被限制夠了啊是真的，不是被人限制著，是被一個時代限制著，是被一種思想限制著，我已經差不多把童年里的不快樂的記憶從我的記憶力搽除了，這些記憶只會讓我更恨那些自以為是的人，現在我常常失憶，經常會記不清那些許久不見的人的名字，果然我也越來越不記得以前的自己了。