薩提亞冰山和個案-看完我感動了

作者：佚名? ? 轉貼自：網絡

什么讓我們不快樂？———內心莫名的恐懼？難以駕馭的壞脾氣？因為人際關系緊張而影響了工作？缺少價值感，覺得做什么都沒有意思……

有想過，這些都只是冰山的一角，而暗涌在水面之下的更大冰體，才是被長久壓抑并且忽略的“內在”？

是著名的冰山比喻。

原生家庭——它在塑造我們的個性

薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯系，而這種聯系有可能影響他的一生。個人和經歷也有著難以割斷的聯結，一個人的不快樂可能是因為兒時未被滿足的期待。

“每個人與生俱來就對父母和世界有強烈的渴望———渴望被愛、渴望溝通。但是，這些渴望卻并非都能一一滿足，便被我們壓抑起來。日積月累，連我們自己都已忽略的渴望，卻成為我們不快樂的根源。”

“薩提亞提出，很多成年以后出現的問題都不是成年所生存的環境造成的，而要追溯童年時期在家庭中所受的影響。”

在一次工作坊中,蔡敏莉老師邀請現場一位男士表演他的家庭模式。為了配合演出，男士指定現場一位女士扮演他的妻子。

在這個家庭中，夫妻經常吵架，丈夫總是處于強勢，吵得兇了妻子就回到自己的房間躲起來。老師讓丈夫站在凳子上，用手指著妻子，而妻子則跪在丈夫面前。老師強調，這不是真的跪下，而是代表妻子在情緒上遷就丈夫。

接著，老師詢問丈夫L小時候的成長背景。L回憶從小父母就天天吵架，經常是為一些瑣碎的事情。當時L同情媽媽，總是站在媽媽這邊，可長大后還是習得了父親的壞脾氣。

“每個人最初學習溝通的老師，都不是學校里的老師，而是自己的爸爸媽媽。在L的家庭中，他學到的就是指責。等他上學了就會罵同學，工作了就會罵同事。大家都很怕他，他卻不知道別人怕他，因為這就是他習慣的溝通模式。”老師評價。

自我價值——自尊的內在宣言

關于薩提亞的資料中有一篇《我對自尊的宣言》：“我是我自己。在這世界上，沒有一個人完全像我。我擁有我的幻想、夢想、希望和害怕。”

“我擁有全部的我，因此我更能和自己熟悉、親密。我知道某些困惑我的部分和一些我不了解的部分。但是只要我友

善地愛我自己，我就能夠有勇氣、有希望尋求途徑，來解決這些困惑，并發現更多的自己。”

薩提亞希望每個人看到生命中的期待和感受，看到真正的自我：“當我們滿足于自己的行為負責，滿足于成為好公民，甚至成功者的外在形象時，我們是否對自己的內在有所覺察，并對自己的感受負責？我們有能力接觸內心深層的渴望嗎？”

M不能接納自己，也不相信別人能夠接納她。在一個游戲環節中，所有學員閉上雙眼在全場走動，尋找令自己感覺舒適的另一雙手。學員從自己內心真正的需要出發，可以拒絕別人，而不用考慮那人是否受傷。

M不喜歡這個游戲，因為她認為自己的手很粗糙，不會被人接納。黑暗中，每個人都在體察自己的內心感受，一雙雙地嘗試和放棄。終于，大家都找到了合適的，然后閉著眼睛坐下來，不能說話，也不能看對方是誰，只能用手和所選擇的手交談，表達感謝、開心、暫時離開、不要難過。

此時M已經泣不成聲。咨詢師請她站起來分享：“我不敢相信還有人選擇我的手，我一直比較自卑……”

在咨詢師的提示下，她抽泣地跟著念：“我很感謝你能接納我。因為你的接納，我更能接納我自己……我不會再自卑，我要從內心深處和自己相處。”

大家一一上前，給她擁抱和支持。

蔡敏莉老師這樣解讀“自我接納”的重要性，“自信是人格的核心，而自尊是自信的基礎。擁有健全人格的人必然對自己有清楚的認識。不愛自己的人很難去愛別人，不觀照自己的人也無法真正去體察別人”。

溝通模式——指責、討好還是一致

溝通是與人交往的橋梁，溝通模式也代表每個人的生存姿態。一個人與生俱來就有溝通的需要和愿望，其人際關系和生命質量也常常因溝通受到影響。

根據薩提亞的模式，人有多種溝通姿態：討好型、指責型、超理智型、打岔型、一致型等。

一致型是薩提亞所倡導的目標。這種模式建立在高自我價值的基礎之上，達到自我、他人和情境三者的和諧互動。這種模式的人言語表現出一種內在的覺察，表情流露和言語一致，內心和諧平衡，自我價值感比較高。

討好型的人忽略自己，內在價值感比較低。言語中經常流露出“這都是我的錯”，“我想要讓你高興”之類的話。行為上則過度和善，習慣于道歉和乞憐。

指責型的人則常常忽略他人，習慣于攻擊和批判，將責任推給別人。“都是你的錯”，“你到底怎么搞的”是他們的口頭語。究其內在經歷，指責型的人通常孤單失敗，但他們寧愿與別人隔絕保持權威。

蔡敏莉老師說，這是最常見的兩種姿態。有趣的是，指責型的人通常會找一個討好型的人做伴侶，相反，討好型的人也傾向于選擇指責型的。

超理智型的人極端客觀，只關心事情合不合規定，是否正確，總是逃避與個人或情緒相關的話題。他們告誡自己：“人一定要有理智”，“不論代價，一定保持冷靜、沉著，決不慌亂。”這類人表面上很優越，舉動合理化。而實際上，他們內心很敏感，有一種空虛和疏離感。

打岔型的人則永遠抓不著重點，習慣于插嘴和干擾，不直接回答問題或根本文不對題。他們內心焦慮、哀傷，精神狀態混亂，沒有歸屬感，不被人關照，還常被人誤解。

對于學員提出的疑問“我為什么有時討好有時指責”，蔡敏莉老師解釋說，這些都不是絕對的，有人會根據對象的不同而彈性調節：對這些人討好，對那些人指責，一些時候討好，另一些時候指責。判斷一個人屬于哪一類型，主要是依據他在親密關系中什么樣的姿態占了優勢。

情緒釋放——改變痛苦對我們的影響

“家庭結構圖”使人能夠從家庭結構中尋找自我的動力源。對于初次畫家庭圖的學員來說，這是一個十分浩大的工程。要素包括家庭成員的名字、出生年月、職業、溝通模式，并用3個以上的形容詞來描述他們的性格。另外標出任何兩人

之間的關系疏密度，雙實線代表十分好，單實線代表一般好，虛線代表不好，曲線代表十分不好。

畫自己的原生家庭還不難，畫到父母的原生家庭就難了。很多人不了解爺爺、奶奶、姑姑、舅舅的信息，只得打電話回家問。于是，整個大房間里，每個人蜷曲在一塊空地上，一手握手機，一手畫草圖。

W的家庭結構極其復雜。在她的原生家庭里，共有五個孩子。她是中間的一個，這是一個注定不被重視的位置。她很小就被送到鄉下撫養，換過很多人家，直到10歲才回到父母身邊。回來后，無論父母還是她，都無法建立天然的親子關系。

老師讓她在現場挑一個學員扮演母親，她則扮演自己。

寄居生活讓W變得極其討好，這是一個孩子自然選擇的生存策略。老師卻讓她指責母親，把一直以來的不滿宣泄出來。她很艱難地舉起代表“指責”的手指，聲音很微弱：“媽媽，你愛我嗎？”“為什么要把我送出去？”“這些年來我很孤單，我真的不喜歡在別人家的感覺。”……

情緒失控的W哽咽著，幾乎說不下去。等她平靜之后，老師讓她扮演母親，從母親的角度回復一個孩子的質疑。W溫柔地為母親辯解：“當時是沒有能力撫養你才不得已送出去的。”“我們很愛你，你回來后我們想補償，但又不知道如何表達。”……

最后，角色恢復原位。扮演媽媽的學員在老師的引導下說：“孩子，到媽媽這兒來。媽媽愛你！”W猶豫著撲了過去，全場哭成一片。

“我們不能改變痛苦本身，但可以回到當時，改變痛苦對我們的影響。”很多時候，蔡敏莉老師都在用這種方式幫助案主處理情緒。“其實，不是咨詢師幫助了案主，而是在咨詢師的引導下，案主自己看清了當時的情境，改變了看法，從而幫助了自己。”蔡敏莉說。