看了好多文章依然迷茫，觀注了簡書，看夫妻之道也是越看越糊涂。昨晚看了新浪微博里的帖子，說了陳燦的虐戀，不知道真假，反正看完就難受，自己還哭了好一會兒，觸景生情，聯想到了自己，自己類似的遭遇和感受。自己常常呆呆想，高中、大學及剛工作的自己那會兒怎么那么愛寫日記呢？會傾訴會憧憬，天天寫，成本成本的寫；經歷了什么，自從回到前旗，結婚后都沒有碰日記本，本上都落滿了塵。是因為婚后生活感情多磨難，工作也不順利，對未來憧憬的心死了？是因為對未來的無限可能被禁錮在一個可怕的事實里？感情我已經死了，婚姻我已經死了，工作我已經死了。
每每做噩夢，死的感覺如此真實，我卻不覺得害怕，身體緩緩推入無邊的深淵，窒息的感覺一點點淹沒，我突然感嘆：特別想有個孩子，于是我醒了。命運的神又顯垂愛，我活了過來。我常想：人在死之際，肯定亂糟糟，有許多前世今生的冤魂糾纏著，滿是聒噪，讓將死之人痛苦的吐出最后一絲氣；但我的夢里寂靜無聲。
思慮繁雜無解時，聽聽佛教音樂內心會安靜些。我已然在與自己的斗爭中敗了。工作雖百事不順，但自己可以勸解自己，倒是也不甚煩惱，我也不屑于談的；感情里的不暢令我十分沮喪、失落。愛人在外地工作，每天不見面也不發微信，會打電話，在晚上，最多三分鐘“吃沒？吃啥？干嘛？再見”仿佛規定動作一樣，我主動打電話“忙著呢，等會兒”等會的意思是一天，我發微信，從來不回。因為這些問題，吵了很多，效果沒有，倒是兩人吵著吵著累了，也不再說話，開始冷戰。
男人如沙子，越抓緊跑越快？索性撒開手，本不是灑脫的人也要裝作灑脫，勉強自己給自己找樂子，這樣的日子什么是個頭？很想要個孩子，自覺命運對我不善，不知道是否給我賞賜了孩子？如果注定我沒有孩子，何不讓我在夢里死去？如果有了孩子會不會有轉機？會不會更迷茫？因為照現在我愛人的表現，他應該只會負責觀賞觀賞。他在我孕期的表現傷了我的心，我未出生就逝去的孩子也給了我沉重的一擊，不至于死去，卻足以消滅我對生活對婚姻的熱情。
婚姻是我自己選擇的，經營到現在這個樣子我很抱歉，不幸福，是我沒有能力，還是命運使然？
對一切沒有愛沒有恨，只有不咸不淡的活著，對于我的愛人，有我沒有一個樣；對我的父母而言，有我更好些。除些，再無關系他人的利害了，我想哭，作為成年人，被生活消磨的快抑郁了，沒有我的傾訴口，沒有人會聽我說話，沒有人會真正關心我的心里情感。
生活一次次磨難，我期待磨難后生活給我饋贈，生活的苦吃了許多，我希望生活不止給我苦，還有甜。婚姻消磨了我的自信和快樂，腹中喪子，一切都夠了。當離婚的念頭在心中種下后，就開始扎根，無眠夜晚的淚滋養了它，每次空歡喜后，它無時不露出頭腳，提醒我是時候了，苦果終已釀下，各自珍重。
