01
翻著一本本自己曾經寫滿的日記，上面是滿滿的斗志，是揚言一定要做完的事，在當時看來，一切都是那么的豪言壯志，而現在一看，卻是那樣刺眼，或者說，那更像是一種嘲諷。
不知道從何時開始，墮落成為了一種習慣。
今天偶然看到一組圖片，標題是這樣寫的:“曾經的你是那樣牛逼，而如今卻只會玩手機。”那組圖片是高中時候的文言文、三角函數、高次數學和大氣環流圖。看著手機上的屏幕漸漸暗下來，思緒也漸漸亂了起來。
原來連我自己都忘記了，曾經的自己是那樣的努力。每天從早排到晚的課程，每天寫不完的試卷，可是時間卻好像永遠也用不完，即使睡覺的時間少的可憐，幾乎沒有任何的娛樂項目，可是目標明確，就有那種不服輸的盡頭。每天可以五點起床，凌晨一點睡覺，然后還跟打了雞血一樣振奮著去上學。
現在呢？
當然也是凌晨入睡，握著手機舍不得放手，看不完的小說，追不夠的言情劇，打不完的王者榮耀，刷不完的微博。每天都告誡著自己要早睡，每天又對自己妥協著說“從明天開始吧”，就這樣渾渾噩噩的到了第二天的早晨，清脆的鬧鈴在那一刻顯的格在刺耳，于是早起晨跑的計劃也夭折，你以為你只是暫時的放縱，卻不知有了其一變會生出其二。就這樣，時間久了，一切都變的理所當然，你總是為自己找著各種各樣的借口，卻忘了曾經對自己許下的承諾。
原來我們付出了那么多青春，花了那么多的錢就只是為了到這里心安理得的玩手機。
我們都太習慣于為自己找借口，而早就忘記了那個為了一個方向能走到黑的稚嫩的身影。
也許，長大后的我們越來越不如年幼時的自己。那個無論摔倒多少次都會爬起來拍拍身上的泥土，跌跌撞撞繼續走著的自己。那個無論千萬人否定，可依然不服輸的自己。那個一遍做不好，就幾遍幾遍做的自己。有時候，我們大概都忘記了最初的自己是什么模樣。
02
我的每一個日記本幾乎都會有我曾經立下的目標，許下的諾言還有在堅持不下去的時候對自己說的話。但遺憾的是我從來都沒有想過會有這樣一天，使我辛辛苦苦堆砌起來的碉堡全部崩塌。
有時候我覺得，不是我們輸給了時間，而是我們沒敵過自己。
沒敵過自己的三分鐘熱度，沒敵過隨波逐流的步伐。人們常說長大后就變得孤獨，變得不快樂，殊不知，長大是我們背離內心的開始。我們都太過于在意眼前的茍且，而不愿意再去喚醒內心深處的渴望的靈魂，因為不忍，更因為羞愧。沒有人真正愿意停下腳步回頭看看，我看到過很多的觀點就是放下過去重新開始，確實，每一天都是一個新的起點，每一刻都可以重新開始，可是我想這樣的重新開始是否應該建立在沒有背離自己內心的基礎上呢？
生活從沒有要求過每個人應該怎樣，因為無論怎樣我們都終究會過完自己的一生，那既然最后都終究是要歸于平凡，又為何不去嘗試一下不同的生活方式。
能夠做自己喜歡的事本身就是一種幸福。
03
我喜歡在迷茫的時候為自己訂下各種各樣的目標，至少那樣會讓自己覺得我還有救。可是好景不長，除了高考，至今我都沒有為了一件事堅持很久，也許是過程太煎熬，也許是開始太艱難，總之借口成了唯一的理所當然。
記得剛開學的幾天，每天都要堅持去圖書館，每天都會按時跑樓梯，每天都會看文章寫字。心里滿懷斗志又太急于求成，堅持了幾天沒有結果，便心安理得的放棄了。
你看，人是有惰性的，縱容自己便是墮落的開始。
有時候看著別人努力的身影，心中也會有波瀾，也會莫名的有一種斗志在體內燃燒，可身影終究是別人的，就像勵志書里故事里的主人公永遠都不是你一樣。
記憶中有這樣一個片段:
一個出租車司機向我傾訴他的兒子不喜歡學習，問我如何才能激起他的斗志。
說實話，我覺得這個問題挺難得。斗志是一個人內心深處的東西，能做的只有靠自己，若心已死，他人又怎能強求。
04
曾經的我們，生于平凡，為夢想而戰。
如今的我們，甘于平凡，為享樂而活。
隨著年齡的增長，越來越多的人覺得積極性這種東西已經不再屬于自己，每天做點自己喜歡的事便是最大的快樂，又何必耗時又耗神的為自己徒增煩惱。
其實當你回頭看的時候就會發現，曾經和你一起立過誓言的人早已不見，即使當初很多人陪你一起走的人如今也只剩下你一個，這也大可以印證上面那句話。
有時候不是我們的棱角被生活磨平，而是我們甘愿卸下鎧甲，而不愿再去征戰沙場，愿你在最好的年紀能夠做最好的自己。
我是艾文童鞋，我希望你越來越好。
