今天和室友一起搞起了大甩賣，就在這時我才突然意識到：原來我真的馬上就要離開這片土地了，原來我的大學時光真的真的就要結束了，原來這十六年的學生身份真的要從身上卸下去了。

原來，再過幾日，我在才疏學淺的名片上就要備注為“多柔比星-黑-待業”了。

這真是一件笑不出來的事兒。

仔細想想，這幾年的時間我都經歷了些什么呢？做過兼職、做過公益活動、得過獎學金，當然也被學院通報過。逃過課但是沒打過架，寫過小說但是沒賺到錢，在一晚上的時間內寫下長達一萬五千字的原創論文，也始終守著一個長達四年卻始終說不出口的秘密。

所以，我同其他大學同學最大的不同是：我的大學的確是太浪了。

于是，在即將失去學生身份之前我很想留下一些所謂的臨別贈言，無論讀到這篇文章的人是大學生還是其他什么人，無論你們的生活是多姿多彩的還是單調乏味的，我真想把我自己的一點點小心情整理整理。畢竟我們正青春，還要再起航！

你可以后悔，但請不要留下遺憾

雞湯文里說，我們不要做讓自己后悔的事兒。但是仔細想想這種說法真的蠻雞肋的。我們一直在長大，每一分鐘的思想都和前一分鐘有著本質的差別。比如我現在打的這幾行字一定是前一分鐘所沒有敲下的，更讓人難以掌控的是，當我們真的長大了之后總會覺得小時候的自己是那樣的幼稚。

小學時我和很多小女生一樣迷上了一種名為賣飲料的游戲，游戲方法是把水彩顏料放在瓶瓶罐罐里，加上水，混合成五顏六色的樣子。粉色的是西瓜汁，橙色的是橘子汁，白色的是牛奶。就是這樣一個如今看起來很弱智的游戲我們從三年級玩到了六年級，每天都在烈日下調制著根本不能喝的飲品，甚至還能一毛一瓶地賣出去！

現在想來，如果不是當初如此執迷于經商，我的皮膚大概不會變成黑土豆一般的模樣吧，我似乎也能和其他小女孩一白得只需要拍個爽膚水就能出門。而現在，黑土豆的皮膚讓我不得不在爽膚水之后又要擦一層隔離霜——我好后悔啊！但是，后悔歸后悔，我并不覺得遺憾。

在那個懵懂而幼稚的童年，我竟然有過這樣一番好玩的經歷，長大后每每想起都會覺得小時候的自己可笑得可以。如果以后有了寶寶我也可以和他講，告訴他他的媽媽在很小很小的時候就已經學會做買賣了呢！看，這是多么奇妙的經歷?。?/p>

不管你相信與否，后悔都是必然。比如我們和父母講了一句比較重的話，回頭來一定會后悔和自責，一定會想如果自己不這么說會不會更好。但是說出去的話就是潑出去的水，覆水難收啊。比如我們做了一件錯事之后一定會后悔，一定會想如果當初不這么做該有多好，但真的不是所有的東西都可以也都有機會去挽回。如此，后悔就成了必然。但是如果不后悔又會如何？或許會是遺憾吧。

母親比較癡迷于電視廣告上的那些保健品，在她的意識里那就是圣品、是神藥。終于有一天，在吃過了保健藥、喝過了保健茶、穿過了保健庫、買過了保健椅之后，她把目光伸向了純天然的染發膏。

懂點化學知識的人都知道，人體的毛發是由無數的毛鱗片組成的，染發時需要將毛鱗片打開才能將色素附著在上面。而如果茂林品沒有打開不但阻止頭發呼吸，還會造成脫發等毛病。純天然的染發膏要么是沒效果、要么根本不存在。

而那時候母親被這款電視購物迷得可以，花了幾千塊錢把東西買回家里就興致沖沖地向我炫耀了起來。我當時也是年輕，看到母親這么“冥頑不靈”心頭一震火，當即就把她買回來的東西扔了。就這樣，母親和我大吵了一架，近半個學期的時間里我都沒回家一趟，而她也沒有和我打過一個電話。

事情發生之后，我后悔了。母親歲數大了，我應該好好勸一勸才是，哪怕真的勸不動，就姑且讓她用一次，就一次也好啊！當她自己知道這不是什么純天然之后不就放下心底的執念了嗎？我是真的真的很后悔，當時的做法一定是傷了母親的心了。

然而，一年后我卻突然慶幸自己當初的獨斷專行。因為那一年我看到了一條新聞報道，說的就是電視廣告的無良商家出售無良化妝品，導致年輕人脫發、老人普突（一種全身性脫毛的皮膚病，治療需要使用激素）而母親所迷戀的那款純天然的染發膏赫赫然就在紅名單之列。

如果當時我沒有做一件讓自己后悔的事，必定會換來更大的后悔。那種后悔付出的代價就不再是母親幾個月的好心情以及我們彼此的思念，它的代價是一個六十多歲老者的健康與尊嚴，甚至是活下去的信念。

請相信，那些后悔的后悔，最后都變成了遺憾。惟愿我的學弟學妹們，生活中可以留有隨年歲而生的后悔，不留因害怕后悔而留下的遺憾。

你可以不優秀，但請保持修養

我從來不認為自己是個優秀的人。

只拿過入學獎學金、因為夜不歸寢被學院通報批評。沒有寫過入黨申請書還有過掛科歷史?？梢哉f，我的大學就是一個學渣的典范。但是我相信，自己雖然不夠優秀，但絕對保持了最原始的修養。

畢業那天，和我沒什么交集的同學說，班里的女生論人品我一定要排在第一位。我問她為什么，他說，直覺。

他說，那些喪盡天良的事兒、偷梁換柱的事兒、作奸犯科的事兒我注定做不出來，因為我若真的是這樣的女生，也不至于四年時間依舊沒傳出任何緋聞。

聽他夸我，我笑了，發自內心。

上大學之前我師父曾經和我說過這樣一句話：優秀是一種修養，修養是一種修行。師父說話總是帶著禪意，懂他的人自然明白他言語之外的深意，不明白的人就會覺得他在故意咬文嚼字。

師父所說的修行，是無論萬事萬物如何變幻都要保守本心的一種定力。這句話也成了我這四年來對自己唯一的要求。我可以允許自己的專業不突出、自己的成績不優異，但是我無法允許別人在背后說：阿黎不地道。

我會堅持對幫助過自己的人說謝謝你，也會堅持問旁人需不需要幫助。我會微笑著答應班級同學不太過分的請求，也會拒絕旁人的無理取鬧。我會告訴大家我今天很累不想替你們去快遞，也會告訴大家我今天很閑，不介意多跑跑腿兒。直到有一天一個經常找我幫忙但是從來沒有在我需要幫助時伸出援手的同學說：阿黎，我覺得我有事兒的時候總會想起你，但是沒事兒的時候就會把你忘干凈，這樣是不是不好??？

我說，挺好的，至少你不是沒事兒的時候找我胡吃海喝，等到需要幫忙的時候轉頭找別人——那就說明我的人品有待考證了！

當保持修養變成一種必須做的功課后，我發現我的世界變得不再一樣。你來，我歡迎；你走，我歡送。你問，我傾訴；你不問，我不言。就這樣，我成了別人眼中的好脾氣、暖太陽，然后真的如同太陽那般，輕輕地來，悄悄地走。挺好的。

大學四年，我們能夠追求的真的不僅僅是找工作和考研，更多的應該是自己是誰，自己要成為誰，以及自己必須成為誰。

大學四年，愿所有學弟學妹都能收獲不一樣的天空，然后笑著成為自己的太陽~