? ? ? 我確信我知道自己在寫什么，這是我能確信的東西。

? ? ? ?高考一百天倒計時那晚，口號是我帶頭喊的聲音特別大，三遍，我的比他們的還大，隔壁班的同學后來告訴我那晚在床上特別想爸媽，我們班同學那幾天晚自習沒有一個人說話…之所以我來帶頭喊，是因為開學第一天，我拿著一本算是散文的書在自習課上翻，生物老師是班主任的老周，身材高大、聲音渾厚，是我見過的最壯、最正、最帥、最能給人安全感、最符合父親這個稱謂的人，我發誓，至今我還覺得是。大概一個有點任性、有點不羈、成績也還可以的壞男孩，剛好對他的路數吧。他抓到我的那晚我在看余秋雨，有些東西明明未必好也不會讓你覺得膩，就像當年我讀劉亮程，讀到今生今世的證據，好多好多遍，至今我還在想什么是我今生今生的證據。那一晚，余秋雨的句子特別有詩意，我陷進去了，砰砰砰的想象大美大悲大喜…我拿掉眼睛，把書貼在臉上或者是把臉貼在書上，右手在日記本上時不時的寫兩句，字特別的大的寫。

? ? ? ? 那時候或許老周選我是對的，只可惜，一如既往的，我的成績只有第一次和最后一次頗讓他滿意。

? ? ? ?其實，我也許算不上壞，一直也算不上，頂多也就是耍酷的佯裝，在那個年紀。我一直對他們特好，打心底里。我自己在的每個班會，我都特激昂，這種激昂每次都能管上好幾天，我還練就了一幅鬧市讀書的本事，勸慰我的有些神經衰弱的伙計，有時候，我解讀老周、解讀教我們數學的副校長，我告訴大家我能抓到的老師們的每一件糗事，讓同學們不用對老師心聲仰望，背后損老師這事讓我和我的同學們都覺得特酷、特能暫時緩解壓力。

? ? ? ?我的那幫同學對我也特別好，特痛苦的時候，我把他們爸媽當成我爸媽，所以他們爸媽送的飯菜我從沒客氣過，所以每次碰見他們爸媽我都多話，特別多話。我的這些個同學的爸媽或許是本就挺喜歡我，或許就覺得我能幫助一下他們孩子吧，按照我同學的轉達，都是希望能多跟我這樣的伙計學點有用的東西，怎能不慚愧。最難忘的兩件事，一是高考完一年后的一天在一個陌生的地方，我的這其中的一位阿姨竟然還認出了我，在非常遠的地方質問我，放假為什么不去他們家，另一件，唯一的一次家長會我們家有人參加，那個我永生難忘的還是個姑娘的倪老師，在我考試超長發揮后，讓我的家人去講講臺跟別的家長講兩句，而我的年紀已經很大了的外公，后來告訴我，他實在是折騰了非常久也沒摸清我們那個因為學校撤并已經倒閉了的學校的校門在哪。

? ? ? ?再后來，我覺得，老周其實錯的離譜，?他們，我的同學，信了那顆毒瘤，我種下的毒瘤。或許不一定全是老周或者我的錯，因為我明白這種貧困地區的教育往往全篇都是勵志的教育。但畢竟，多年以后談起我，好多人還因為那些而對我印象深刻。

? ? ? ?離開，我就再也沒回去過，一天，老周，給我發了祝福的短信，讀著，讀著，我沒想到應該回什么，后來就忘記了。弄不清楚，我是不是不想去面對，我嘗試著參加我那些老朋友們的聚會，想說些什么，想一如既往的熱情，終究還是不知道該說點什么，我已經沒辦法再去改變他們的什么，我怎么能去擾亂別人平靜自在的生活…

? ? ? ?現在我工作，開始工作那會想著只有把商學、社會學、心理學、歷史學、生物學...都懂了，不是毒瘤的那種懂，好像是真懂才能真正的做好我的這份工作，挺難的。接觸的東西越來越多，見得越來越多，有時候我懷疑曾經的對錯，我懷疑對錯背后的對錯，我懷疑對錯的對錯，我被教著去跳出來看問題，我信了，我不停的跳，不停的去跳，不停的跳，不安，仿佛是知道的越多不確定的越多，不確定的越多越覺得不安，不知道該信什么，不知道什么是信……

? ? ? ? 不去想，不想，走進了這家影院，認真的看，不準自己去判斷，不準自己去評判。

? ? ? ? 女主角露面，我聽到她那篤定、認真、純善、透亮，總之是非常非常特別的聲音，我想起了我的一位同學，大學的同學，我在微信上告訴她，告訴她，她的聲音好聽…