14臨近入職的時間了，卻又越來越不滿足于現狀，閑著就刷刷知乎或者簡書，想要尋找經歷相似的人，來指點迷津（報團取暖）。大神們總是有的，心靈雞湯、干貨大師、職場tipers…太多了，可是又有多少路是可以復制別人的呢。
1.恐懼——我到了30歲會怎樣？
莫名其妙的開始擔心未來，害怕自己三十卻立不起來，害怕婚姻，工作和生活依然很糟糕，雖然我還不到26歲。我看了很多30歲女性的故事，他們大部分很美滿，也有那些不幸運的人或單身，或離異，或生活不順，焦慮總是以各種形式出現，所以難以有統一的良方。我做這些的意義是什么？
我對未來的各種不確定充滿了一些恐懼，害怕努力依然平庸，遇不到更好的自己。
2.自責——我的工資為什么這么低？學歷給你帶來了什么？
做為還不錯的34所畢業的碩士生，我對我身份的認同其實很低。讀研三年其實有點像工作三年，從中我看出了如果我是在職場我會是什么樣子，的的確確會有很多問題。所以，我并不能說上學沒用，很有用。
首先，學校就像是比較溫和的職場環境，允許我任性試錯、犯錯，這對于一個絲毫沒有職場素養的人是非常重要的，讓我改掉自己的不足，很多放在工作上我估計要被炒魷魚了，在學校也就是被老師提醒下，多修改。我總是很笨，學的很慢，或者說，根本沒用強烈的改變意識；
其次，在學校里的很多人和事讓我有了更高的眼界，和情懷。和優秀的人在一起，我看到了很多優秀的品質。曾經我以為在學校里進了學生會就特別牛逼了，那個主席還是個學霸、健身達人、邏輯滿分、英語滿分、做事直掛主題，盆友眾多），優秀的人從來不是因為他的頭銜，而是因為他這人。就像師兄說的，名校從不是你的光環，你是因為自己才讓人發現你的學校。我是本末倒置了，空有頭銜而已，卻不注意提高自己，認真思考我想成為什么樣的人，我要做什么樣的事。很多時候迷失了自己，活的很糊涂。
再次，讀書期間我捋清了自己的感情線。人的每一項都是環環相扣的，感情、事業、親情、友情，任何一環出錯的時候都會對人產生影響，進而影響其他項。我覺得我的死結就是感情。從另一方面體現出了我的“人格缺陷”，我真的不夠獨立，思想不獨立，情感不獨立。我的很多選擇是因為偶然，而不是自己的深思熟慮；這么說也不客觀，是因為滿足了我的一兩個點我就會選擇。
在生活中的大部分，我身陷在與自己的對話中，特別的林黛玉，好多年啊。而且我知道陷里面無意義，像深淵，我就是走不出來，就這樣發呆，抑郁，幻想，慢性子等等，我找不到救贖自己的辦法，或者沒有這個意識，因為別人看著我還挺優秀，挺樂觀，挺好玩兒的。只有我自己知道，我有多像祥林嫂，有多像林黛玉，浪費了太多的時間。所以，在感情上我真的沒有什么長進。
這也導致了我對生活的熱情不高，沒有心思去學習，提高自己，甚至沒有意識去感知，我究竟被落下了多少。因為，我都已經這么可憐了，愛誰誰吧。。甚至想要遠離父母和家人，關注點全在自己的一點感情問題。所以，我總有一種錯覺，我的時間停止了。我成長的很慢。
我沒有勇氣獨自面對生活，這種情緒讓我深陷第三點，又同時造成了一二點。好在，我走出來了。生活節奏太慢了，讓我總有點陣痛，是我對自己不夠狠。
說到這里，就可以解釋為什莫沒有找到好工作了。在找工作的關鍵幾個月，我是因為失戀怎樣的自顧自憐，都沒有心思研究簡歷，投簡歷，甚至自我介紹都沒有背熟，更別說后面的小組討論等等了。當時的我真的不著急，顧不上著急（真的是可笑），分不出輕重。而且當時心里清楚明白的很，以后肯定會后悔不該是這個狀態，就是改不了啊，提不起勁兒來。我當時一定是病了，都沒有內在驅動力了，可以在床上躺好幾天，太可怕了自己。真的不是懶，我也可以瘋狂通宵實驗做ppt得人，如果以后再有這種狀況，我一定采取些措施，不能任之放之，時不我待啊。
沒有過硬的軟實力，沒有職業素養，性格有缺陷的自己，你有沒有勇氣接受并改變？你現在這樣真的不是天災，是人禍啊，所以要為自己最燦爛的7年買單。還好，生活給了你學歷的入門券，你就必須要襯得起。
3.如何發展第二職業
最近非常火的文章是“寒門再難出貴子”，我就是寒門，不得不承認，家庭給了我很多狹隘的思想，感情上的一些偏差認知也是因為家庭給予的不安全感。可你說寒門就不該再去學習了嗎？大多數寒門唯一的出路就是學習，這路很難，可你不走連條路都沒有。
找工作的最后我乏了，也確實沒有經濟支撐這個了，總覺得自己沒有資本折騰了。我入職家里只會給一張車票，然后我就要從0開始，所以，賺錢真的還有很遠很遠的路要走。第二職業？我肯定會的，但前期，必須要有資本的累積。
我不優秀，甚至一無所有，這不是天災，是人禍。為自己的無知買單，沒有時間焦慮與糾結，只管茁壯成長。
