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各位好，今天我們向大家推薦的這本書，叫作《解碼青春期》。這是應很多我們的書友的要求講的一本書。因為青春期是我們人生發展過程當中，應該是最迷茫，也最危險，也最關鍵的一個階段。

這本書的作者喬希?西普，本身是一個孤兒。所以喬希?西普說，我將來會是一個一無所成的人，甚至會給這個世界帶來很多的危險。而且他從小生活在孤兒院，在他很小的時候，有一次被隔壁房間的大男孩，侵入到他們的房間里邊，對那個屋子里的小孩們進行了性侵犯。所以他心中始終存在著對于成年人極度的不信任、不理解，等他到了青春期以后，根據規則，這個孤兒院就把他們送到了一個又一個的，寄養家庭里邊去生活。

作為一個叛逆的孤兒，喬希?西普的反應就是，他不斷地搗亂，做各種各樣的壞事。每次他到了一個新的寄養家庭，他就開始計算說，多少天他們會趕我走。由于他不斷地被這些寄養家庭不斷地趕走。所以他內心當中對于成年人，越來越不信任。

直到有一天，他來到了一個家，這個家的這個爸爸叫作羅德尼。所以這本書的序言里邊作者就講說，人人都需要一個羅德尼，羅德尼是誰呢？就是你的父母，實際上當我們在這本書里邊經常談到父母這個詞的時候，我們未必指的是有血緣關系的那個父母，只要你對一個青少年有著監護關系，只要你要負責這個青少年的成長，那么你就是我們在這本書里口中所說的父母這個詞。我們身上都有這樣一份責任。

他在羅德尼的家里邊，也做了非常多過分的事。然后有一次，他發現自己可以去銀行開戶了，開了戶以后他就能夠拿到支票本。之后，他作為一個根本沒有經濟能力的人，他整天簽空頭支票，簽了大量的空頭支票出去之后，這個都得他的這個父親來償還，這是惹了一個大的麻煩。羅德尼沒有說什么，替他清還了這個賬務。

后來有一次 他喝醉了酒，自己開著車上了路。結果被警察抓到了，警察抓到以后，因為他沒有執照，就把他拘留起來，要求他給家里人打電話保釋他，他當時很害怕。因為作為一個青少年，他跟一群夜里的這種流浪漢和犯罪分子被關在那個拘留所里的時候，他非常害怕，他就給羅德尼打電話，他說你能不能快點來把我保釋出去。然后羅德尼在那邊講，沉默了一會兒說，好的，我會保釋你，但不是今天，我明天早上來辦這件事。因為羅德尼說，我不能夠在你犯任何錯誤的時候，就直接把你從麻煩當中揪出來，因為有些錯誤你需要自己承擔。

他在那個拘留所里邊待了很恐怖的一夜，然后第二天，羅德尼如約來交了保釋金 ，把他帶回家。帶回家以后，羅德尼說，咱們倆應該談一談了。這時候這個作者說，好了，終于到這一天了，堅持了這么長時間，還是露出了狐貍尾巴，你肯定要趕我走。

羅德尼之后講了一句話，這句話改變了這個作者的一生。他說，你視自己是一個麻煩，但我們視你為一個機會。

這句話給了這個孩子內心深深的震撼，然后他開始流淚，開始反思，開始走上合作和學習的道路。所以這句話也可以送給我們每一個擁有青春期孩子的家庭，當我們視他為一個麻煩的時候，我們有沒有想過，他有可能也是一個機會。

一個人的一生在青春期的時候迷茫，在青春期的時候犯錯，不知所措，做了很多奇奇怪怪的傷害自己和別人的事情，但他依然是一個巨大的機會。最后這個喬希·西普成為了著名的青春期方面的研究專家，而且自己可以去哈佛大學，去耶魯大學這樣的地方發表演講，并且寫了這本暢銷書，叫作《解碼青春期》。所以這么一個叛逆的孩子，也依然可以成為一個學者和專家，而且能夠幫到更多的人，這就是生命帶來的機會。

為什么青春期這件事這么重要，大概每年有3200萬的青少年會在學校和網絡上，遇到各式各樣的欺凌活動，每年會有120萬的學生輟學。也就是說平均每天都有幾千個學生，從中學里邊輟學出來，光在美國每天想到要自殺，這件事情的青少年就高達5000多人。就是他試圖自殺的人有5000多人。所以因為在那個時候，人們的荷爾蒙分泌，人們的身體快速地增長。但是大腦的增長，根本跟不上身體增長的這個速度，人們的這個享受滿足欲望的，那部分大腦過早地發達起來。

但是控制我們身體的那部分大腦，還沒有發展起來，這就是青春期的時候為什么會出現那么多糟糕的事情的原因。那這里邊這個作者在給我們剖析各種問題之前，首先要向我們講解，三種關鍵的思維模式。就是如果你要想了解清楚，青春期的孩子，你得建立三種關鍵的思維模式。

第一個關鍵思維模式就是，青少年比你看起來更需要你，很多媽媽說不可能，他就是排斥我，他一天到晚地就不想見我，能躲我多遠就躲我多遠。

但是喬希·西普說，你相信我，孩子用這樣的方式在不斷地試探你。因為實際上一個孩子在青春期的時候最擔心的事情，是他沒有更多的時間，能夠跟自己的父母相處了，孩子像嘟嘟他們這么大之前，11歲再往前天天黏著父母，跟父母在一起非常開心。

但是慢慢往后你會發現，他必須得離開這個家，他得長大，所以他也很恐慌。他覺得自己總有一天，沒法再獲得父母的幫助。所以這種恐慌的態度之下，他們會做出很多試探性的動作。這里邊有一個隱喻，能夠說明這件事情。就是作者在他青春期的時候，有一天跟他的一個寄養家庭的人，去玩那個木質過山車，然后轉來轉去地轉圈。

但是當他終于可以去坐那個木質過山車的時候，他非常緊張，一上那個過山車，他發現竟然沒有安全帶，沒有安全帶，只有一個壓桿，拉過來摁在自己的腿上。

但是他不放心，他把那個壓桿推起來，壓下去，推起來，壓下去。就是在他不斷地推那個拉桿，壓那個拉桿的過程當中，他領悟到，其實他是非常需要那個拉桿的，一個青少年 因為他不太確定，他是不是需要這個東西，他就需要不斷地去確認，這個拉桿到底管不管用。所以他說很多青少年所表現出來的對于父母的排斥，對于父母的抗拒，就像他們在推那個拉桿一樣，表面看起來是推，實際上是想把它緊緊地，摁在自己的身上。

所以第一個關鍵性思維，就是青少年比我們看起來的要更需要我們。那這里邊我們知道，一個孩子在長大的過程當中，最重要的是父母需要給他資產。那什么是父母能夠給到一個即將長大的，青少年的資產呢？分兩類，一類叫作外部資產，一類叫作內部資產。外部資產是他有利的外部環境和經歷，包括家人的支持，家人給予他高度的支持和愛，他能夠學會為他人服務。年輕人每周至少要做一個小時的，社區服務工作，然后他能夠理解界限，也就是家庭和學校，都有明確的規矩和懲罰措施，然后他能夠知道有效地利用時間。

年輕人每周花一定的時間，從事創造性藝術，進行體育運動，參加青少年活動或者陪伴家人，這四條 家人的支持。為他人服務，界限和有效利用時間的習慣，這是我們能夠給到一個青少年的外部資產。那么什么是我們給到他們的，內部資產，也就是他積極的，性格特征和價值觀，包括努力學習、誠實正直、計劃和決策，以及積極的態度。

那這兩種資產是我們需要通過父母跟孩子大量的互動才能夠給到他的。那么我們需要做什么？比如說 我們要跟我們的，青少年的孩子安排專屬的約定。就是我們每周要有一個時間大家一起度過，比如說每周五的下午，你放了學以后，這個時間是屬于我們的，我們需要陪著你。

然后第二個，作為成人的一方，絕不主動輕易地取消約定，就成人一定要是一個靠得住的壓桿，而不是一個隨時就會松散掉的壓桿。所以你遇到別的很多事情你可以推掉，但是你需要去完成這個約定，

然后第三個是讓約會變得有趣。就是你不一定每次約會，都是像猶太人那樣去聊天、去談話，說你最近學習怎么樣，這個青少年會覺得很煩。你可以安排我們這周末，我們一起出去徒步，我們去hiking，然后我們一起打球，我們一起去看電影，我們參加一個讀書會的活動等等。你可以讓這個活動變得豐富多彩，使得孩子能夠期待跟父母在一起，度過這個專屬約定的時間。

最后一條就是記住，不要期待這個約會永遠是順利的。因為你知道青少年的時期，所產生的那種各種各樣，奇怪的叛逆的行為，是因為他的大腦沒有發展成熟，他的欲望成熟了 他的能力成熟了，他的力氣成熟了。但是他的控制欲望的能力沒有成熟。所以這時候青少年犯錯，這是非常正常的一件事。那么這時候我們需要學會兩個選擇，選擇一就是嘗試失敗，放棄。選擇二就是嘗試失敗，再嘗試。那你會選哪個呢？

如果你稍微有一點人生的閱歷的話，你就知道，在我們人這一輩子當中，沒有任何一個東西是不經過失敗就學會的，你能夠想象一個小孩子走路，只要摔倒一次說，我再也不學了，我再也不學走路了，他不可能學會走路。我們喝這杯水，一喝好燙，哇，不喝了，我再也不喝水了，不可能，對吧。所以我們遇到挫折，我們能夠努力地再去嘗試，才是我們解決所有問題的方向。那么在我們跟孩子約會的過程當中，發現了不順利，他生氣了，他自己一個人走回家了，他說我再也不跟你一塊兒玩了，這種情況你得知道，那我們下次嘗試做得更好，為什么呢？因為他說，你們家的水管爆了誰修，水管爆了肯定是家長修，為什么家長修呢？因為你是成人。所以你要負責你們家水管爆了，你得修，那同樣你們的關系沒有處理好，也是你要修 因為你是成年人，你需要幫助他。

所以這是我們說的第一個思想上的準備，我們要知道青少年，其實是更需要我們的。我們還講過一本書，各位記得嗎？叫作《叛逆不是孩子的錯》，那本書里邊曾經提過，幾乎所有孩子的叛逆行為，背后的聲音是什么？叫作無助。就是他突然覺得自己長大了，別人把他當作大人看待，他甚至需要承擔法律責任。

但是他不知道怎么做，他不知道怎么去對抗自己的欲望，他不知道怎么去對抗，自己想要去打電子游戲的那個沖動，他也不知道怎么去面對高考，這樣的事情。所以充滿了無助的這種感覺的時候，他最需要的是來自父母的幫助，而不是父母說，行了，我不管你了。

這是第一個關鍵性思維，我希望所有那些誤以為你的子女，不再愛你，誤以為你的子女，想要遠離你的父母能夠知道，孩子的內心當中，在不斷地呼喚你的靠近，在不斷地呼喚你能夠給他們，更多一些的關注 幫助，然后跟他有專屬的約會。

第二個思維就是你要知道，游戲規則變了，游戲規則跟過去不一樣，你的身份需要完成一個重大的轉換。你知道在孩子10歲以前，基本上我們的身份是什么呢？大量的家長的身份，是一個空中交通管制員的身份。就是我們來安排所有的航班進港，我們說你該做這個，你該做那個，你該去上培訓班了，我陪著你。你在里邊上課，媽媽在外面等著你。

你看，我們把孩子的所有行為全部都控制得死死的，因為他太小，他是不能夠離開大人的監護的。所以我們做了這么多年的空中交通管制員。這時候孩子進入青春期，你需要找到一個新的身份，這個新的身份叫作教練，這是教練的身份，教練能替球員上場打球嗎？不可能。所以你要知道上場打球，解決問題的那個人，一定是孩子自己，而不是你。所以這里邊有一句話，我認為是這本書里的名言，我讀完這本書以后，迫不及待地就在我的朋友圈里，分享了這句話，他說你可以控制孩子，或者你可以幫助他們成長。

但是二者不可兼得，二者不可兼得。所以我相信每個人都會選擇說，我希望幫助孩子成長。那么你肯定不能夠控制他，那我們得重新理解教練的這個身份，教練的身份意味著什么呢？第一層 教練代表著權威。也就是說當我們成為教練以后，其實不意味著我們不管孩子了，而是我們要在孩子面前，建立起來一個可信的形象，讓孩子遇到任何問題，愿意跟你商量。你像我們家嘟嘟在學校里邊，上完學回來，他有時候會對老師的行為產生質疑，他會跑來問我，那就說明我在家里是他的權威，他覺得爸爸的這個聲音，我是愿意聽的。

但是我們見過很多家庭的孩子，跟父母說話的方式是說，我們老師說的。只要這事是我們老師說的，對不起，你說什么都沒用，反正是老師說的，這是孩子跟父母對抗的一種表現。所以你能不能夠做好一個教練，非常重要的一個表現。就是你的話孩子信不信，你是不是成為了孩子在家中的一個權威的形象。因為教練是有專業水平的。

第二個，教練很重要，我們小時候看球賽沒經驗，我們老覺得球星很重要。我們老覺得這是誰，那是誰，老認場上踢球的幾個人。后來發現一換教練，這個球隊就不行了，或者我們看電影的時候，你發現，同樣有名的明星湊在一起，能夠拍一部很爛很爛的電影。因為導演不一樣。所以導演和教練其實才是這里邊最厲害的那個人，因此你要知道教練的身份很重要，做教練絕不意味著，從空中管制員的那個角色退居二線，說我什么也不干了 不是，這個時候你更加要打起精神來。因為你肩負了一個更主要的職責，教會他。

好的教練有三個特質。第一個特質就是更加關注個性，而不是只盯結果，這一條對大量的，家里邊天天吵架的叛逆家庭，都有極大的幫助，你知道大量的家庭里邊天天吵架，原因是什么？就是只會說一句話，你能不能考上大學，你這個樣子行不行，今年成績第幾。就是當父母的眼睛，只盯著最終的這個結果，只盯著能不能上大學，這么一件事來看的時候，沒有孩子能夠受得了。就是孩子會覺得我還是個人嗎？我難道就是一個考試機器嗎？所以優秀的教練看中的是，這個人身上的特質，這個人將來會成為一個什么樣的人。

所以像這本書的作者，差一點就進了監獄，你想想看，他的人生軌跡是繞了，多么大的一個彎子，在我們很多父母看來，說那不能接受 但我告訴你，這個彎子可能就是他必經之路，這就是他成長的過程當中，所需要經過的東西，我們怎么能夠想象一個人，一點挫折都不受，一條直路走過來呢？這時候反倒有可能，他的精神是崩潰的，他是沒有生命力的。因為他只是覺得自己成為了，完成爸爸媽媽心愿的。那么一個考試機器。所以好的教練要關注孩子的個性成長，而不是只盯著這個孩子的結果，哪有教練只盯結果的。教練一上場就說，中國隊必須進入世界杯，我就盯這一個結果，教練是要先改變他踢球的方式，先改變他的哲學，改變他的思想，改變他的價值觀，讓他們團結，甚至我們講過《睡眠革命》，還要關注他們睡覺睡得好不好，對嗎？你一點一點地幫他改善著，每一個環節上的能力，最終他才能夠達成，一個自己想要的結果。所以好的教練關注的是個性和過程，而不僅僅是結果，這是好教練的第一個特征。

第二個就是好的教練要能夠學會故意跟孩子討論毀滅性失敗。什么叫毀滅性失敗，就像這個作者開了車出去，危險駕駛，就有可能導致毀滅性失敗。他說他就見過有的青少年，就是因為喝了酒，酒后駕駛出去撞車就死了。還有的人吸毒，吸毒吸到毒癮極大，最后根本沒法控制自己。還有的人天天玩暴力，拿著手槍，結果上街打死了人，這叫作毀滅性的失敗。一個青少年在青少年時期，如果父母沒有盡到責任，不跟他探討這些問題，一旦導致了毀滅性失敗，這個是雙方都不能夠接受的事情。

但是你又不能夠像空中交通管制員那樣，一天到晚跟著他，你一天到晚跟著他，反倒有可能使得他走向毀滅性失敗，原因就是只要你盯不住他的那一天，他就會去做。所以這時候方法是什么？就是你需要經常性地跟他故意討論這個話題說，哎，昨天我看到一個新聞，有一個小孩子開車出去撞車死了，怎么回事？跟他互相討論 了解，讓他能夠知道這個毀滅性失敗是人生當中非常要緊的事情。

這里邊有一個數據，就是如果一個人，來自貧困家庭的孩子，當然這個是指美國社會，美國社會貧富差距是非常大的一個地方，說如果是一個來自貧困家庭的孩子，能夠做到以下的三件事，就有超過80%的可能擺脫毀滅性的長期貧困，只要能夠做到三件事，第一件事能夠做到高中畢業，就是他能夠堅持把高中讀完，第二個他等到至少21歲再結婚，第三個是等到結婚后再生孩子。就是往往導致一個家庭，陷入長期的無休止的貧困，或者長期的，無休止的暴力行為當中的，就是因為這三件事沒做到。所以我們要防止我們的孩子，進入這種叫作毀滅性失敗當中，這個是我們的父母，要跟孩子經常討論的問題。

第四個特質。第四個非常重要的教練的特質，就是用價值觀而非情緒來管理孩子。就是很多媽媽，很多爸爸，管理孩子的那個方法是發脾氣，拍桌子，摔東西，我不理你了，你太讓我失望了。你看，你說的所有的這些東西，都只是情緒，情緒并不能夠傳遞價值觀，情緒只能夠傳染更加惡性的情緒，就這個孩子沒有從你身上學到任何正確的價值觀。孩子學到了如果發飆的話，我也要像你一樣兇，我們看誰的聲音大，那到最后就是雙方對吼，然后直到這個孩子，個子比你長得還高，爸爸發現打不過這孩子了，算了，放棄。

大量的家長不再打孩子的原因，竟然就是因為打不過，這個一點都不好笑，很多家庭就是這樣。就是爸爸說再也打不動了。

所以你發現你的暴力情緒會遺傳，你的暴力情緒就是這樣傳遞給孩子的，我們需要用價值觀。就像剛剛我們講這個羅德尼，你惹了禍，你在那兒等著我保釋。好了，羅德尼并沒有發飆，并沒有你對得起我嗎？你是一個什么人渣，沒有說這樣的話，羅德尼只是說，你需要為自己的行為負責，所以我明天早上再來保釋你。你看，他的情緒是很穩定的，他所傳遞的是價值觀，價值觀就是每個人做錯了事，你要自己負責。

另外一個價值觀就是，我說了我要保護你，我會來保護你。所以第二天早上去把他保釋出來，然后再跟他討論問題的時候，說的依然是價值觀，說你視自己是一個麻煩，但我們視你是一個機會。所以好多家長在你看到孩子，你覺得很無助，不知道該怎么跟他溝通交流的時候，你有沒有問過自己這個問題，我的價值觀到底是什么？我有什么正確的價值觀，可以傳遞給孩子，我為什么反對他做這樣的事，他背后的原因是什么？你要能夠真的找到，那個背后的原因，那個就叫作價值觀，而如果我們說，我不希望他做這樣的事，因為我很生氣 因為我很擔心。因為我覺得好煩，這都是情緒，而不是價值觀。所以優秀的教練，要具備這三個特質，關注個性而不是結果，要討論毀滅性的失敗，用價值觀而非情緒來教育孩子，然后要想做一個教練，怎么做呢？做什么事呢？咱們就看看教練都怎么做，教練一般做事就這么三招。

第一個叫賽前排練。賽前的排練就是當孩子要去面對一個事之前，不知道該怎么做，還沒發生這個事之前，你要跟他不斷地演練，那你比如說，我暑假把我兒子一個人送到國外，去參加夏令營，一個人哪，去年就去了，十歲。我們當然很擔心了，很緊張，孩子從來沒有一個人出過門，怎么辦呢？就是在家里邊一遍一遍地問，發生那個情況怎么辦？發生這個情況怎么辦？你記得我們的電話號碼嗎？你在當地能找到誰？一大堆的問題幫他問出來，這個叫作賽前排練，那教練做的是不就賽前排練嘛，在踢比賽之前先看那個圖，我們怎么走。

第二個叫作賽后回顧和評價。這次出國回來了，回來了以后要了解，這次怎么樣，學會了什么？有哪些技能你掌握了？那么下次可以調整的部分在哪兒？這個叫作賽后的評價和回顧，這個是可以跟孩子討論的，讓孩子能夠收獲到東西，你不是為了指責他，你是為了幫他一塊兒總結這些東西，然后在比賽中，你唯一能做的事，放手。

因為比賽得人家打，萬一孩子面臨了失敗，這一點大家要隨時做好準備，孩子一定會面臨失敗，而且你們其實回顧一下，自己的人生，自己走過多少彎路，犯過多少錯誤，遭遇過多少失敗，太正常了。所以遭遇失敗是一個人一生當中，最重要的一個財富，這是必須的。所以當孩子遭遇失敗的時候，我們需要學到一個主題。就是我們從中學到了什么？甚至孩子酒后駕駛進了監獄。好了，出來以后，我們學到了什么？我們今后能夠改變些什么？這就是一個教練的特征，我們在這兒把一個教練的特質，描述清楚了。好了，這是第二個，游戲規則改變了，從空中交通管制員變成一個教練。

第三個這個思維模式就是你自己需要幫助，這里邊談到了一個非常重要的話題，叫作成年人的傲慢與謙遜。就是有很多成年人是傲慢的，傲慢代表著什么呢？就是這里邊有幾個選項，我們說首先傲慢意味著靠謊言度日，一個成年人是傲慢的態度，他意味著靠謊言度日，他腦中盤旋的那句話是說，我個人能力有限。這怎么可能，他不愿意承認自己的能力有限，所以他會認為我沒有缺陷，我會更努力地工作，我會加倍努力，我只聽我自己的聲音。所以我一個人就可以，我不需要幫助，這樣你會影響到你的孩子什么呢？它會營造一個害怕失敗，恥于尋求幫助的家庭文化。就是爸爸永遠沒有錯，你知道那個叛逆的家庭，有一個非常重要的特征。就是爸爸媽媽在孩子面前，從來不承認自己錯了，爸爸媽媽做了錯事，認為這很正常，孩子做了錯事不行，因為爸爸媽媽要維護自己絕對的權威，這是來自成年人的傲慢。

但是你可以有選項B，選項B就是謙遜，謙遜意味著以真理為準繩。那么這個人腦子里邊，相信什么樣的話呢？他說我個人能力有限，可是這很正常，這個大家同意嗎？我個人能力有限，但是這很正常。那么為什么呢？因為我有盲點，我有弱點，我很脆弱，我有時會以自我為中心。所以我可能需要一些幫助。

那這會影響到你的孩子怎樣呢？它會營造一個彼此信任，緊密聯系的家庭文化。就是當父母也能夠向孩子求助，或者父母之間可以求助，或者父母可以通過讀書學習，在不斷地進步，我見過很多家長跟我討論說，讀書會給他們家，帶來的變化是什么？就是當他的孩子看到他的爸爸，參與了一個讀書會，并且在不斷地讀書的時候，什么事還都沒干，他的孩子都跟他關系變得好了很多，各位能理解這個原因嗎？第一 孩子看到你為了他，竟然在努力學習，第二，就是這里邊說的，孩子能夠感受到你是一個謙遜的人，孩子知道你也需要幫助。你只要到那些天天吵架的家里邊，坐上一會兒，你能夠發現，那個爸爸全是對的，或者那個媽媽全是對的，他再怎么做都沒有錯，他就是不停地罵，不停地罵，不停地罵，他能指出孩子身上無數個缺點，一點都不謙遜，然后你讓這么一個不停罵人的爸爸說你應該去讀兩本書，他立刻就怒了，憑什么，讀書有什么用，就這樣。

所以選擇謙遜，并不意味著選擇了失敗，它意味著我們讓意識到自己需要幫助，意味著我們不想被霸王龍吃掉，謙遜不但不會讓你變得軟弱，相反，它會讓你更加勇敢，謙遜是獲得青少年信賴的最佳方式。所以這是我們談到的，三種關鍵思維模式，我相信你們都有感覺，這三種思維模式，都是非常關鍵的思維模式，要想清楚你的選擇，你是要做一個傲慢的，從來不會犯錯的家長，什么事都要自己扛 扛得很累，最后搞砸了，還是要做一個謙遜的，有問題可以向別人提問，可以向別人求助 可以不斷地通過學習，甚至可以跟自己的孩子，討論問題來解決問題的這么一個家長，這是你的選擇。

好了，四種常見的父母的陷阱。我們說大量的家庭，基本上糟糕的家庭分四類，第一種類型叫作舒適陷阱，舒適陷阱的特點是什么？就這個父母只追求自己的舒適。所以他對于孩子發生什么事，不管不問。讓他自己去管吧，不管不問，這是一種。

第二種叫作認可陷阱，什么叫認可陷阱呢？就是父母對于孩子所做的各種各樣的事都只有認可，討好，不對抗。就是孩子在青春期的時候，往往做很多錯誤的事情。但是父母的方法是說，咱們只強調正面，咱們只看正面的方向，然后就不斷地給他鼓勵，給他激勵。但是沒有人敢去觸碰那個真正的錯誤，這個房間里邊有一個巨大的大象，在客廳里邊，全家人假裝看不見，這個叫作認可陷阱。

那為什么這個認可陷阱不行，你知道愛在某些程度上意味著明確的規矩。就是如果一個家庭當中，沒有明確的規矩，孩子感受到不到愛，孩子會覺得我在這家里好像做什么都可以，實際上、他內心非常恐慌，他不知道怎么面對社會，他知道自己在家里邊的，這一套到了社會上不行，我在社會上，我不可能像在家里邊一樣這么橫行霸道。但是我在家里邊沒人跟我討論我做錯的地方，沒人跟我討論邊界在哪兒，規矩在哪兒 我怎么跟別人合作。所以我們在講《正面管教》的時候，《正面管教》那本書的英文名字，叫作《積極的紀律》。就是我們需要給到孩子紀律，同時我們也需要給到他積極的人生觀，要看到他的優點。所以叫作溫柔但是有邊界，就溫柔代表著愛，有邊界代表著規矩。所以如果你說一個家庭里邊，說我們家的氛圍特別好，我們家的孩子從來不會被批評，但你一看這個孩子的行為，就是沒規矩，那就證明這個家里邊缺乏這部分的愛。所以認可陷阱只是討好，不對抗。

第三個叫作控制陷阱。控制陷阱是做什么事都是父母說了算，一個十五六歲的小孩，做任何東西都要回頭問爸爸，說爸爸你看，都這樣，全是這樣，他自己完全沒有主見。因為他被控制得太厲害了，這種叫作控制陷阱，太強勢，不放手。

第四個叫成就陷阱，成就陷阱是什么？就是父母只關心孩子是不是贏，只關心孩子拿回來多少面獎牌，只關心孩子考上了什么大學，排名有沒有進步，這叫成就陷阱。這四類陷阱都是導致家庭當中，青春期出現大量叛逆行為的原因。

要想把這四類陷阱了解清楚，我推薦你們看一個電影，你們看了這個電影，就了解這四類陷阱是什么樣了，這個電影叫作《查理的巧克力工廠》。那里邊一進去，除了那個男主人公的小男孩是健康的 陽光的，那個正面形象之外，剩下幾個陪他一塊兒，進入查理的巧克力工廠，篩選的孩子就分別代表了舒適陷阱，認可陷阱，控制陷阱和成就陷阱。有一個小女孩，就是一天到晚說我要拿冠軍，我來參加這個比賽不為別的，我就是覺得我必須是冠軍，她根本不享受那個探索巧克力工廠的樂趣，她就要成為冠軍，成就陷阱。所以一定要小心，這些陷阱所帶來的危害，我相信，大量的家庭是在這四個陷阱之中。

那么通往謙遜的道路應該怎么做呢？我們首先要強調，謙遜不意味著懦弱，謙遜不意味著無能，謙遜意味著勇敢。就是當一個人能夠向別人提問，能夠去主動學習，甚至能夠花錢去報一個班，學一下的時候，我往往對他們表示尊敬。就是我會覺得并不是說傻，好傻，竟然報班去上一個家長課堂，不是 ，他對這件事情是認真的。

孔夫子在《論語》當中就講說，一個人要想做成大事，要學會臨事而懼。就是你見到一件大事要發生的時候，你內心得有恐懼感，你得知道這個事是有危險的，很認真。所以謙遜意味著勇敢。怎么才能做到謙遜？第一，向別人請教。第二，和好朋友交心。第三，組建一個自己的顧問團，你可以組建一個關于孩子怎么度過青春期的顧問團。有那么幾個人，你可以跟他探討這些問題。這時候你會發現，你犯錯誤的可能性大幅地減少。好了 接下來我們來了解，青春期的一些密碼了，這里邊有很多部分，我是需要念給大家聽的。因為很重要，青春期分這么幾個階段。

第一個階段叫作11歲到12歲，11歲到12歲的特點是什么呢？就是天真多變，缺乏安全感，這是11歲到12歲的主要特征，他的生活焦點是怎么樣讓人接受，成人在這個階段的核心作用，】是提供保障。那么關鍵行動，比如說把握住這段時光，這個階段的孩子，仍然非常想和你在一起，好日子一天一天地少。你知道嗎？這是第一個。

第二個，和孩子一起規劃去探險，一起考慮有意義的活動安排。你想一想，孩子有什么青春期的愿望清單，跟他一塊兒實現。盡情享受和孩子一起讀書，看電影，聽音樂的時光，這能引發你與孩子之間關于人生有意義的談話。然后與孩子談論成人的話題，談論你最大的冒險和失誤，他們想聽。我兒子特別喜歡聽我上大學的故事，特別喜歡聽我過去所遭受的挫折失敗。我有一次打乒乓球的時候，我就跟他講，回憶起來我當年參加乒乓球賽，最后決賽那一局輸掉的那個場景，我兒子讓我仔細跟他講講。我說打到最后一個球，21:21平的時候，需要連贏兩個球才能贏，緊張，我的呼吸都已經發生了變化，我把一個球拋起來準備發球的時候，呼吸節奏變了。結果竟然吹了一口氣把球吹跑了，我兒子聽完了以后沒有嘲笑我，我兒子特別理解我，我兒子說，爸爸，真的比賽的時候是會很緊張的。就是他在跟我分享我的成長經歷，這就是我們說你需要跟孩子討論你過去的冒險和失誤，然后與孩子討論關于性的話題，認真地回答他們問你的任何問題，如果你不這樣做，他們就會去問谷歌。因為你擋不住他要學這個，他肯定會學得會。

在心理上，11到12歲的孩子喜歡學習新技巧，喜歡有挑戰性的事物，漸漸地能夠理解抽象的概念，比如說什么叫正義，開始具有不同的角度，來看待這個世界的能力，然后努力尋找別人行為的動機，大腦上的快速發育，可能會導致有時候會健忘，上學忘了拿東西什么的 不是粗心，是他的大腦發育在這個階段，有時候就會忘東西，然后人際關系上，他們經常辯論 ，可是論證多以情感為基礎，而不是邏輯，尋求同伴的認可贊同。通常在家里表現出自己最壞的一面，如果有一位同性的摯友，會讓他們受益良多，就他要交朋友，然后重視父母以外的成人的影響，開始對異性感興趣，會嘗試親密的舉動，然后為了合群，常常掩飾自己真實的情感，鼓勵他們相互交流，為做決定，他有時候會猶豫不決，與其他任何階段相比更容易撒謊，可能會看重感官刺激，而輕視堅持和實踐的作用，這是11到12歲的孩子的一個特征。

12到14歲，這個時候的特點是好奇，易怒，不穩定。青少年的生活焦點是尋求自我，然后成人在這個時候的作用是，你要肯定孩子開始顯露的長處，比如說關鍵的行動，你要多多地鼓勵，每天對他們說些鼓勵的話，開車帶他們去一些想去的地方，和孩子在車里閑聊的機會，很快就沒了，他慢慢地會自己開車了，然后和孩子一起制定一套規矩，一套條款清晰，得到他們認可的規則，會幫助你成為一名，辦事公正的權威人士，然后尊重的前提下，你需要密切關注他們的行蹤，尊重的前提下，用數碼設備和孩子保持聯系，并且經常和他們待在一起，不過適當地留給他們一些空間，這是12到14歲的時候。

14到15歲的時候，這個孩子合群，沖動，喜歡尋根問底。這個階段叫作我究竟屬于哪里的階段，在這個階段的孩子，往往特別喜歡研究哲學。你知道愛因斯坦就是在這個年齡讀的康德。所以青少年的生活焦點逐漸地變成了朋友。那成人的作用是你要了解孩子的圈子，最好能夠引用你生活的例子來說明，孩子交朋友是需要技能的，這個技能你得告訴他，而這個技能里邊，不是那些討好他人的技巧，而是什么才是真正的朋友，什么才是真正的寬容，什么才是真正的關心，你得跟孩子討論這樣的話題，最好結合你的經驗，然后記得你擁有否決權。所以父母行使否決權的時候要慎重。

但是如果必要的話，要及時運用否決權，把消極影響消滅在萌芽階段，比如說深夜里邊他要出去，比如說，他說能不能把車借給我開一下，我已經會開車了，比如你發現他在吸毒，濫用藥物，這時候你都要果斷地制止，給孩子希望，不管這一年發生什么？他們自身的價值都不會因此改變，他們的未來也不會因此定格。因為這個階段，可能會有很多危險的事發生。

然后擴大圈子，邀請其他信賴的成人，抽出時間陪伴他們。在這個年齡孩子會像哲學家一樣思考，因此多問孩子問題，追尋自由是他們的行為動機。所以盡可能地讓他們自己選擇，女孩子在這個階段開始經常化妝，然后戀愛關系往往是曇花一現。家長特別有意思，一看到孩子跟異性接觸比較緊密，就很緊張，是不是談戀愛了，然后就開始找對方的家長談，找老師談，把他們分開，轉學 跳到隔壁班，就像高壓鍋一樣，你給它的壓力越大，把這兩個人壓得越緊。而實際上孩子在這個階段，你只要稍微輕松一點，你要告訴他底線在哪兒，同時你給他足夠的自由空間，沒有外部的壓力，高壓鍋里的東西是沒法煮熟的，生米很難煮成熟飯，沒事的。在情緒情感上，選擇會讓孩子覺得更有信心，而不是規則。所以你要給他更多的選擇，讓他來挑。可能仍然對自己處于變化中的身體感到不安，需要別人的幫助來應對極端的情緒，動機方面可能會經歷變化，他尋求刺激的情感經歷，容易迷戀自我傷害，酗酒，色情信息等等，這是在14到15歲。

15到16歲的時候叫叛逆冒險，勇于嘗試。這個階段孩子最常說的話是，為什么我不能，為什么我不行，別人都可以，怎么我不行。那么青少年在這個階段追尋的焦點是自由，成人的作用是幫助孩子樹立價值觀，關鍵行動是獲得其他成人的幫助，創造機會，讓孩子能夠接觸到更多的能幫助他們建立正確價值觀的成人，其實好的電影作品是不錯的，讓孩子看到好的電影作品，然后主動出擊，即使孩子把你從身邊推開，也要爭取他們的信任，給他們寫卡片，給他們發信息，出其不意地帶他們出去吃午飯，騰出時間陪他們一起高高興興地玩。

然后始終如一，幫孩子建立明確的規則，對孩子說明你的期待，以及違規的后果，言行要始終一致，防范是關鍵。跟他談論情感問題，不管他們是否開始談戀愛，他們肯定有關于戀愛的觀點，給他們機會，讓他們在一個沒有壓力的情境下和你談論他們的戀愛觀，就算他沒有戀愛，他也很關注他們班上那幾對，一定是這樣。所以你讓他跟你八卦八卦，講一講這些事情，然后尋找冒險的機會，不要限制他們的經歷，相反，設法尋找機會鼓勵他們去體驗，讓他們置身于充滿挑戰的情形當中，這樣才能激發他的潛能，

我有一個朋友，他的孩子上到高二的時候，跟他爸爸講說，我打算騎自行車去臺灣環島，環著臺灣島轉一圈，然后他爸爸說，我陪你一塊兒去。高考完了以后，這個爸爸就帶著兒子跑到臺灣環島騎了一圈，然后下一次這個兒子說，我想騎自行車去西藏，他爸爸說，我陪你一塊兒去。后來兩個人鍛煉身體，鍛煉到就從深圳騎自行車跑去西藏，孩子成長得非常健康。因為孩子覺得爸爸是他的戰友，他們一塊兒在冒險，在做很多刺激的事。

然后，可能會抑郁，這幾年是青少年自殺事件的高發時期，就是15到16歲的時候。渴望獲得自由、尊重，希望擔當重任，喜歡與愿意聆聽自己想法的成年人交談。你們有沒有看過一個電影，叫作《心靈捕手》，《心靈捕手》里邊的那個男主人公就是完全不相信成人的世界，因為他從小在暴力的環境之下長大。后來遇到那個導師，大胡子那個導師，那個導師就天天傾聽 天天傾聽，最主要做的事就是傾聽，然后慢慢地把這個孩子的數學天才給發掘出來。然后在情緒情感上，選擇讓他們覺得更有信心，而不是規則。又是這個，跟上一個一樣，他很在意別人對自己具體的贊揚，開始意識到自己的個人傾向，以及行為方式，需要別人的幫助來應對極端的情緒，尋求刺激的情感經歷。你看，還沒有一步到18歲。

接下來又分了一個細節，是16到17歲，叫作標新立異，理想化，不切實際。這個時候它的主題是，我如何才能變得更重要。那么青少年的生活焦點是卓爾不同。就是他想不同，他想變得標新立異，成年人的作用，是幫助孩子培養他的才能。這是充滿壓力的一年，因為在這一年他要面對高考，在國外同樣需要參加考試。所以關鍵的行動是識別孩子獨特的才能和性格特征，把孩子的潛能激發出來，讓其他的成年人參與進來，邀請一些值得信任的成年人來幫助這個孩子。

發現孩子有消極行為的時候告訴他們，你現在的所作所為可不像你自己，通過指出孩子的行為，違背他自己的價值觀，來勸阻他們的消極行為。不要扼殺他們的夢想，即使孩子的想法看起來不現實，家長也要明白他們是在追尋自己的夢想，父母的職責已經變了，明白你的角色，已經從空中交通管制員變成教練了。然后孩子這個時候喜歡洞察一些復雜的問題，喜歡冒險和聳人聽聞的經歷，他會有投機的心理和理想化的傾向，很難做長遠的打算。

你沒發現很多高中生，有一段時間特別想著說，我能不能不上大學，去干一個什么事嗎？就他希望能夠越過這些步驟，他的智力不斷地發展，能理解似是而非，夸張的，含沙射影的，諷刺的說話方式。所以在這個時候，他更關心控制，責任，自由之類的問題，傾向于以自我為中心，整天忙忙碌碌見不到人。就是你不知道孩子去哪兒，不知道他忙些什么。在情緒情感上，把幽默看作積極溝通的一面，對 我是誰這個問題，不再像以前那么糾結，可能變得比前幾個階段更加誠實，他不像之前那么愛說謊了，說謊是有階段的，孩子說謊是因為他不知道怎么辦，他不知道正確的方法是什么。

所以當他到了17歲以后，他慢慢地學會了怎么跟大人坦誠地討論問題，他不需要說那么多謊話，然后他常常高估自己的能力，可能很難調整控制自己的情緒。這是16到17歲。

最后一個階段，也就是你即將放手之前，他要參加高考的這個時候，叫作17到18歲，這個時候的主題是我將來做什么這個階段，所以青少年生活的焦點是畢業。就是離開高中進入大學。成人的作用是關注他們的選擇，對于這個年齡的青少年來說，沒有什么比你能做任何事，更令他們歡欣鼓舞的，沒有什么比你沒有選擇更令人沮喪的。然后這個年齡的青少年，大多介于兩者之間。

關鍵的行動是讓孩子平靜下來，告訴他們，沒有必要現在就弄明白整個人生。然后關注孩子蹣跚學步，幫助他們確定最初要走哪幾步，與孩子討論事業方面的興趣，幫助他們調查、測試這些興趣，可以送孩子去看一看好的公司，送他去看一看別人是怎么創業的，然后不要急于幫助孩子擺脫困境，讓他們學會如何應對困境，如何改正所犯的錯誤，這能讓他們為將來做好準備。

孩子即將享有前所未有的自由，18歲以后，因此找個合適的時機，移交那份自由，讓他們學會自己做主，不過在他們自己處理很吃力的方面，繼續給他們提建議。這個時候的孩子，可能會過于浪漫或者危言聳聽，把情形看得過分嚴重，對時事以及社會問題很敏感，他們能夠解決復雜、步驟繁多的問題。那么他們很少有空待在家里邊，在個人決定方面想要自己做主，能夠尊重別人的意見并且能夠妥協，和成人待在一起的時候，感覺更自在了，他愿意參加成人的活動，然后在情緒情感上變得更穩定。

但是仍然需要父母的支持和照顧，通常在某一個特別感興趣的領域，做得很好，看重自己的坦誠，個人興趣方面，常常會有創造性的想法，這就是我們說《解碼青春期》里邊最核心的那一部分，要了解每一個青春期的孩子的特征，這個是很重要的。

我把這個讀完了以后才發現，青春期不能說得太籠統。那么這本書的最后一部分，就是告訴我們說，怎么去應對一些常見的挑戰，第一類的挑戰就是人際關系，和交流方面的挑戰，你發現你跟孩子討論問題，變得很困難，孩子經常會著急，會發飆，然后說你根本就不了解我，你根本就不懂我，或者孩子會經常說我沒錯，他做很多事都覺得自己沒有錯。那這時候我們所需要學會的，最重要的技能就是傾聽。

就是如果一個父母不懂得傾聽，孩子永遠不會跟你講出自己的心里話。因為他的情緒無處安放，傾聽最重要的作用是讓他的情緒平緩。所以在這兒我推薦大家聽一下我講過的一本書，叫作《可復制的領導力》，這是我寫的，里邊其中有一章就是專門講傾聽的部分。所以作為家長，作為領導者，一定要學會傾聽。

然后有的孩子在跟別人交往的過程當中，他不知道怎么得罪人了，他不知道自己做錯了什么，為什么會給別人帶來傷害。那么這個時候我們能夠做些什么？比如說我們要教孩子學會體諒他人，教孩子學會體諒他人的方法，依然是提問，就《高績效教練》里邊講的提問，你要問他到底發生了什么？你覺得對方為什么會生氣，你認為他們有理由生氣嗎？如果換做是你，你有什么感覺？用提問的方法幫助孩子建立換位思考的能力，他才能夠對別人所受到的傷害感同身受。

然后鼓勵孩子做自我評估。就是這事現在已經過去了，你也不需要再沖動了，對嗎。那么咱們回頭想想看，你還希望自己那樣做嗎？或者如果讓我們再重演一下這件事的話，我們有沒有什么不同的選擇，這就是幫助孩子進行自我評估。事后評估的這些事情，然后促進孩子走向成熟，幫助他們邁向第一步，告訴他當你和他人人際關系出現問題的時候，如果你能夠道歉，這是成熟的表現。

然后幫助孩子學會補救，做了錯誤的事要懂得去補救，甚至父母要帶著孩子一起上門，去幫助那個被傷害的人，進行補救。勸說孩子也要學會順其自然，不要期望他人一定會接受，自己的道歉。因為有時候矛盾深刻了，你就是留下了這樣一個傷疤也是很正常的，這是在人際關系交流的層面。那么如果孩子辜負了你的信任，青春期經常會出現這樣的狀況，孩子辜負了你的信任，他偷了你的錢，或者他偷開了你的車，或者他用手機突然花了很多錢，去買了很多很不知所謂的東西，這都有可能。那么這時候有兩種可能，原因有兩個，一個有可能是自我保護。就是做出這些辜負信任的事情的時候，往往是出于孩子自我保護的一種行為，導致他騙了你或者干嗎。

還有一個說謊的原因是他在乎你，他因為在乎你，他怕失去你，或者他怕被你瞧不起，被你罵，所以他不敢跟你說真話，反而導致了給你帶來了，特別多的辜負。那么應該怎么辦呢？這里邊有一些建議，比如說改變你的看法，也許這是一件好事，這次犯的這個錯，說不定犯了這個小錯，導致沒有犯更大的大錯，讓這個問題提前暴露出來，以防止后來出現更加不可收拾的狀況，我們換一種思維方式，從積極的角度來理解這件事情，然后努力地平息你的怒氣、失望和恐懼，只有先讓你的這些情緒平緩下來，再來處理這個問題才會更有效。然后你可以告訴他說，我之所以這么擔心，是因為如果怎么怎么樣，可能會發生什么什么樣的事，你要把后果告訴他，然后我最擔心的事情是什么？就那種毀滅性的打擊，你要向他強調，然后最使我害怕的是什么。

你看這幾句話都在展示什么？你們發現了嗎？這幾句話都在展示你自己脆弱的一面。就是你所做的這些危險的行為，讓你的爸爸和媽媽展示出了，他們脆弱的那一面，他們很擔心這件事情。這時候孩子成為了，跟你一起解決這個問題的人，而不是那個問題的一部分，他成為解決問題的一部分。所以如果你能夠展示，自己脆弱的一面，孩子也會向你展示他們內心脆弱的一面，這是解決問題的方向。

然后第四個辦法就是問問孩子，你認為接下來會發生什么？我們如何才能彌補這件事，我和孩子一起，我們一起來彌補這件事情，還有教給孩子通過多交流來獲取你的信任。你要向青少年解釋多交流，是在告訴他們生命中最重要的人，我想讓你重新信任我。因為爸爸媽媽是一個孩子生命中，最重要的人，如果失去了來自父母的信任，這將是一輩子的損失和傷痛，只有通過多交流彌補過去做的錯事，我們才能解決這個問題。

第六個方法就是問孩子說，從這件事當中我們學到了什么？這就是我們說，在孩子令你失望的時候，你可以做的事情。

還有一個事情，我們需要建立一個成文的、明確的家規，在青少年時期有一個家規，還是很重要的。這里邊有幾個要素，首先是我們要能夠心平氣和，而不是在爭吵的時候討論家規這件事。建立家規，最好營造一個良好的氛圍，大家一塊兒吃個飯，晚餐，燭光晚餐，很開心。然后這時候說，咱們需要討論一些規矩，這些規矩能夠幫助到我們家，免得我們家以后老吵架，咱們按規矩來辦事，邀請孩子一塊兒討論家規，家規必須寫在一起，必須寫成條款，寫在一起，不能夠你想起來了，就制定一個家規。就是家長不能夠說，我隨時我說的話就是家規，那不行，我們要討論把它寫下來，然后你得故意地去促成此事。

所以在制定家規的時候，你甚至可以問問孩子，他想要的特權是什么？家規不光是懲罰你，是對所有人有約束。那么你有什么樣的特權想要，你對父母有哪些要求，然后你定規矩和懲罰措施，要有懲罰措施，把家規成文，并且讓所有相關的人都在上面簽名，每個人、里的成員都要簽名，如果出了問題要堅決執行。

然后改善我們的交流方式，這里邊有一個方法可以推薦給大家，找一個漂亮的筆記本，我們叫作和孩子的筆記本交流，把這個漂亮的筆記本，放在孩子的床頭，上面寫上你想給孩子寫的話，每天睡覺前寫一段話，放到孩子的床頭。第二天早上整理床鋪的時候，拿過來看看孩子有沒有給你留言，你們倆可以通過這個筆記本進行留言，這個會成為家里的一個寶貴的儀式和財富。

關于性的話題，關于死亡的話題，都是孩子在這個階段特別容易困惑的部分，在這個時候，你要保證自己能夠隨時隨叫隨到。就是你得成為孩子的堅強后盾，出現了問題你一定要在現場。而且有時候你需要專門地跟他討論這個話題，幫他建立正確的關于性的觀念，關于死亡的觀念。然后還有一個常見的問題，那些危險令人不安的行為。就是在孩子青春期的時候。這時候你要注意七個信號，一個青春期的少年發生困難，有了危險的七個非常明顯的信號。

第一個，孩子的睡眠突然出現了明顯的變化，睡不著覺，他睡不著覺或者他不睡覺，他興奮，這是一個信號。

第二個，他在吃飯習慣上，突然出現了明顯的變化，比如說突然飯量大增，或者突然吃不下飯，有的女孩子到了青春期以后吃不下飯，后來會得厭食癥，就整個身體變得越來越瘦。

第四個，他的注意力突然變得難以集中。就是抑郁就會導致注意力不集中，就如果這個孩子大腦產生了抑郁，產生這種抑制的現象，他學不進去習，看什么都看不進去，效率變得極其低下，

第四個，分數的突然下降，考試分數突然大幅下降。

第五個，他比往常更加容易發怒、易怒。

第六個，在日常生活方面的這種快速變化。就是他的每天的線路，他每天做的事跟以往突然之間發生了很大的巨變，

然后第七個，他社交圈的快速變化。他生活中出現了很多奇奇怪怪的人，這些東西都有可能會帶來危險信號。比如說孩子會得飲食失調癥，然后如果孩子讓自己變得 餓得越來越瘦，不愿意吃飯，不健康，這時候父母能夠做什么呢？其實你要理解孩子的自卑感，才導致了他把自己的形象看得特別重要。所以我們需要給予孩子更多的認可，讓他在生活中種種其他的層面獲得了更多的認可，他才能夠對自己更加自信，他才不至于去虐待自己的身體。

還有就是要和電視上的那些言論進行辯論。如果你發現電視上，在不斷地強調這樣才是美，你要在旁邊告訴他這是不對的，我們不相信這個，這不健康等等。然后如果他特別怒氣，怒氣沖天，喜歡發脾氣，這時候要教會他怎么學會鎮定，同時我們要以身作則，我們自己要能夠控制怒氣，我們要能夠做到包容，如果控制不了的時候走開，走開轉一圈 好了回來再解決，這是對付怒氣的方法。

然后還有一個是關于色情的問題。就是孩子一定會感興趣，這些東西。所以你發現孩子在發送色情短信，在互相發一些這種不堪入目的東西的時候，這時候你要幫助孩子明白，發送色情短信，并不會讓別人真正喜歡上你，這都是一時沖動，他不會真的因為這個喜歡上你，然后直截了當地告訴孩子，絕對不允許自己拍裸照，更不許發送給別人。

如果雙方自愿發送這個短信，已經收發，因為都是青少年。那么這時候你需要見機行事。就是你最好是找對方的家長，也可以談一談這件事情，然后如果雙方發的短信惹出了麻煩。那么你要準備好換位傾聽，準備好幫助孩子度過這個艱難的時期，必要的時候你可以尋求專業的幫助。就是這些東西，不能夠在網上更多地流傳等等。

那如果是你發現孩子有吸毒的這個狀況，就是你要小心觀察他，然后要反應過度。就是如果你發現，孩子有吸毒的這個癥狀，絕對不能夠淡然處理。因為孩子也知道這件事很嚴重，所以如果你淡然處理的話，孩子會覺得可能沒有那么可怕吧。這時候你需要反應過度，你需要讓他知道你極其震驚，特別害怕，很恐懼，甚至你可以哭，你可以表達出自己的這種真實的情感，要反應過度，然后帶他去做藥檢。必要的時候。要去尋找專業的幫助。

孩子在青春期還會出現自殘，就有時候孩子如果心理不健康，會出現自殘的狀況。這時候你要知道孩子的自殘，是來自于他內心的羞恥感。所以你需要了解，他那個羞恥感到底來自哪兒，怎么樣讓他感受到愛，你們了解自殘的生理動機嗎？我們講過一本書叫作《身體從未忘記》，那里邊深入地討論了關于自殘的話題。他覺得生活的其他所有的事情，都是重重壓力壓在身上好麻木，好無助，好痛苦，無處發泄，只有這種疼痛才能夠讓他帶到說，我還是一個活著的人，這就是自殘的生理動機。所以如果孩子出現這樣的狀況，一定是因為太缺乏愛了。所以我們必須得給他足夠的關愛。同時你要檢查你們家的環境，把那些能夠自殘的東西都拿走，營造一個安全的空間和環境等等。

如果孩子整天沉迷在網絡當中，然后喜歡打手機，喜歡看電視，看網，那么我們要知道，緩解焦慮最可靠持續的方法是陪孩子一起享受沒有屏幕干擾的時光，就是你要創造一些大家出去，走到綠色，走到自然界當中，去騎馬，去爬山，去劃船這樣的事情，這會讓孩子感受到，那些完全不同的快樂。然后鼓勵孩子拔掉電源插頭，和孩子一起做一些事情，這是我們能夠減少科技產品對孩子時間占用的問題。還有就是孩子會面臨的網絡欺凌是很多的，大家知道什么叫網絡欺凌嗎？就不是在現實生活中打孩子或者干嗎，而是在網上罵人，這個比例是非常高的。

所以你要讓你的孩子意識到，他在網上所發的所有的東西就是你的公開簡歷。你不要以為有一個密碼，別人就看不到，在網上發的東西就是透明的。所以你的價值觀，就是這樣呈現在網上的，而這個東西過了很多年都跟著你。所以將來總有一天有人會發現，哦，原來你是一個這樣的人，你要讓他理解，那個地方不是私屬領地，那是公開場合，甚至拍很多不負責任的照片放在網上，你不知道那在傷害自己，在出賣自己。

然后第二個，教給他們如何使用一個準則，這個準則叫作祖母批準過的過濾器，什么意思呢？這也是我的準則。就是我每次在網上發表一個言論，要發一個朋友圈，發一個微博的時候，我拿不準這個東西能不能發，我要問自己說，如果是祖母看到我發這個，她會不會讓我發，我一般就是如果是我媽看到這個會不會讓我發，假如我媽看到了覺得這事能發，那行，發吧，這就是符合標準的，你得給自己定一個相對嚴格的標準。

然后教孩子發帖之前再三思考。什么叫再三思考，三個問題：這是真的嗎？這是出于善意嗎？這個東西是必須的嗎？這就是我們中國古代有人講說，你說一句話之前問自己三個問題，我說的是真話嗎？我說這個東西是不是出于善意，我說這個話有沒有用，必須把這三個過濾器問完，你發現我們惹禍的幾率就少很多。

在面對這個網上欺凌的時候，不要對發生的事情輕描淡寫，更加不要一味地責備孩子，要幫助孩子明白，網絡惡霸們想得到什么？網絡惡霸們其實就是希望你痛苦，希望你崩潰，希望你求饒。然后教給孩子如何屏蔽這些壞蛋，就是跟他們斷開，隔絕開，拉黑。

然后教孩子哪些聲音要調高，哪些聲音要調低。這一句話很重要，在這本書里邊多次出現這句話，叫作你要知道哪些聲音要調高，哪些聲音要調低。青少年時期，他們身邊圍繞著很多價值觀不清晰的人，都是青少年或者小混混，很多。這時候往往我們很在意那些壞人的話，因為這些打著引號的壞人，打著引號的這些所謂的壞孩子，他們是校園里邊的霸王，他們是校園里邊最拉風的那些人。所以這些人說什么，會讓你的孩子覺得壓力很大。但實際上父母你要告訴孩子說，這些人的聲音你要調低。因為他們也是孩子，他們也懵懵懂懂的，根本不知道什么是對，什么是錯，你應該調高的聲音是來自父母，來自老師，來自這個主流的社會圈層的評價。所以要知道哪些聲音調高，哪些聲音調低，如果出現了人身傷害的威脅，父母要立刻介入。假如很嚴重，你控制不了，你需要找專業人士的咨詢，甚至咨詢法律的意見。

還有一類問題，是來自學校和教育的問題。就是你比如說，孩子遇到一個壞老師，孩子遇到了一個老師欺負他，說難聽的話或者不公平等等，我們應該怎么處理。是鼓勵孩子跟老師交流，你會發現老師也是人，我們現在看看我們中學那些老師，我們會覺得中學的老師其實也是相當單純的人，他跟社會上混的這些人比起來，還是單純得多。所以如果有一個孩子，愿意主動找老師談談話，講一講，這個老師很有可能會改變對孩子的看法。第二招 ，讓孩子學會謙遜地接受老師的錯誤，謙遜地接受老師的錯誤什么意思呢？就是如果我是傲慢的情緒，我會覺得你憑什么這樣對我，你為什么委屈我，你會放大那個委屈。但如果一個人，是用謙遜的態度來對待的話，你會發現，從老師所說的話當中，我能夠學到的東西是什么？我們前面教了大人要謙遜，我們在這大人要把自己的謙遜教給孩子。

第四個，就是用成熟的態度來看待老師。什么叫作用成熟的態度，就是老師也會犯錯。所以我不要對老師進行百分之百正確的要求，如果我們能夠學會交流，我們遇到老師造成嚴重傷害的可能性會大幅地減少。

然后告訴孩子，不是為了培養一個大學生才送你上學的我們是為了幫助你找到使命。所以我們作為家長，我們跟學校去交流，我們最看重的是孩子的創造力和團隊精神，這個才是我們和學校的共同目標，而不是給這個學校創造了一個多高的升學率，那個并不重要。

然后如果孩子遇到學校里邊的，這種肉體上的欺凌這種現象的時候，我們要理解關于欺凌的定義。首先你要知道，欺凌無一例外，都是一種故意的行為，不存在偶發的欺凌。就是如果是偶然的欺負，那個不叫欺凌，欺凌就是長期的，就是故意的。第二，欺凌是一段時期內反復發生的事情，持續反復。第三，欺凌總是在雙方力量不平衡的情況下發生的，這種力量的差異可能是身體上的，關系上的，情感上的 或者心理上的。比如一個新孩子到了一個學校，比如一個身體有殘疾的孩子到了一個學校，比如一個學習成績很差的孩子在學校等等。然后這種力量的不平衡，大多數情況下使受害者不太可能保護自己，你很難告訴你的孩子說你要跟他們反抗，你要保護自己，能保護他早就保護了。

因為力量有懸殊，所以才會造成欺凌，欺凌是一種以不斷削弱另一個人的積極自我認識為目的的攻擊性行為。就是欺凌的唯一目標，就是讓你自己接受你是一個笨蛋，讓你自己接受你是一個弱者，這就是欺凌者的目標。所以孩子在這個時候，其實特別想知道你會站在哪一方，很多孩子在學校里受到欺凌以后，不敢跟家長說。他覺得跟家長說會受到更多的責罵，因為之前的信任沒有建立起來。所以當孩子說自己受到欺負時，家長千萬不要對此置之不理，或許他們的天線正在搜尋、傳播理論家所稱之為的否定信息的東西，也就是刻意地輕視某一描述或者描述者的信息，這種輕視的表現可能很微妙，比如一個成年人會說，你對他做了什么呢？你為什么不保護自己呢？這些信息都是在挑毛病，至少孩子會這樣認為。孩子已經遭受了欺凌者的貶損，不要讓他再遭受一次，在你面前是一個情緒激動的青少年，不管他的描述是否完全符合實際，關鍵是這個描述是通往真相的橋梁。所以父母要信任自己的孩子，尊重他，不要老批評他。怎么辦呢？首先你要讓孩子明白，生活中出現痛苦本身是一件正常的事，不管是不是這個痛苦來自于欺凌，人的一生當中就會伴隨著痛苦的發生，這是一件正常的現象。

第二個，利用能夠體現你堅韌品質的親身經歷跟孩子溝通，教會孩子堅韌是很重要的。然后利用一些能夠增強韌性的輔助活動，比如說帶孩子去遠足。你看這里邊說，你帶他去看一些古老的教堂，告訴他這個教堂為什么能夠屹立幾百年，它的結構是怎么樣，能夠蓋到那么高的，它是怎么樣承受重量的，它的地基是多么的厚重的，其實都是在用價值觀來激勵孩子。然后教會孩子哪些聲音調高，哪些聲音調低，如果出現了人身傷害的狀況，你要立即介入，當然我們從來不建議家長以暴制暴。就是家長跑到學校替孩子去打架。

我們回歸到我們說那三個最重要的思維模式。就是如果你能夠完全理解這三個思維模式，青少年比你看到的更需要你，然后游戲規則改變了，你要從交通管制員變成一個教練，然后你自己也需要學習和得到幫助，那么你一定能夠幫助孩子走過青春期。人生總有這個階段，那我們見過我們家那么多的親戚，那么多的包括我的很多長輩，這些叔叔舅舅們，都有青春期時候令全家人頭疼的那個經歷。但是慢慢地過了二十五歲，二十七歲，三十歲，他也逐漸會回歸到家庭當中，會成為一個大腦發育成熟的成年人。

那我們讀這本書的目的，是希望我們的孩子在青春期的過程當中，整個家庭能夠變得更加和諧和幸福，而不是天天為這件事覺得暗無天日，幾乎已經進行不下去了。最后還要強調一點，就是教育一個孩子成長是一個復雜體系，而不是一個簡單體系，復雜體系就意味著你沒法通過盯住他每一個動作來解決問題，你只能夠通過我們說的那三個最基本的原則來解決問題。

所以在今天的互動當中，我特別希望聽大家在留言區寫一寫自己青春期的時候，曾經闖過的禍，好嗎？

謝謝大家，我們下周見。