親愛的魚小姐：
一
小時候很羨慕電視里那些背上書包然后就可以離家出走的人，覺得在眾人的目視中不管父母的反對背上背包離開家去外面闖蕩的身影特別帥，所以自打懂事以來，我無時不刻都在想著想電視里那些人一樣說走就走，一方面是感覺那樣子很有個性，另一方面就是，我不想呆在家里了，我想要自由。
小的時候我基本就被爸媽“禁錮”在家，基本哪里都不能出去，可以玩的地方也就是家的門口，一旦跑出去遠的地方以至于家里人找不到一般回到家就會家法伺候。用爸媽的話的來講：外面太怕你們遇到危險，在家最安全。這是保護，但我卻十分厭倦這種方式。
我一直不懂為什么不可以到遠一點的地方玩，連接觸到其他地方都要被家里人活生生限制，做什么事都要被他們控制，絲毫沒有自由，整天被局限在家里這個地方，那時小小的我竟然萌發了“這不是我想要的生活”的想法，現在想起來都是一件很可怕的事。
那時，上學成為我每天朝思慕想的事情，因為只有那樣，我才能在大操場上面跟同學玩的痛快，而每次放學的時候，我都會刻意在路上多待一會，不想回到那個被家長統治的黑暗世界，我甚至希望他們出去外面工作不要回來，我就不用每天面對這樣物無聊的局面。
總覺得小時候，自由真的比保護還要重要。
所以每次奶奶接我們去她家里住的時候，我都特別開心，因為終于可以解放一陣子，以至于每次我爸去接我回家我都特別拒絕。有幾次直接跟我爸說真的不想回家，在家里特別沒趣，我爸就會說：你不回家，你能去哪里？“
”我哪都可以去，就是不想呆在家里“，
這句話可能是我這一生說過最好笑的話。
以前經常在作文里寫”我以后一定要去一個很遠的地方，讓家里人都找不到我”，有一次竟然把這個列為我的愿望。有一次我媽看了我的作文本，她說“以后想去那么遠的地方，然后就不想回家嗎？”我還幼稚地說“家里太沒趣了“。
其實我不是不愛家，只是我理所當然地以為全世界都要圍著我轉，叛逆的心理只想逃脫為自己的胡作非為找借口，殊不知在年少無知的時候，能為我們的生活買單的，只有父母。
長大以后回想起當時跟父母說起那些話，覺得自己真是可惡至極，為了潛意識中對自由的定義，忽視那種家里人全方面的保護，只想要自大的在無知的年紀獨立，在自己得到不滿宣泄的滿足后，卻把傷害留給了他們。
二
還記得小時候一直告訴自己，要努力一點考到市里面的學校然后住宿，就可以不用呆在家里了。初中以后，我如愿以償，終于離開了家里。可在家里收拾行李的時候，卻有說不出口的感覺，不知道是難過，還是不舍。在享受了一個月的獨立生活后，我給家里打了電話，眼睛含著熱淚跟我說：媽，我想家了。
而回想起當初上大學的樣子，在接到錄取通知書的那一刻，心里面無時無刻在吶喊：我終于要離開這個城市，離開這個地方了。當我在全心全意列我的購物清單時，媽媽卻在擔心我到了那里被騙了幫我買好了一大堆東西，當我在筆記上寫”大學，我終于來了"的時候，他們卻在擔心我到時出門在面照顧不好自己而整夜睡不著覺；當我在背上書包拉著行李箱準備這一場人生必經的遠離時，他們無時不刻的叮囑似乎在無形告訴我：他們舍不得離開我。
而到了大學之后，因為社團組織工作忙我竟然有過一個月沒打電話回家，每次打電話回家電話那一邊的噓寒問暖使我掛念也讓我感到難過，每當有節假日都會選擇去別的地方赴約，唯獨忘記了家的那個方向也有人在等候。
在家里，吃飯的時候有人叫，生病的時候有人照顧，盡管做什么事不隨心愿但是至少一家人在一起。而是在離開家里后，吃飯要自己料理，生病的時候只能自己頂著頭痛暈過去的危險到藥店買點便藥，連醫院都沒人陪都不敢去，盡管在外面自由自在可是卻缺少了一種被保護的感覺。
以前，打死了都要離開家遠走高飛的決定在無知的心理變成了信仰，于是，總是在期盼快點長大，長大了就可以走了。
然而，在漸漸懂事的年紀，那種想要自己一個人到外面闖蕩世界的雄心壯志會因為脫離了家而被削弱，內心所謂的遠走他鄉永不回頭的洪荒之力在沒有父母的地方總是會功力減半。
我們只是不懂得了家的意義是什么，于是在一路的跌跌撞撞中把家看做是可以隨時拋棄隨時建立的東西，以為走到那里都會容身之處，賓館、公寓、客棧，可是，等到了身心疲憊無力再掙扎的時候，慢慢才發現，家才是心休息的地方。
三
似乎從小到大，我們都以為離開家是到處闖蕩人生才會有意義，渴望到更大的地方展翅高飛，可是現在覺得小小的家才是最重要的休憩地，不可否認。
總有一種好奇怪的感覺，在外面你可以像一個大人一樣生活做事，談吐說話絲毫沒有孩子的稚氣，可是回到了家里你還是會習慣性依賴，因為就算你內心再強大再獨立在父母面前可以毫無保留地任性。在他們面前，你不管多少歲都是小孩子，肆無忌憚成為我們長大成人后還可以表現得淋漓盡致的時候，就是在他們面前，絲毫不用擔心有沒有形象。
我們，好的壞的，他們都無條件接受，包括每一次隨時的離別。
每次回學校前幾天，我媽就會買很多東西給我吃，她經常掛在嘴邊的一句話就是”在外面就吃不到家里這么好的東西了“，把我準備帶走衣服疊了一遍又一遍，其實我都知道，這些東西外面都有賣，只不過我只是知道：她還想在努力為我做些什么，在我即將步入社會的時候。
長不大永遠是家人對我們的定義，永恒的支持和陪伴在親情中成為了支撐，期待和關懷不會因為我們的離別而變質，反而在掛念和祝福中延長了保鮮期。愛情和親情的區別就是，兩個人不合適了就可以分開，而家人卻永遠不會。
有很多次節假日放假，我媽就會打電話給問我回不回家，而每次她都會先說一句：如果你那里有什么需要忙的，就不用大老遠跑回來了。各種的潛臺詞不管隱藏得多好，無非都是那一句：要不有空，就回來吧，我們都挺想你的。
其實我們都一樣，明明總是在牽掛那個地方和那個人，在外人面前都是說得出我想家了，而在面對最親近的人時候，卻一句話都說不出口。
我一直很羨慕那些家里住的得離學校近的同學，因為他們一有空就可以打上幾塊錢的公交車回家，每次學校一放假就可以看到他們隨便帶上幾件衣服就可以投向家里的懷抱。而有時，看著朋友圈一大堆朋友在節假日跟家里人去外面玩的的照片，都特別羨慕，而自己，就算跟家里人視頻說說話還要時刻面臨著斷網的危險。
越長大越戀家這個說法并不會空懸來風，因為隨著成長遇到的事情經歷的磨難都會時刻讓我們記得：家才是最好的地方。
每一次背上行李離開家都顯得底氣十足，而卻在火車站卻可以聽到一首關于家的歌曲而眼角泛紅，每次都煩他們的嘮嘮叨叨，而卻可以在被現實狠狠地了一巴掌后才會想起家里的溫暖，每次跟家里人出行都會覺得不自由，而卻可以在某個廣場看到一家人在散步聊天而心生羨慕。說到底，我們還是不善于將對家人的愛用言語便表現出來，而卻總是用生在福中不知福的幼稚來概括。
之前在網上看過一句話：多一次離家，就少一次相見。
每當我看到隔壁家的那個老奶奶整天坐在門口等著她在外地打工回家的兒子的那種期盼的眼神，我就能想到爸媽在家里掛念在外的我的畫面。世界每一個家長都是好朋友，因為他們都有一個共同的特點：無私地愛自己的孩子。世界上的每個孩子也都是好朋友，因為他們也有一個共同的特點：還學不會去正確表達對家的思念。
四
那天回學校的時候，我媽跟我說了一句話：如果到時畢業了，想到哪里發展就去吧，但記得有空就回家。我不知道該如何接下去，趕緊收完東西就出發了。
在火車上看到對面抱著一個小孩子的婦女的時候我想起之前看到一段話：
“夜幕下的老家，家家戶戶都上了燈，黃牛在圈棚里靜靜的反芻，不時還發出一兩聲悠長的叫聲。而這樣的夜晚卻不知隱忍了多少悲傷和痛苦。記得幾年前，老家處處都是熟悉的面孔，如今，隨著時間的推移，老家也漸漸冷清地令它闔上了嘴，它，不停地，每時每刻地想念著，想著當它的孩子們回到它的懷抱中時，想著與他們所講的一些暖心的話。然而，遠方的孩子們依然未曾回來。”
那天我下了火車，我看著這個地標，明明和家只有幾個站的距離，卻忽然覺得心里有莫名的慌忙，好像在這個應該步入社會的年紀，離開家就意味著好久不見。我拉著行李箱，不小心劃開了手機，收到兩條短信,是我媽發給我的，內容如下：
“到了學校，記得打個電話報平安。”
而我不知道，以后這樣的短信，還會收到多少條？
以前，拼了命想逃，
而現在，每走一步都會回頭，還會張望很久。
放心，我不會忘記你們的。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?——有點想家的魚先生
魚先生的名片：鯰鲹
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