我知道，那些夏天就像你一樣回不來，我也不會再對誰滿懷期待。我知道，這個世界每天都有太多遺憾。所以，你好，再見。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?---- From ?宋冬野《安河橋》

你終于離開了我，在這樣一個陽光明媚的九月。

九月，是于我特殊的日子，因為是我們生命的開始，是愛情的開始。終于，也在這個月里結束了這一切。

從此，你于我生命中悄然抽離開，無聲無息，了然無痕，就像從來沒有出現過一樣。

我開始覺得有點不習慣。

所有的東西都在它們的原位靜默的待著，沒有絲毫改變，它們并不知道在前一刻還執手相攜的男女已經各分了東西。那一對小小的企鵝還是可愛晶瑩，我又想起你叫我“企鵝公主”的日子了，仿佛就在昨天。恍然清醒的時候，我知道這已經過去很久了，久到我已經有些記不住你的樣子。

我曾以為會一生相伴的你，就這樣，消弭于我們的光景長河。

你離開后，我的日子就像游樂園里的過山車，時起時伏。起初，我渾渾噩噩，不肯清醒，不肯面對自己。我曾長時間的自我催眠，執著的認為這只是個噩夢，因為你昨天還在說愛我的，雖然聲音里有那么多的疲憊，但我不想去揣測這里面的曲折，也不愿承認其實裂痕由來已久。

我一直沒有想明白怎么就這樣了呢，決定要分開，真的這樣簡單,比決定在一起還要簡單嗎?

我渾渾噩噩的度日，不知自己是誰。看不清你，更看不清自己。我迷失在這夜的荒原上，不停奔走，卻總是找不到出口。

我的心被密密的青藤纏繞，難受到窒息。無數個夜里，我無法入睡，甚至無法思考。長長久久的夜晚，我的疼痛，無法緩解。

我沉溺于自我設想的幽暗深淵里，不可自拔，無人救贖。

我本如此，長情如斯，或者說，固執不化。你知道的，我是AB型的天蝎女子。分裂的性格，多變的小心思，太多，太難揣摩。

我總是急匆匆的行走，從來不讓自己停下來，假裝忙碌也能讓自己心安。我總是在假裝，假裝許多事，假裝一切都很好，假裝可以瞬間忘掉你，忘掉愛情的樣子。我假裝著的強大內心，卻在某一刻，轟然崩塌，像一面打碎的鏡子，折射出千千萬萬個懦弱的我的面容和內心。

你一定受了我太多的折磨，包容了我的壞脾氣和神經質，理解了我的驕傲和任性。我知你的好，更加懂得你的驕傲。我是懂你的，盡管我們不再相愛了。但我仍保留這份懂得，有時候，我甚至覺得，懂得比愛情更加珍貴。

我從來就不是個喜歡說話的人，也不是個外向的人。但認識你之后，仿佛變得開朗了很多，可以和你講很多很多的話。這許多的話，治愈了我的漠然，也卸去我的偽裝。

你和我任何一個好朋友一樣，也和任何一個他們，都不一樣。

在過去的某一時間段里，我曾認為你是我的獨一無二，而我，毫無疑問，也是你的不可取代。起初，這是一種甜蜜的負荷。只是后來變得太苦澀，就像我喝不慣的任何一種中藥的味道。

聽著以前我們一起聽過的歌 ，然后就開始想你了；看我們一起看過的書，然后就開始想你了；走在我們曾經走在過的路，然后就開始想你了。。。。。。想著想著，大概就開始遺忘了。

遺忘了那些痛苦的眼淚、不安和無奈，我大概開始習慣那些隨時會侵襲而來的苦澀感覺。

我知道，愛情，就像碎玻璃一樣，握的越緊，就傷得越深。所以我想，放過你，也放過我自己。

習慣，是太可怕的一個詞語。習慣了愛情，所以變得感性又脆弱；習慣了失戀，所以只好又帶上自己的枷鎖。

終于，不知從什么時候開始，我習慣了一個人的日子。不再依賴，不再習慣，也不再溫柔的對任何一個男子講話。熟的朋友，總是刻薄、毒舌，但一針見血。而那些陌生人，我只是客氣的問好，疏離的再見。我不再是那個溫暖、明朗的女子了，不知不覺中，有什么東西在改變著。我清楚的知道這種改變的存在，但我不想理會，或者說，我已精疲力竭。很久以后，我以為自己已經徹底將你遺忘，卻還是在別人不經意說起你和你女朋友的時候而感到一點點的憂傷。

我曾以為自己會成為那些冷漠的、孤傲的女孩兒，包裹上一層厚厚的殼。我以為我不再愛陽光，不再愛夏天了。你曾給我寫過這樣一句話：你最喜歡的是秋天，因為秋天有太多浪漫的雨。每當雨落下時，你就會想我。這樣的話現在想來又怎知真假，或許并不存在所謂的真假。男人說愛你的時候，是真的愛你，說不愛你的時候，也是真的不愛你了。所以，我還是愿意相信當你寫下這些話的時候，心里一定曾溫柔的想念過我。每次這樣想的時候，又覺得所有的時光都不算被辜負，又何必耿耿于懷，不放過自己呢？我將這苦澀情懷盡付與歲月，可好？

時間是最好的療傷藥，執念，總是被時間輕易化解，不知你知不知。它溫潤的撫慰著我流血的心室壁，一天一天，終于結痂，長成了繁復美麗的花紋。而疼痛，早已不再。只留下一些痕跡，成為你來過我生命里的印記。

我以前對你說：我希望一輩子就談一次戀愛好了。那時候你還不是我的誰。你說：或許你不能幫我完成一生只戀愛一次的夢想了。我喜歡你，所以也喜歡你的所有，當然也包括這些誠懇的實話。如果不試一試的話又怎么知道結局是什么。而后的時間里我一直以為我們不可能會分開，因為我們總是如此的默契、投緣、無話不談。可是世上又有什么事是不可能的呢，只要上帝愿意。

于是，在很久很久以后，當我終于明白我不再可能這一輩子只愛一個人了，我沒可能一生只談一次戀愛了，我的初戀不會是我的末戀了。

可是，沒什么好悲傷地，我們都還好好的。你終于幸福了，雖然我，還是一個人。

我想，我應該不是還愛著你，而是在懷念當時的自己，我還會愛上別人的。

我們總是會喜歡一個人，愛上一個人，但我們并不總是只愛一個人，我們會愛上許多個“一個人”。人的情感太復雜，無法預測沒來的變化。而人生，恰恰是充滿著不確定因素的綜合體。

太白兄說“人生得意須盡歡”，不過在我看來，得不得意都要盡歡才好。和著月色，飲一小杯清酒。

輕宵別夢寒，杯酒盡余歡。把所有或清晰或模糊的你都散在風里。

時至今日，我于當年那個自己而言，也許一樣，也許不一樣。

而你，少有你的消息，但我希望你依然是我記憶里那個意氣風發的少年，青春、朝氣、清澈的眼眸。

雖然，你的一切，不再與我有關。

但我都會記得。

讓我感謝你，贈我空歡喜，記得要忘記。