昨天一股氣憋著，內心說不出的難受，孩子放學回家情緒很多，易煩躁，總喜歡怪罪于別人，包括我，當時沒有覺察到。晚飯時最終我忍無可忍，盛好飯拋下一句愛吃不吃摔門入房。一關門，怪罪自己為什么不再忍一會進門后再發作呢。短時的泄憤，泄憤的對象是女兒，即刻深深地悲傷襲來，感受著悲傷出來的是我不要討好我不要討好你們，這么多年我一直在討好人，從別人那里求認可，別人認可我我才覺得自己是有價值的，好累啊，好偽裝啊，真實的自己到九霄云外去了，現在找到她了。對過往討認可的自己感動深深地傷悲，我一直都是這樣活著的。現在我不想討好別人了，我只想討好我自己，我要聽我自己的。不想認為媽媽覺得你很無能你就是無能的了，那些都是你們的，不是我的。
洗澡時，情緒又來了，我不敢面對過往真實的自己，覺得她不夠好，不夠優秀，不夠有內涵，不夠潔凈，我要在眾人面前把她藏起來，不然別人看到你真實的一面會不接受你不認可你，那我怎么辦，活著就更沒價值了。所以必須藏起來，對任何人，包括母親老公，只存放心底。不管自己有多么傷悲多么憤恨都統統藏好，只因不敢面對真實的自己，不接納真實的自己。不然他們要是不認可我了，會不要我了，那我靠誰沒人可靠了，我一人又擔不起。
現在我有想法想去面對了，我要和過去的自己和解了，我感受到她的悲痛，她的茍活，她的害怕，她的委屈了，我理解她這一路的走來，我不再排斥她，我是愛她的，謝謝她一路的陪伴直至與我的相遇，謝謝你的陪護！謝謝！
