啟：我終于活成了自己最討厭的樣子

跟大家一樣，我不喜歡出爾反爾的人，不喜歡滿嘴跑火車的人，也討厭油腔滑調的那類人。我厭惡這類人，常在夜晚、獨處時予以自省，只求不與之同謀，不踩入這潭沼澤池中。

大約在前些日子，祖父歸西那陣兒，我和父親正在操辦后事，我、父親、祖父的親眷摯友都來探望，順便安撫我們這些余下子弟的悲愴之心。

多年未見，那就不免家長里短的聊起天來，既然聊起了天，不免會有夸夸其談之嫌，我也不例外。

“嗯，賺的也不少。已經在搖號啦！正準備買車呢。”

欲壑難填，到了這個年紀，是該知道這些道理了。在往常每當說謊，總安慰自己這是善意的謊言，也總以我要為親人謀面子，為自己謀臉面。

這次不為自己脫罪，也就在那一剎那，恍惚如隔世，仿佛見到自己也老去、死去的模樣，看到一個行將就木的老者，顫巍巍的躺在病床上，到了了還在拼了命的掩蓋自己曾說過的謊，做錯的事。

我自己是不知道在那兒呆滯了多久，只依稀記得坐邊上的母親，好意的提醒了我手指夾著的即將燒盡的香煙，恍如隔世。把煙熄滅后，眼淚果真不自覺的流了下來，母親慌了，似乎是在怕她說錯了什么話，令我這般難以忘懷，以至于掉下黃豆般大小的淚珠。

想重新執筆，撿起曾經丟掉的東西，卻怎么也找不到。這下我更怕了，我怕我一輩子找不到人生的方向了，而且還是我親手，將它毀滅的。

而今祖父也安然而眠了，我卻未眠，總想起在眾人面前紅了眼的那一天，令我羞愧而不敢言的竟是那眼淚并不為祖父而流，我表示很慚愧。

這不是我想要的生活，我找不到別的出路了，這是自欺欺人，但我不愿意再摸爬滾打、顛沛流離，卻是實打實的。

在我為數不多的前半生中，心思目標與我父親無異，醉心于權謀，并做好為此犧牲一切的準備，哪怕犧牲的，是那并未完善的自我。

父親是榜樣，是大，兒是小，小跟隨大的腳步，無可厚非，在政治上，品德上，也并沒有什么過錯，多的是子承父業。可是我不愿意，自知丟失自我而被迫長期忍受孤獨的滋味，不好受。

勿掛心，勿念。