2020年來了，即將畢業兩年的我依舊在認真思考這個問題。
道理我都懂
相信提到這個問題，站大公司的人一定占大多數。人們總是會不約而同的回答：先去大公司累積經驗，再去小公司掌管天下。剛畢業出來工作不要想著工資，要多學東西；到了一定的年紀跳槽到小公司，你就同時擁有了經驗和財富。
事實證明，實踐出真知，被大眾所認可的觀點自然有它一定的道理。
人生來平凡
這個話題讓我想起了前不久追過的綜藝節目“令人心動的offer”，里面讓我感觸最深的除了滿彈幕的“神仙打架”“好運來組合”“我來這個世界就是湊數的”…以外，還有“成年人的世界里面，沒有那么多童話，也沒有那么多逆襲”。
試問大多數中考考不上重點高中的人，又有多少人能在高中時期逆襲考上重點大學？
決定一個人成功的因素除了自身的努力，還要有環境、天賦、運氣。
我不想努力了
為什么都說現在的孩子讀書壓力大，因為家長們逐漸意識到從出生那一刻起，孩子們就已經站在了人生的起跑線上，他們給孩子報各種輔導班、藝術班，你不去一次你就落后別人一步，人生的逆襲就輪不上你。
現在的孩子從幼兒園就得學英語，想想我當年小學還在玩泥巴。這是時代的進步，也是社會大環境的進步。
而對于小環境而言，地區的貧富差距、教育制度差距，都會間接影響到一個人足不足夠成功。很明顯，人生的路就是一步錯、步步錯，你從小不努力，長大了只有后悔兩字。
再來說天賦，每個人的班里都會有某類特殊的群體。一類是看著不用學習，考試照樣前幾名的；一類是平時屁股都離不開座位的，每次考試還是沒有絲毫進步。究其原因，想必每個人都心知肚明，一個人學習的思維邏輯很重要，這叫天賦。
什么是運氣？就是考的都會，蒙的全對。我可能選擇題蒙來的分數都比你絞盡腦汁寫大題的分數來得多，這叫人比人，氣死人。
作為一個普通二本畢業的社會人，也曾羨慕過那些靠自己努力考上重點大學的人，也曾懊悔過自己為什么不好好學習，更曾悔恨過大學為什么混日子混了四年。但我最終還是告訴自己，人生再重來一次，你還是會走一樣的道路，因為我生來平凡。
每個人對成功的定義不一樣，考上重點大學的人也會后悔自己為什么錯了一道題，后悔自己沒能拿到全額獎學金，依舊會后悔自己不夠努力。這大概便是，高度決定眼界，層次決定思想吧。
我只想當咸魚
對于我這類在學習起跑線就輸得十分慘烈的人，我越發的墮落和自暴自棄。
大四本應該是實踐出真知的一年，這一年各種春招秋招洶涌來襲，對于各大高校而言，簡直是神仙打架；而對于我而言，這是什么破企業？我的專業就只有兩家公司來招？
好的不去了，我老老實實等畢業再上班吧，反正未來幾十年都要上班。實習是什么東西，我不知道；國企是什么東西，我不知道；六險一金是什么東西，我不知道。
我只知道隨波逐流，屁顛屁顛跟著人家考教師資格證，然而沒考上。看看還有什么證可以考，會從？好的考一下，考過了開心，第二年，這個證沒用了考初級去吧。考研？我不想讀書了我只想搞錢，畢業打臉啪啪啪。考駕照？考過了開心，至今三年沒摸過車。那考點自己感興趣的證書啊，心理？三千多報名費，沒錢溜了溜了。
于是我的大學就這樣渾渾噩噩的過去了。畢業出來我是誰？我在哪？我要干什么？
我開始羨慕那些對自己有人生規劃的人，更羨慕父母為他們安排好人生后路的人。
成年人的世界里沒有容易二字
帶著人生的困惑與錢包的慘淡還有年輕的勇氣，我來到了這座大家都稱之為夢想的城市：深圳。
我也不知道誰給我的勇氣，沒有夢想也要來這座城市混，可能是覺得來大城市混會比小城市更霸氣吧哈哈哈。畢竟回家混就要面對全世界家長的話題：考公務員、當老師。
這座城市確實年輕，確實機會多。然而捫心自問，我配得上嗎？看著我不入流的專業和學校，一片空白的實習經歷，我能做的好像只有用我這雙真誠堅定簡單純潔的眼神告訴面試官：我可以！
我卻猛然驚醒，我不可以，因為我是個性格孤僻、不善交際、慢熱內向的人啊。這該如何是好？
并沒有人可以給我建議，于是我告訴自己，沒關系，路都是自己走出來的。
一把鼻涕一把淚
出于對自身條件的自卑和性格的軟弱。畢業后我沒有選擇去大公司，更沒有去嘗試混入CBD，而是進入了一家50人左右的初級創業公司。
剛畢業那兩周，各種年輕的活力和我愛工作的精力，加班十點也不在話下。
工作一個月以后，我不行了，我好心累。為什么每周都要開一下午例會，為什么創業公司水平那么低？為什么別人家公司很多福利，我們家兩個月就一個破桃子？為什么我上司對我態度不好挑挑撿撿的？我不忍了，辭職！反正我還年輕，試錯機會多的是。
三天后，找到新工作了，開心。兩天后，不行這家公司的人怎么講話勾心斗角的，我剛來不就犯了個小錯誤，女組長開始砸鍵盤陰陽怪氣的是想怎樣，干架嗎？不行，及時止損才是硬道理，以后在她手底下天天受氣還得了，再見。
半個月后，還沒正式工作就想著搞錢，我飄了。一聽說這家只有四個人的創業公司開出的底薪和提成遠遠超于人多的公司，我二話不說就是干。
好的再次打臉啪啪啪，沒經驗你去個屁的小公司，沒人可以問可以幫，你還得做出顛覆世界觀的業績給老板，不然我招你來干什么？好的，兩個月后，我覺得我受不住這壓力，還是回去好好修煉幾年再說吧，我又辭職了。
頻繁的裸辭讓我瞬間迷茫到了谷底。遲遲沒有進入工作狀態我該怎么辦？于是我上知乎豆瓣，刷抖音，嘗試著能在茫茫人海中找尋屬于自己的安慰。也是在那段時期，我刷到了各種離職的視頻，真的給了我很大的支撐力量，雖然現在看來都是劇本和帶有營銷的目的性，但在當時年少無知的我看來，像是我在這座空蕩城市努力抓住的一棵救命稻草。
年后我嘗試著換新工種，我想著換公司不行那就換工作，畢竟前工作我確實沒有什么努力的方向，不知從何下手。也許一個感興趣的工作會更有目標和動力呢？
出于對找工作急切的心理和對工作內容的吸引力，我去了一家做攝影的創業公司，工資和我以前的工作比簡直是一落千丈，但我想著沒關系，從頭再來嘛，呆小公司也是個過渡期而已，先看看自己適不適合這個職業，攢點經驗，之后跳槽就好多了。
哈哈然后我就經歷了人生的更低谷，工資拖欠社保不交，老板人品道德敗壞，那段時間的工資只夠付房租和吃飯，其余一分不剩。我開始怕了，我不敢再辭職了，我沒錢再任性了，我更害怕重蹈覆轍。于是我在這里呆了半年，直到他把唯一陪伴我的女同事給開除后，我也終于離開了。
傷及我利益的事情誰都不傻，但沒辦法的事，我有那么多離職的前車之鑒了，總得好好安定超過三個月吧哈哈哈。
人還是要有夢想，萬一見鬼了呢
到去年下半年，我有了重新站起來的勇氣。我仿佛開始逐漸適應了工作的殘酷性。我慢慢的打開了自己，逼自己進城輾轉在各大CBD里面試，雖然最后跑了幾十家還是沒有滿意的工作。但至少這又是我新一次的嘗試，重點是我逼自己去打開了我害怕觸及的世界。
是的，我害怕大公司里人太多會議太多，我無法融入，所以我不斷的選擇小公司，天真的以為每天經營一個小團體的情誼就可以了。事實證明我的選擇是錯的，大家工作都是為了利益，小公司里所謂的老板好就相處得好很難得遇見吧，每個老板心里的小算盤算得比誰都精明。
現在的我其實也沒有去成大公司啦，呆在中小型企業養老哈哈哈，壓力是有的。公司有該有的制度，該有的團隊，同樣也有我討厭的會議，但我沒有那么排斥會議了，就像學生時代必經的考試一樣，這也是工作必經的過程，學會看淡并接受一切你所謂的不喜歡。我依舊在努力融入我的團隊我的集體我的公司，哪怕開會我會沉默，哪怕聚餐我會冷場，哪怕敬酒我不知該如何是好。但我覺得我自己在接受和適應，這就足夠了。
畢業這一年多啊，胃已經開始不能吃太辣的食物了，熬夜也熬不下去了，再刷知乎豆瓣已經是不一樣的心境了，看到和我同樣經歷并抱怨公司同事的人，依舊能感同身受，但卻也明白了抱怨也沒用，這就是現實。要么你去當老板，要么你就受氣。
但人生還是需要抱怨的，喜怒哀樂才是根本，能做到自己消化釋懷才是最重要的。
有人天生是強者，而我天生就是蝸牛。我走得很慢，但我依舊滿懷著不服輸的勇氣和決心，努力很重要，真的很重要。
無論你在哪，都需要有自己的人生規劃，哪怕它放在心里，哪怕它不能實現。
如果可以選擇，不要怕，勇敢去。
如果退縮了，沒關系，站起來。
畢業后一定要去大公司，一定要去。
