在生活當中，你有沒有遇到過這樣的人：

只要話匣子一打開，你聽她講得滔滔不絕，壓根就插不上嘴；

明明你有事急著走，但對方還是想抓著你說個不停；

只要見到聊得來的人，恨不得把自己的前世今生都告訴他;

......

這樣的人，外表看上去很開朗，任何時候看上去都笑嘻嘻得，但其實，她們的內心是很匱乏的。因為匱乏，所以需要通過跟他人的分享，獲得一份“看見”。

殊不知，她們自我感動式的表達欲只會讓對方越來越產生反感。

余華曾說過：克制表達欲，平靜溫和就行，別為了獲得共鳴，講起過往沒完沒了。無意間表現的品質，被對方發現才更招人喜歡，勝過千言萬語。

特別是人到了35歲以后，要學會克制你的分享欲。因為，你不需要讓所有人都知道你的過往，而你的優秀也不需要讓每個人知道。

01 分享欲，是一種內在的匱乏

在知乎上看到過一個網友分享過他自己的故事：

她有一個分享欲很強烈的媽媽，家里大小事，她都會跟朋友們、親戚們念叨起，哪怕是“家丑不可外揚”的事，她也藏不住，說著說著就把這事捅了出來。

他問她的媽媽：這些事又不是很光彩的事情，你干嘛要到處跟別人說呢？

她媽媽卻回了一句：這是事實嘛，干嘛要藏著掖著！

這位網友的媽媽把自己家的“丑事”告訴外人，在她看來是再正常不過的事情。

但其實，她完全忽略了當事人的感受，只享受在自己的世界里，當她把別人的私事分享給別人的時候，其實是一種情緒的發泄，想讓更多的人來關注自己，吸引別人的注意力，通過這樣方式讓自己的情感與外界產生無障礙的鏈接。

可是，哪怕是最親近的家人、父母、孩子，有時候面對我們的熱情分享，等到的也是他們一個冷漠的眼神。當我們得不到外界的正向反饋時候，就會回過頭來質疑自己：我這是怎么了？為什么我真心跟他們分享，他們卻置之不理呢？

這個時候，我們要做的，就是要靜下心來思考，自己渴望表達的背后是一份什么樣的需求呢？是渴望對方對我們的關心？還是渴望從父母那里獲得一份認可？還是僅僅想通過表達找到一個發泄情緒的出口？

只有了解自己的內心想法，才能找到自己的答案。

02? 無需向外界證明，只需向內發力

如果你仔細發現，你身邊總有一些朋友，很少發朋友圈，往往都沉浸在自己的個人世界里自得其樂。以前，我會感到好奇：他們不分享背后的動機是什么？是害怕擔心別人的評價？又或者說是不想被太多人知道自己的生活瑣事？

直到最近這段日子，我才開始慢慢悟到：他們壓根就不用通過“發圈”來證明自己的優秀，“不需要”才是他們不發圈最大的底氣。

去年采訪過遇到的一個企業家，是個退伍軍人，類似有點“任正非”那樣的神似。他說自己不會做生意。 然后我就問他：不會做生意，那你的企業是如何做到如今這樣的規模呢？他笑了笑：我不會做生意，也不會應酬。所以我就把別人喝酒的時間拿來思考。

當我們把注意力專注到自身，專注思考如何提升自己的競爭力？如何發揮自己的特長？通過梳理，你會發現，原來還有這么多的活要等著我去干！哪還有那么多心思去想其他事情呢？外面的喧囂跟你沒有關系，朋友圈的炫富也跟你沒有關系，安安靜靜的呆在自己的世界里。

專注的時間久了，我們的定力就會長出來了。不會輕易因為一些小事而大動干戈，患得患失。當一個人內心有數，腳下有路的時候，他就會變得淡定自如。

03? 對每次的“分享”，保持一份覺察

在生活當中，當身邊的朋友談到一件你很了解、感興趣的事后，你是不是經常會打斷，然后不由自主地把主題往自己的方向聊？

有這種情況千萬別自責，很正常。我自己就是個典型案例。

記得去年采訪的時候，采訪回來之后要邊聽錄音整理訪談內容，我注意到自己經常會打斷對方的談話，又或者是當對方說完話的時候，我無縫對接的問了下一個問題。

后來，我意識到：打斷別人的說話，是因為對方說的話題剛好是我自己擅長的內容。我好像讓坐在對面的那個人知道，其實你了解的領域其實我也知道，以此來證明：我也很優秀。

我依然清晰地記得，當M總說完一個話題，我來不及去思考，就把腦海中早就預設好的話題拋給了他。或者說，在他表達的時候，我并沒有全部心思花在怎么“聽”上，而是把更多的思考花在了我待會要怎么追問他這件事上。

沒有給對方喘氣的機會，快速接話。這個行為的背后，其實是自己的一份恐懼。我害怕對方看穿我“不專業”，害怕自己提的問題角度不新穎或者不夠具有深度的時候，而錯過他的一些精彩故事，也更害怕因為自己的毛手毛腳，不夠沉穩會讓他提早結束這一次的訪談。

恩，是這種刻在骨子里的害怕，是這種一直想在外人看來“我是值得你信任的”這樣一份執念，促使我開始變得說話急促。

真正讓人產生恐懼的，是恐懼本身。

但是，有件很戲劇性的事情發生了。 我跟M總差不多聊了將近2個小時，在按下手機錄音的暫停鍵的那一刻，我有點失落感，感覺這次采訪沒有產生心流，沒有達到自己的預期。

可沒有想到，M總說了這樣一番話：今天，跟你聊天的感覺很舒服，謝謝你。

我自己都有點震驚，下意識問了他一句：真的嗎？雖然這個發問略顯幼稚，但當時確確實實是我內心的想法。

回來路上，我努力思考自己到底做對了什么，我想很重要的一點，就是我做到了足夠的真誠。

“我是個小白，這個產品的專業名詞，沒有聽清這個概念，您可以再給我講一遍嗎？"

?不會就是不會，聽不清楚就是聽不清楚。可能是我這份沒有任何掩飾的唯一的真誠，讓他覺得我是一個可以值得傾聽的人。

從那以后，每當別人問我”明白了嗎？“ 我不會跟往常一樣，不經任何思考的回復”明白了“。而是會先問自己一句：你真的明白了嗎？然后附上一句：恩，我先消化一下，有不明白的再及時請教你。

好，故事結束。啰啰嗦嗦了那么久，把我自己的心路歷程掰開了揉碎了給你看，只是想說一點：

對自己說的每一句話保持一份察覺，以一個破案者的心態去探索自己的內心，定期跟自己溝通，保持對話，我們可能就會對生活中想的、做的一些莫名奇妙的事情，找到背后真正的源頭。

比如無緣無故對孩子發火，路上堵車莫名地焦急想罵人。

相信我，刻意保持這樣的練習，你會有意想不到的收獲。

寫在最后

有時候想想人的一生，真的是一件很有趣的事情。

兒童時期，父母們經常鼓勵我們要敢于說話，不要怕說錯話。

剛進入社會，身邊的過來人也都是苦口婆心地勸自己：一定要多表現自己。

但是隨著年齡的增長，經歷了人情冷暖，我們才真正感受到那句話的份量：人，三年學說話，一生學閉嘴。

從一開始的學說話到后來的學閉嘴，這個過程，恰恰也是我們這一輩子修煉的過程。