繼續上面一篇，這一整天，

自從睜眼刷出了成績，幫朋友交學費，查成績，發現掛科，安撫朋友，一個上午，一個下午，數個小時的連續打電話。剛剛她爸爸給她打來電話，我得空，寫了兩篇文章。隨后，又是一個晚上的電話。

當然，如果不打電話，我可能也不會去學習，可能會刷綜藝，目前我是認為和朋友聊天是比看綜藝更有意義的。但是不得不說，這個過程我很煎熬。

我不喜歡這個朋友。

她的三觀跟我很不一樣。

你會說，既然如此為什么還要來往，還要煲這么久的電話粥。

對，我也有這樣的困惑。煲這么久的電話粥，這不是很親密的行為嗎？從成績，聊到男朋友，聊到家庭，聊到寵物，聊到就業，聊到過去，聊到未來，這不是很神交的感覺嗎？

只有我知道，并不是。我每一個細胞都在反抗和抵觸。我不感興趣她的每一個話題，不贊同她的每一個觀點。除了她講各種悲慘經歷的時候，我很感慨，覺得她挺可憐。

我之所以堅持是因為，1.我認為她此刻需要陪伴，我得做點什么，我是愿意付出的。我其實很孤獨，渴望這種被需要的感覺。2.我覺得這樣對我是有益的，雖然感受不好。是一種走出舒適圈的做法。強迫自己和自己三觀、經歷、行為處事、性格特點完全不同的人聊天，去體會和了解不一樣的人的想法，從中也學習一些我接觸不到的事情和觀點和體驗。

第2點，真的是我非常愛做的一件事。愛作(zuo)的一件事。我做了不少這樣的事情。和不喜歡的人來往，和三觀不同的人出去旅行等等。一次次的事實證明確實不咋愉快。可是我既然選擇了這個，就是我覺得是利大于弊的。可是我現在并不那么確定了。我開始懷疑。

我不是愛說的人，所以我聽。我聽很多人將自己的故事觀點，我安靜，我認真聽，我附和，我裝著感同身受（我真的一點也感同身受不起來。這跟我的經歷和想法完全不一樣）。特別三觀不一樣的，我也會極其溫和委婉的提出一點點我自以為的糾正，或者是沉默笑而不語。

我得到的好處是，越來越包容和有耐心。善待各種人。也許我不贊同他的想法，但是我理解和誓死捍衛他有此想法的權利！會一分為二看待所有的事情和人。對，這就是我。

壞處是，它讓我越來越不是一個“敢愛敢恨”的人。我很習慣性的討別人歡心，附和別人隱瞞真心。我更從來不是一個敢于出頭，敢于表達自我獨樹一幟的觀點的人。說到底我不自信，而且非常熱衷于反思。總覺得別人一定是有道理的，即使我現在沒能發現，我要去探究體會，慢慢地一定可以理解到這其中的道理的。

這看起來弊端明顯大于好處啊。而且這個好處明顯沒有什么卵用。別人會因為你的包容和耐心而喜歡你嗎？不大會。相反，一個人更可能會因為另一個人具有的獨特的個性而喜歡他。

我開始懷疑自己了。我開始羨慕那些有著鮮明性格特點，大聲說出自己觀點不在乎別人認不認可的人。又開始反思自己“作”了這么久，給自己找了那么多不痛快，都是無用功。

真·矛盾體啊！我時常在心里形容自己為一個初到地球的熱愛學習、渴望融入的外星人。