我們相信愛，擁有愛。

也許偶爾也會失去愛，懷疑愛。

但是那有什么關系呢？

愛自己，才是一個女孩最好的樣子。

01

前幾天有個抑郁癥讀者加我微信，她給我發了一張她割腕的照片給我看，說實話，我第一次遇到這樣的讀者，有點招架不住。

我深怕我哪句話沒有說好，就會把她往死路上逼。

她一直問我：是不是用這樣的方式，他才會心疼我，他才會回到我的身邊？

我說：不會的，這樣不愛自己的你，只會讓他更討厭你，更害怕跟你在一起。

她告訴我大一的時候去醫院查出自己有中度抑郁癥，休學一年，重新上大一的時候，遇見了自己喜歡的男孩，可是跟他在一起的一年半，他們分了四次，這是那個男生最后一次跟他說分手。

我看了他給她發的分手短信，寫的非常明確和決絕，就是要分手，就是覺得跟她在一起他特別痛苦，沒有一點挽留的余地。

可是這姑娘就是放不下，離不開，就是想要回去找他，甚至用以死相逼的方式，可是當她把她割腕的照片發給他看時，只有冷冷的四個字：你就作吧。

她絕望到跟我說：在看你那篇文章之前我做好了這幾天與世界告別的準備，我不知道自己活在這個世界上還有什么意義，活著真的好累，好累，累到沒有活下去的勇氣。

我猜想她的抑郁癥跟她的家庭應該有很大的關系，然后她告訴我她有一個畸形的家庭，而且她會變成這樣，深受她媽媽的影響。

她家有四個小孩，生了三個女兒就是為了生最小的弟弟，可想而知她爸媽一定特別重男輕女。

她的媽媽從小沒有母親，而且沒有讀什么書，一直跟在她爸爸身邊，卻沒有什么地位，跟她爸爸已經分房睡七年了。

她覺得她媽媽在他爸爸面前就像是一個丫鬟，明明知道她爸爸已經不愛她媽媽了，可是她媽媽就是不肯離婚，就這樣每天苦熬著，還說是因為她們四個孩子。

其實更多的是她媽媽很依賴她爸爸，她不知道她離開了她爸爸，拿什么養活自己。

從小被奶奶帶大的她，一直被她奶奶說很笨，所以她特別自卑，她也覺得自己好笨，從小到大這種自卑就像一顆毒瘤一樣，長在心里。

她特別恨她媽媽，可是她的家庭卻依舊偽裝成相親相愛的一家人。

她說：我媽根本就不愛我和三妹，只愛那個能維持家，不讓我爸和他離婚的兒子，和那個高中就送出國，很精明的姐姐，她覺得以后我姐姐可以養她，我特別討厭她，所以也討厭自己，我發誓自己不要活成她的樣子，可我偏偏卻逃脫不了要活成她的影子。

她的故事讓我想起了電影《喜福會》里面的四對母女，八個女人。

電影里的四個母親都希望女兒別走她們走過的彎路，犯過的錯，可血溶于水，女兒最像母親，又最不想像母親，卻又不得不像母親。

正如榮格所說：每一位母親身上都有其女兒，而每一位女兒身上也都有其母親。每一位女人都向后延伸進入其母親，而向前則延伸進入其女兒。

因為母親活的自卑，愛的沒有自尊，所以女兒也一樣愛的卑微到塵埃里，可想而知，原生家庭對一個人的成長影響有多大，可是很多父母不明白自己的所作所為可能會毀了自己孩子的一生。

那個姑娘說其實她特別渴望愛，渴望有一個人可以從泥潭中把她拉出來，可是她愛上的那個人終究如父親般絕情，就像張愛玲愛上像父親般風流倜儻的胡蘭成。

所以她想到了死，她寧愿死，也不要因為她的基因或者遺傳什么和她媽媽越來越一樣，然后再重新走一遍她母親那樣的人生。

02

聽完她的故事，我問她你想聽聽我的故事嗎？

其實我比她更明白原生家庭對于我的傷害，我媽媽在我最需要母愛的時候選擇離開，我爸娶了另一個讓我特別痛恨的女人，小時候我特別喜歡跟她吵架，總是把她氣的離家出走。

而且我病態到看到她和我爸吵架，我會莫名覺得很開心，我甚至希望她跟我爸離婚，因為我曾經偷聽到她跟別人說后悔嫁給我爸。

如果不是因為她，我會成為從小沒有人要的孩子嗎？我會在孤獨無助的時候，只能一個人躲在角落里強忍著淚水，告訴自己要堅強嗎？我會在母親節那天，不知道跟誰說母親節快樂嗎？

我也恨她，可是恨有用嗎？恨就能改變這一切事實嗎？不能。

說實話因為這樣的成長環境，我真的很害怕，害怕結婚，害怕自己會嫁給我爸那樣的男人，害怕我不能給我未來的孩子一個完整的家，害怕他們會像我一樣，在畸形的家庭下成長。

可是有人跟我說：不能因為你生活在淤泥里，就懷疑世界都是淤泥，要相信自己是淤泥中的白蓮花，世界不乏淤泥，但更多的是高山，平原，還有大海。

我把那張割腕的照片發給我男朋友看并且騙他說這是我割的，可是他就是不相信，我問他為什么不相信，我以為他會說因為你的手沒有那么瘦，結果他說：因為你已經不是以前的那個你了。

對呀，我已經不是以前的那個我了。

03

我跟那個姑娘說：他已經不愛你了，不管你怎么折磨自己他都不會心疼你了，你要做的是好好愛自己，要努力變得更加優秀，等你真正變優秀了，你也就不會需要他回來了。

每個女孩在分手的那一刻，都以為失去了他，就失去了全世界，失去了十七歲的那個吻，失去了他說要照顧你一輩子的誓言，失去了你們一起構想的未來，失去了那個曾經驕傲著說要愛他一生一世的自己。

其實我知道，不管你聽再多的道理，收到再多別人的安慰，只要不是他的，你依舊會難過，會痛苦流涕。

你做不到從這份愛中迅速抽離出來，

你做不到每天不給他發短信，求他回來，

你做不到不一遍一遍去翻他的所有動態，

就像你也做不到一個人努力過好你當下的生活。

當張愛玲望著眼前負心的胡蘭成，縱使萬般無奈，可是她終究明白，這個男人，是注定給不起她一生的答案。

所以，她決定將昨日那場傾城之戀，埋葬于滔滔江浪中，連同她的深情，她的天真，她走的時候留下一句話：你到底是不肯。我想過，我倘若不得不離開你，亦不致尋短見，亦不能再愛別人，我將只是萎謝了。”

所以當我們卑微到塵埃里，還能開出花來愛的那個人不能愛了的時候，我們就安安靜靜的把那朵花萎謝了吧，從此他的艷陽風雪都與我們無關了。

我們沒有辦法選擇出身，選擇這輩子會遇見什么人，也許我們會出身在不幸福的家庭，會愛錯幾個人渣，會有千千萬萬煩惱和痛苦。

可是如果在二十歲之前你過得不好，你可以怪父母怪命運對你不公，可是二十歲以后，你過得不如意，你就只能怪自己。

怪自己不努力，怪自己不能夠自我救贖，怪自己明明有能力改變這糟糕的一切，卻不肯努力。

在這山長水遠的人世，總有一段路是你自己一個人一邊走一邊哭的。

每個人的內心，都有幾處不為人知的暗傷，我們能做的就是好好愛自己，然后靜靜的等待時光將它復原。