2016-11-11 汐汐 因哈斯汀
夜色之美，又怎知不比白晝之光？
我總覺得自己有病，而且還病得不輕。
病癥：人格分裂+社交障礙。
在與極其熟悉的朋友相處時，我就是一個深度中二病外加神經病患者。
思想脫線、話題跑偏、嘻哈補刀，毫無底線…
俗稱：逗逼。
而在面對沒那么熟悉的朋友或是陌生人時，我的自我防御機制就會自行啟動，完全變成另一種人。
一本正經、少言寡語、面目表情，冷若冰霜…
俗稱：裝逼。
然而我要用比我的生命還珍貴的抹茶蛋糕來發誓，我特么真的不是裝出來的，我是先天智能不足，天賦才華缺人際，真心的交流有障礙啊！
簡單聊幾種因我的社交障礙而轉化出的怪癖行為，來找找與我同頻共振、心有共鳴，惺惺相惜的小伙伴。
我堅定地相信，這條路上我并不孤獨，我絕對不是一個人。
怪癖一：我的手機全年保持24小時靜音狀態（此處請注意，是純粹的靜音，無振動）。
原因嘛，很簡單，因為電話鈴聲一響我就會莫名其妙的很焦躁，很緊張，很有壓力，討厭接電話已經變成了我的重要標簽之一。
以致于我的親朋好友們，從最初給我打N個電話許久都無人接聽的暴跳如雷，演變至現在許久不給我打電話，打了也無所謂我接不接的心如止水…
這個過程，鬼知道我經歷了什么，又忍受了多少屈辱。
但是，我是一個很有骨氣的人，寧可被罵到狗血淋頭，也絕對不會向慘絕人寰的暴力屈服，手機依然靜音如初。
你問我：那平時真的有人打電話找你怎么辦？
我：全憑靈感，外加默契，換句話說，看我們是否心有靈犀。
怪癖二：最喜歡的超能力之一，隱身。親友聚會時，希望自己的存在感為零。
除了超小規模的閨蜜趴，其他無論參加什么趴，什么局，都恨不得變成一個透明人。
若是遇到特別好心又周到的朋友，本著能夠照顧到全場所有人，絕不能忽略任何一個人的好意，而不斷和我找話聊，或是特意安排一些并沒那么熟，甚至是第一次見面的人來陪聊時，我的內心都會極度崩潰。
「求求你們，就當我不存在，好不好？我只想寄！幾！待一會兒，默默地做一枚安靜的享用美食的美鋁子，你們吃好喝好玩好，完全不要在意我，就是對我最好的照顧。」
身在福中不知福，得了便宜還賣乖，說的就是我這種人。
怪癖三：無論是交警叔叔，發傳單的小哥，賣水果的阿姨，還是商場里的美女導購…但凡遇到陌生人，都會繞路走，同時極度排斥眼神交流。
偶爾在路上遇到忘記戴隱形眼鏡出門的陌生異性搭訕，或是在火車上、飛機上恰好遇到一位熱情話多的鄰座，又或是逛街時遇到親切熱心的導購全程陪伴，我的腦海里都會浮現出一段經典對白：
「你最喜歡人家哪一點呀？」
「我最喜歡你離我遠一點…」
為此，無論是出門旅行，還是在我家小區的后花園散步，只要是獨自一人，我一定會帶上耳機。
聽什么不重要，甚至是聽不聽都沒所謂。有所謂的是，一定要做出一副我很忙，我聽不見你說話的姿態。
怪癖四：抗拒所有公開場合的公開發言，包含各種形式。
記得上中學時，頗得老師的信任和喜愛，因此沒有經過層層選拔，直接被推舉代表班級去參加校演講比賽。
這一場比賽讓我痛苦了無數個日日夜夜，整晚難眠，做夢都在背演講稿。
準備很充分，又預演了多次，本以為會一切安好，誰能料到上臺后，望著那一片黑壓壓的頭，大腦瞬間空白，一言不發幾分鐘，臺上臺下鴉雀無聲，唯有尷尬一息尚存。
是誰對我說，當他們是白菜就好，你見過白菜是黑色的嗎？
忽然之間，心好累…
除此之外，最抗拒排行榜上位居高位的事情，還有逢年過節回家度假時，走訪親友，或是被逼無奈陪父母參加朋友之間的家庭聚餐時，必須一定要在飯局上輪番敬酒，互說祝語。
我的家庭很民主，全家三個人，爸媽一條心，所以我的意見不做參考，每次我說不去，都會被無情駁回。
為此，每場飯局，我都會經歷一次手腳冰涼、聲音微顫、才盡詞窮，擔驚受怕的刺激體驗。
每當望著飯桌上信手拈來、出口成章、妙語連珠，悠然自得的其他同僚時，我的心中都會涌出一股翻山倒海的情緒。
「我的天啊，我沒文化，這真可怕！」。
此等個性，換來的評價多是：你冷漠！你無情！你高冷！你裝X！你難以接近！！！
我哪里冷漠？我哪里無情？我哪里高冷？我哪里裝X？我哪里難以接近？？？
我不過就是好羞澀！好無力！好焦躁！好沒安全感！以及我特么是真的不知道該聊什么啊！！！
做為一個桃花人際高水準的軟土星人，我本應是一只千嬌百媚穿梭于百花叢中的花蝴蝶，可怎料我的高桃花敗給了低人際，很傲嬌地把自己活成了漠然冷面游走于暗夜角落的幺蛾子…
社交障礙真是病，得治。
為了治療此病，真真是令我煞費苦心。
我想變成一個能言善辯，談笑間，檣櫓便能灰飛煙滅之人。
我想在面對陌生人時，目光如炬，不躲不閃。
我還想在眾人面前，侃侃而談，語驚四座…
然而我越想，就越慘。越是想好好表現，越是不能得償所愿。
做了努力，無法如愿，我就會不停地自責，不停地唾棄自己、討厭自己，埋怨自己，進而陷入到越想改變，就越糟糕的惡性循環里。
對此，我束手無策，直到我聽說了吸引力法則。
感覺對了，一切都對；感覺不對，一切白費。
臣服，接納，繼而改變。
臣服于我的人際關系被動，臣服于我的語言能力不強，臣服于總有些事我不擅長…
接納我的恐懼，接納我的害怕，接納我的愛面子，接納我的沉默寡言，接納我的獨來獨往…
關于改變，因上努力，果上隨緣。
既然本性如此，那么我做的不好是應該的，做的好是我額外賺來的。
心里緊繃的弦慢慢松開，我不再強迫自己，也不再糾結于我的怪癖。
我的性格我做主，自我身心舒適，方為解決之道。
現在的我，依舊嘗試著改變，也在努力著要做到更好，但是我的心念已然不復從前。
我要改變，是因為我渴望著去體驗那些從未感受過的經歷，而不再是為了迎合別人，獲取外界的認同。
從生到死，陪我們最久的人是自己，最該真誠以待的人也是自己。
花蝴蝶有花蝴蝶的快樂，但是我們幺蛾子也有幺蛾子的歡喜。
夜色之美，又怎知不比白晝之光？
就像尼采所說：生命中最難的階段不是沒有人懂你，而是你不懂自己。
