沒有具體想過辭職一份薪資還算平均水平、算一個小小的管理崗的工作后是什么樣的，只是覺得難道還會找不到工作嗎？難道還有忍受下去的必要嗎？

在離職前的一分一秒都未曾去了解過當前的市場環境以及自身的競爭力，所以沖動離職的后果便是面試接二連三的沒結果，就連基礎崗的面試都收不到offer，挫敗、自我懷疑、焦慮、懈怠充斥著離職后三個月中的每一天，而在其中的某一天因為焦慮且無知而起的貪念讓自己一夜回到解放前，所有的存款都被詐騙，隨之牽連的是計劃內的訂婚，以及雙方父母的期盼。

在這件事之后時常在想這輩子是做了什么壞事讓自己遇到現在這個坎，開始聯想尋找因果的因，是自己無知的頭腦還是那次去寺廟燒香時香爐前撿了別人未丟進的硬幣“幸運”的扔進去而許下的心愿結下的果，所以給了我這么大的懲罰，我想往后必定是會告訴其他人不要用別人的錢財虔誠的許下與財富有關的愿望，那樣是會漏財的，因為曾經我親身體驗過。相比攢了好幾年的存款沒了，打亂曾經被父母催促急切想結婚的計劃我內心更為懊悔，在即將邁入30歲這一年，30歲成了年齡焦慮的既定事實，而到了30歲房子、車子、事業、婚姻、想要的生活好像一切都未曾擁有才是焦慮的源頭。但是回望過去捫心自問自己有沒有為這份焦慮付出實際性的努力，現在的生活便是具體顯現和反饋。

我也時常在想，過往的二十九年，是什么樣的生活造就現如今做事猶豫不決、目光短淺、自卑、拘泥于未來卻缺乏行動力、容易相信別人的自己，是我的家庭？我的父母？我的生活？我無從尋根究底。

借由談談我的家庭，我也不過是千千萬萬個家庭中普普通通的其中一個孩子。小時候會因為父母外出務工接到媽媽電話委屈哭泣的小女孩，會跟奶奶發脾氣抱怨因為爸媽不在家而沒有拿到獎狀甩門嚎啕大哭的自尊心極強的小女孩，也會因為爸媽不像其他父母一樣經常吵架反而夜晚一聽到隔壁動靜更擔心害怕父母吵架的小女孩，這些影響著我的什么呢，我不知道，但是自卑的性格大概源于那慢慢變胖還不長個的那段時光，走在學校樓梯上，會被其他的男生叫‘胖婆’，好不容易留的長發媽媽會說長發會讓自己顯得更胖更矮而賣掉，某一天因為腿上的肉自己在動跟媽媽說好像瘦了會被媽媽說想太多，買衣服媽媽說穿黑色更顯瘦所以衣服都是一成不變的黑色運動風格，吃飯喜歡米飯拌菜的湯汁但因為媽媽說會讓自己更胖所以禁止這種行為，走在街上會被街上的人議論說我的小腿這么粗一看就長不高這樣的話，諸如此類，到現在依舊清晰的記得，我想這就是證據。

但是拋開這些某種意義上“無關緊要”的每一個自卑的瞬間，我仍然是擁有愛的孩子，以前是，現在也是，一直都是。

小時候在其他人眼里我是我爸的掌上明珠，從來沒有打罵過，出去趕集都是騎在我爸的脖子上到處轉悠，我爸打牌我會鉆到我爸懷里睡覺，教我用口香糖吹泡泡，夏天的每一個下午帶我下小溪游泳洗澡，從高處跳下低處我爸會穩穩的接住我。這每一個幸福的時刻也是我的孩童時光中的善良和驕傲。

到現在我仍然跟我爸的關系更靠近一點，反而跟我媽的關系顯得比較尊敬，不會主動親近，不會像跟我爸一樣摟著，即使還記得小時候有過一次離家出走，緣由是覺得我媽重男輕女，但我沒懷疑過我媽對我的愛，我仍然記得初中每次中午回家吃飯，我媽去上班提前做好的飯菜和留在桌上的紙條，到了農忙收稻谷、摘黃花菜、摘辣椒的時候需要人幫忙但是我媽都盡量不讓我做，在隔壁家的小孩都會炒菜做飯，而我最多煮個米飯被鄰居伯伯說小孩子還是要從小學會做菜的時候，我媽會說不用學長大了自然會這樣的話解圍，明明自己寫的字要好看還總是在外人面前會夸我的字比她漂亮，長大后我媽的愛體現在時不時寄來的雞鴨鵝和土雞蛋里，總是擔心我的身體自己卻不去體檢，也體現在偶爾她主動打過來聊天的電話里，體現在有些事情會來詢問我的意見，她的愛變的越來越明顯。

而我長大后有了工作有了男朋友有了自己的生活鮮少對父母關心和去表達愛的行動，我是不孝的，在每一次自己過的艱難的時候都會加重自己的愧疚，如果自己過的好，那他們就不用這么辛苦，可以不用工作早早的帶上了自己的孫子孫女，而現在兒女都未成家立業還得在該享福的年紀努力打拼干著體力活，做子女的卻無能為力，所以遇到困難選擇不告訴父母，不想讓父母過多的擔心，也開始慢慢去理解父母曾經做的一些不曾理解的事情，我想天下的大多數的人們都是這樣的。

而今除了對父母的愧疚，多了一份對我媽作為女人作為妻子的心疼，這種心疼是站在同為女性的角度上，而非女兒的角度，心疼她是為家庭付出全部的家庭婦女，拋開自己的興趣愛好，全身心的為這個家操勞著，我媽喜歡嘮叨我爸讓他少喝酒戒煙，而我爸覺得我媽嘮叨話太多不耐煩說不了兩句就走開，會在我媽倒掉他酒桌上的酒的時候覺得沒面子時不時大聲呵斥讓她走開，在其他人眼里感情很好的模范夫婦也開始慢慢有了爭吵，最大的一次爭吵還是今年上半年我外婆的葬禮上，我爸喝醉酒街上當著街坊鄰居的面委屈的哭喊著要跟我媽離婚，理由是我媽在外婆的辦葬禮上很多事情都讓我爸沒面子，我作為子女第一次在外人面前充當起了成年人的角色掩蓋了內心的恐懼且無力努力的勸解著，那個夜晚跟我媽躺在一個床上聽著我爸從隔壁房間打來的電話說的那聲“讓你媽早點回來明早就去離婚”，一同體會著我媽失去自己媽媽和被自己丈夫曲解的絕望和痛苦，能做的終究也只能盡量安慰。后面想想我爸這些年在家因為家里的業務雖然交了很多朋友，但被家里的市井氣息影響著他，也開始慢慢沒事寧愿待在朋友家打牌喝酒不著家，甚至在我媽生日那天我媽只煮了蛋肉一個人過吃完還得去上班，而我爸在別人家吃飯也不愿回家陪我媽過個生日，甚至有那么一刻我在懷疑，他們相伴了幾十年的生活，我爸對我媽是不是早已經沒有了愛。我想去做點什么，去跟我爸聊聊？還是多陪我媽說說心里話？還是好好陪陪他們，好像沒有一種特別好的方式是合適的，而在此刻的自己還多了一份因為被騙而產生的負擔和羞恥的愧疚，更加沒有足夠的底氣和勇氣去做點什么。

回憶完家庭，回歸到此刻的生活，現在的自己，是一個剛失完業遲遲找不到合適工作，想著做點兼職掙點錢反而把剛存了好幾年也是給自己底氣的存款連同彩禮錢被騙的所剩無幾，無所事事還整天待在家里沒有行動，有大把時間不去練車，對生活失去希望，時不時在夜晚崩潰，恐懼將來仿佛看不到未來的人，是現如今的遭遇沒有讓自己走到絕路？還是因為男朋友一直以來對自己的寬慰和弟弟的無條件支持給了我少許安慰呢？盡管我害怕現在心安理得的享受著沒有工作沒有收入的日子，在年后依舊收不到一個offer持續沒有收入的日子，但是我依舊沒有行動，我厭倦了面試得不到結果，干脆簡歷都不想投遞，心想著是不是可以另外做點什么而不是循規蹈矩再次找份工作可沒有實際的方向，這仿若在掙扎中頹廢，在頹廢中沉淪，又摻雜著不甘心。

試圖尋求解救，可別人真的能救得了自己嗎？

等一個答案！