今天要分享的是如何避免成為“直升機式的父母”以及如何培養一個獨立自主的孩子。

在我看來，避免成為直升機式的父母和培養一個獨立自主的孩子需要做的兩件最重要的事就是尊重和相信。尊重孩子的情緒，好的或者壞的，尊重孩子的選擇，尊重孩子的想法，然后相信孩子的能力。我們常常會以為想讓孩子獨立自主嘛，很簡單啊，什么事兒都交給他自己做不就完了嗎？那么事實真的就如此簡單嗎？其實不然，這其中可大有學問。

想要培養一個獨立自主的孩子，父母一定是關鍵性因素，那么我們究竟能做些什么呢？首先，我們來看看什么樣的父母是直升機式的父母呢？就是那些始終像直升機一樣盤旋在孩子的上空，隨時隨地準備俯沖下來，解救孩子于“水深火熱”之中，永遠做好了幫助孩子解決一切問題的準備的父母。這樣的父母對孩子就是典型的過度養育，一對孩子過度保護，總擔心孩子出事；二是對孩子過度幫助，總覺得孩子能力不足，三是總代替孩子做決定，總覺得孩子離了自己就會犯錯。而過度養育導致的直接后果就是孩子的不自信，孩子的膽怯，孩子解決問題的能力缺失，以及孩子過度依賴父母，容易產生焦慮情緒。

所以假如你希望你的孩子成為一個獨立自主的人，首先需要反思一下自己是不是存在過度養育的問題。其實我覺得過度養育不僅僅出現在孩子已經具備了一定的溝通能力的時候，哪怕孩子很小的時候，我們也很有可能犯過度養育的錯誤。比如孩子在即將滿一歲左右的時候對這個世界充滿了探索的欲望，看到任何視線所及范圍內的東西都想摸一摸，咬一咬，研究研究，然而很多父母會覺得這個東西危險，那個東西太臟，這有什么好玩的，那個也太無聊了，然后自顧自的把孩子抱到我們自以為對她最安全最合適的地方去，其實正是我們這種過度保護的行為一次又一次阻礙著孩子與這個世界產生更多的有利的鏈接。當然并不是說沒有原則和底線的讓孩子去探索，我們作為父母的職責就是在確保孩子安全的前提下讓她去自由的探索，所以堵不如疏，無論是孩子小時候還是大一點兒，他都是天生的探索家，我們不妨給她創設一個安全的環境，然后任她自由探索。比如把那些易碎物品放在孩子看不到的地方，比如騎平衡車的時候做好安全防護措施等等，只有讓孩子自己跨出去，她才能相信自己完全有能力做好很多事情，而不是永遠需要依賴父母。

也許你要問，那我怎么知道我有沒有過度養育呢？孩子會給你最好的答案。第一他是不是一遇到問題就來找你？哪怕是她已經有能力解決的問題也要依賴你來替她解決，比如三歲的孩子還需要喂飯。第二她是不是很容易被困難打敗，比如她玩游戲如果失敗了，是會愿意再努力嘗試一次，還是就像世界要毀滅了一樣哭天喊地，拒絕再來？第三，你是不是經常覺得帶孩子簡直是心力交瘁，我們常常說孩子好帶和不好帶，其實好帶的孩子就是省心省力嘛，不會時時刻刻纏著你，甚至還可以幫你分擔很多事情，而你也不會永遠擔心他磕著碰著，不用擔心他玩游戲方法不對，不用操心他又抓了什么不干凈的東西，你不過度攬責，也懂得給孩子適度的自由和空間，這樣無論是孩子還是父母都樂的輕松自在。而不好帶的孩子呢？就是要時時刻刻黏著父母，想玩什么先看看父母同不同意，想加入其他小朋友一起玩，還得父母去和別人溝通，總之無論他做什么一定要有父母在身邊跟著才行，他幾乎喪失了自主的權利和解決問題的能力。而帶一個這樣的孩子，怎么能不累呢？所以到底有沒有過度養育，不妨先自我診斷一下。

那么如何讓自己成為輕松的父母，不再過度養育，不再讓自己過度焦慮，也還給孩子該有的自由和空間呢？其實方法很簡單，給自己解綁。這話可能說起來簡單，做起來卻很難，尤其是對于全職媽媽來說。我想大家都有這樣的感受，帶孩子特別累的時候只想可以出去看看電影喝喝咖啡做做Spa，讓自己好好放松放松，然而真的有人替自己帶孩子，讓自己有時間出去嗨的時候，剛出門又開始擔心孩子吃的好不好，睡得好不好，玩的時候有沒有受傷……好像自從做了媽媽，就有了不分時間不分地點的牽掛。愛孩子關心孩子當然沒有錯，但是我們還需要明白的一點是我們也有自己的人生，假如我們被孩子“綁架”了本該屬于我們自己的人生，活的完全沒有自我，一切都圍繞孩子轉，那么看在孩子眼里，她也許會覺得為別人而活就是人生的常態。而當你把自己的人生也活的精彩，對孩子無形中就是一種最有力的教育，你活的精彩的樣子，在孩子眼里一定很美。所以適度的給自己解綁，是避免過度養育的一個有效途徑。

如何給自己解綁？第一不要被孩子的困難綁架，很多媽媽問我怎么引導糖妹拼拼圖的，其實方法真的很簡單，就是完完全全的相信她的能力，讓她自己去努力嘗試，哪怕錯了也沒關系，要不停的告訴她你的觀察力那么棒，一定可以找到對的那一塊的。我會先引導她去找拼圖的某些規律，然后和她比賽找某一塊拼圖，比如我們現在要找找小豬佩奇的裙子，看看誰能先找到呢？很多時候孩子真的比我們厲害的多，當然她也不總是能贏，那么這個時候就可以鼓勵她說，這一塊確實有點兒難找到，媽媽也找了很長時間，你看你前幾次都比媽媽先找到，我相信下一次你肯定能比媽媽快。好啦，這一塊拼好了，咱們現在開始找下一塊，看看喬治的恐龍先生在哪里呢？這樣哪怕孩子面臨失敗和困難，她也不會覺得氣餒，因為媽媽肯定了她的努力和成績，并且也在不斷的鼓勵她做的更好，那么孩子一般就不會產生畏難情緒，而是會被激發出斗志，積極的去解決問題。所以遇到困難和問題是人生的必然，而如何勇敢的積極的解決問題更是人生的必修課

其實孩子犯錯并不可怕，人這一輩子也不可能不犯錯，我們需要做的不是讓孩子不犯錯，而是要教會孩子如何正確的面對錯誤，并且從中汲取經驗教訓。喬布斯有句話叫做Stay hungry，Stay foolish，通常的解讀應該是求知若饑，虛心若愚。但其實還可以有另一種解讀，就是人生其實就是在不斷地快速試錯中迅速的找到正確的道路，然后不斷的成長起來的。當然這是對于做企業而言的，而對于我們育兒又何嘗不是呢？孩子其實不正是在一次次的犯錯中知道了什么是對什么是錯，怎樣可以做的更好，怎樣是行不通的嗎？給孩子犯錯的機會，允許孩子犯錯，就是我們給孩子最大的尊重。假如我們以我們過去人生的經驗去指導孩子越過一個又一個雷區，避免一個又一個錯誤，那么孩子就永遠無從得知自己能做什么，自己的能力范圍在哪里，而這恰恰是因為我們自以為是的剝奪了孩子自我認知的機會。所以不要代替孩子去選擇那條所謂的通往成功的捷徑，不要覺得走彎路是一種不幸，走一步有一步的風景，不是嗎？

當然允許孩子犯錯的大前提是不能干違法犯罪的事兒，這個應該都懂，我不用多說了。

第二不要被孩子的情緒綁架。大家可能都有這樣的經歷，一旦我們看到孩子有難過，沮喪，生氣等等情緒低落的情況時，我們可能都習慣于趕緊用盡一切方法去安慰孩子，希望趕緊幫助他清除掉這些所謂的負面情緒。比如孩子學習滑板車摔倒了，媽媽趕緊說別哭別哭，我們買個棒棒糖去。比如孩子犯錯了，媽媽批評了他，結果孩子大哭大鬧，媽媽立馬說好好好，媽媽錯了，媽媽不該批評你。我們這種對孩子的情緒過度關注甚至代替他消化情緒的方式對孩子的情緒發展極為不利，因為孩子終究要學會自己處理情緒，而且他們也有自主消化各種情緒的權利。情緒是我們對外界變化的反應，提醒我們如何應對變化，幫助我們不斷地成長。如果說父母過度的幫助孩子消化情緒，那么就會讓孩子覺得他的負面情緒是可以用來和父母討價還價，達到自己目的的工具，而不是現實世界發出的信號，更談不上需要他去應對了。《魔法歲月》里也特別提到，人的情緒肯定有正面積極的，也有負面消極的，我們都應該尊重孩子對各種情緒的感知和體驗，他要知道怎么表達快樂，也要知道如何應對痛苦和難過。就像我們生而為人，必須面對的生離死別一樣，這些都是人生常態，而假如我們因為害怕孩子傷心難過，就替他屏蔽掉這些負面情緒，那么也就讓孩子喪失了獨立處理這些情緒的能力，對于他以后處理家庭關系，兩性關系都是極為不利的，說白了，可以粗略的理解為我們要享受戀愛的快樂，但也要學會承受分手的痛苦，而不至于被離別，分手這些負面的情緒輕易擊垮。學會獨立消化處理各種情緒也是孩子實現獨立的重要一步。

第三不要被孩子的人生綁架。當我們說父母和孩子是相互獨立的個體，我們各自擁有自己的人生這些話的時候，可能會被有些人看做是自私自利。實際上，也確實沒有父母可以完全獨立于孩子之外，當我們有了孩子，就注定這一生多了一份牽絆，但這并不代表著我們必須為了孩子放棄自己應該擁有的人生。假如你把孩子的人生當做你自己的，完全依附于孩子的所有一切，而放棄自己的喜好自己的社交自己的生活，甚至開始抱怨是孩子導致了你現在生活的乏味單一，造成了你的忙碌和焦慮。那么在孩子看來，她也會在無形中開始覺得成人的生活只有忙碌，焦慮，疲憊，孩子也許從內心就會開始拒絕長大，對成人世界的恐懼會讓她們根本不愿意去學習如何獨立生活，而只愿意待在父母的庇佑之下。所以當你把你的人生過得獨立，過得精彩，那么孩子也就知道自己該成為一個怎樣的人，該過怎樣的生活。再多的說教，都不如以身作則。所以這也是為什么我一直強調的，哪怕做了媽媽，也依然要有自己對生活的那份熱愛，這無關年齡，身份……

好的，談完了父母的話題，我們接著來說一說到底該如何培養孩子的獨立性呢？這個就需要我們首先了解孩子的發展規律，然后根據孩子的能力水平和所處的發展階段，幫助他一步步的發展獨立思考和獨立行動的能力。心理學家埃里克森把人的心理發展分成八個階段，每一個階段都有一種主要沖突，我們主要講前三個，因為也比較符合我們群里大部分寶寶的月齡。第一階段，從孩子出生到一歲半，主要沖突是基本的信任對不信任。第二階段是1歲左右到3歲，主要沖突是自主對羞怯，第三階段是3歲左右到6歲，主要沖突是主動對內疚。而第二和第三階段與孩子的獨立性直接相關。

之前也提到了在孩子1歲左右到三歲這個階段，是她渴望不斷探索的階段，這個時候的父母只需要給孩子布置一個安全的環境，任由孩子自由探索就可以。而對于生活能力的培養也是一樣的，尤其是自主吃飯這一項，很多媽媽說我家寶寶都三歲了四歲了還要喂飯，我該怎么辦啊？其實究其原因，就是在孩子大約八九個月開始萌發自主進食意愿的時候，父母怕臟怕亂怕孩子吃不飽等等原因而阻止了孩子自主探索的機會，就這樣錯過了孩子自主吃飯這樣一個黃金期。所以在安全合理的范圍內，給予孩子足夠的自由，才能讓孩子真正學會獨立，也學會自律。

而3-6歲更是培養孩子獨立自主的關鍵階段，她們很有意愿想要自己完成事情，總是和你說我都長大了，我可以自己做了。比如糖妹最近的口頭禪就是媽媽，我都三歲了，我可以自己穿衣服了。然后非常積極的想嘗試很多很多她覺得她能做好的事情，但如果沒有做好的話，她又會很有挫敗感，非常著急的喊，我提不上褲子，我扣不好扣子等等，顯得特別的急迫和懊惱。如果在這個階段，你能合理的引導孩子，并且給她提供獨立完成事情的機會，她就會增強自信心，一次比一次做的更好，也更加愿意去嘗試新的事情。但是如果你對孩子做不好事情表現得很不耐煩，嫌棄他動作慢或者做的不好，那么就會打擊孩子的主觀能動性，讓孩子覺得自己就是不行，從而讓孩子不再愿意去探索去嘗試。

舉個很簡單的例子，孩子扣扣子的時候如果沒有很快扣好，其實她自己心里也很著急，如果這個時候她大喊我扣不好，正確的做法應該是蹲下來，慢慢的仔細的示范給她看，并且說，寶寶別急，你已經做的很好了，媽媽小時候也常常扣不好扣子，因為扣扣子實在是有點兒難度的，后來媽媽就很耐心的學習怎么能扣好呢？你看，就像這樣，像媽媽現在這樣，是不是就能扣好了？看清楚了嗎？咱們再來試一次好不好？要讓孩子知道沒有什么事情是可以輕松完成的，就連媽媽也一樣會遇到困難，然后給孩子示范解決辦法，接著再陪著孩子把事情完成一次，循序漸進的教會孩子做事要有耐心，要掌握哪些方法和技巧，從而慢慢的讓孩子自主完成這件事，并且從中獲得成就感。而錯誤的做法是，怒氣沖沖的把孩子正在笨拙的扣扣子的手一把打開，然后說你怎么那么笨，連個扣子都不會扣，然后粗暴的替孩子扣好扣子就結束了。這樣做的后果只會讓孩子不斷地否認自己的能力，久而久之成為一個只能依附于父母的人，缺乏獨立自主的能力。

開頭我們就講了，培養獨立自主的孩子除了我們要相信孩子的能力以外，還有很重要的一點是我們要充分尊重孩子，尊重他們的情緒，喜好和選擇。不要覺得孩子還小，她們懂什么。其實不然，只有你做到尊重孩子，傾聽她們的想法，尊重她們的喜好和選擇，才能讓孩子真正覺得自己有做主的權利，自己也有做主的能力，她才能不斷地增強自信心，愿意自己去獨自面對一些問題和困難，并且積極的思考如何去解決。而一個習慣了父母替自己決定一切的孩子，也遠遠沒有源動力去思考如何主宰自己的人生。

最后是Dr.魏特意提到的一點，也是我特別贊同并且一直和大家強調的一點，就是千萬不要忽視對孩子運動能力的培養，運動可以讓孩子學會如何掌控自己的身體，同時也可以培養孩子堅韌不拔的精神，還能提高孩子在面對挫折和困難的時候的抗壓能力，而這也對孩子日后獨立自主的面對生活打下了良好的基礎。所以說多帶著孩子在戶外做做運動其實也是在幫助孩子更好的成長，吃再多的營養品，也不如每天多做一些戶外運動更能強身健體，增強抵抗力。

有關如何避免成為直升機式的父母以及如何培養獨立自主的孩子這個話題，我就分享這么多。最后我想說的是我自己嚴格意義上來說并不算是一個特別獨立自主的人，可能有的媽媽會覺得糖媽你能賺錢啊，還不夠獨立啊？當然經濟獨立是必須的，但我更多的想強調的是精神和生活上的獨立自主，我從小到大都被我媽媽保護的太好了，除了學習以外我不需要做任何家務，我也基本沒面臨過什么大的失敗或者挫折，最多也就失個戀，但恰恰就是失戀是最打擊我的。從學習成績就能明顯看出來，我戀愛的時候可以考前三名，我失戀了只能考二十幾名。以前覺得可能我就是比較戀愛腦吧，但是現在學了這么多東西我才發現我真的就是抗壓能力太弱，一旦遇到挫折就覺得天塌下來，沒有任何反擊能力。而生活上基本上就是個植物人一樣的存在，結婚前有我媽照顧，結婚后有我老公我婆婆照顧。我老公就說我是個屁事都不操心的人，天塌下來也是他頂著。說實話，我并不是不想操心，而是我習慣了從小到大依靠別人去安排生活里的一切，剛工作的時候咳嗽的整夜睡不著，我居然都不知道要去哪里看醫生，做飯能力也僅限于在寢室煮泡面，獨立生活技能基本為零。而現在有了孩子，自己不知道進步了多少，我覺得獨當一面完全可以了吧。所以育兒育己，真的就是在有了孩子以后不斷的學習中反思自己，也督促自己做的更好。以上，共勉。