美國藝術家 Ricardo Martinez 的插畫設計

我出生在一個炎熱的夏天，那是坐落在一條小河旁邊的北方的村莊。在媽媽跟奶奶姑姑叔叔等人的各種矛盾中，來到了這個世界。

關于媽媽：她是外公外婆的老來子，上面有哥哥有姐姐。雖然傳統守舊的外公外婆嚴厲，但是對于當時的同齡的同村的孩子來說，她很受寵。她很勤勞，很能吃苦，為人處事圓滑，幽默風趣，善于交際，風風火火，脾氣急躁。年輕的時候很漂亮，比我好看。

關于爸爸：他是家里的長子，上面有一個姐姐，下面又弟弟妹妹。爺爺去的早，奶奶偏心小兒子很女兒。他性格耿直，聰明，對待朋友真誠，不世故不圓滑，拖延，慢吞吞。

關于我：長相遺傳爸爸，性格很爸爸一樣，身材體型等遺傳媽媽。智商中上，情商中下。拖延，懶惰，散漫，感性，膽小懦弱，怕事，沒責任，沒擔當，不懂付出，自卑，自負，不圓滑，不精明，反應慢，缺愛，愛無能，愛饑渴。

想把自己從小到大的事情寫出來，這也是心理治愈的一種方式。以前無數日日夜夜，想到自己所受的委屈都會哭到不行。現在已經好了很多，不知道是麻木了，還是終于變的堅強了一點。

嬰兒時期，爸爸外出打工，媽媽在家帶我，奶奶在對門住。各種矛盾，各種沖突，不知道是記憶還是聽父母說太多，畫面太清晰。一天中午，媽媽做了水餃，沒有給奶奶端一碗過去。奶奶憤怒的拿了一塊板磚，沖進我家，把家里做飯的北方農村那種黑色大鐵鍋，哐當一聲，砸破了。平時得叫罵等等經常發生。終于媽媽受不了，爸爸就帶走了她。留下我一個人跟奶奶一起，直到小學一年級。印象中，奶奶常常給我講對奶奶不好的小女孩出門被雷劈死之類的故事。再就是不給我糖吃，說那都是親戚帶給她吃的。還記得那時的夏天，夜晚在家門口乘涼看星星。夜空中繁星無數，看的到銀河。每次纏著奶奶回家，說困了，回到家里卻精神滿滿滿血復活。還記得奶奶做的臭豆腐，番茄罐頭，還有舀油的用葫蘆劈開一半做的勺子。還記得院子里的樹，經常有毛毛蟲。記得自己穿著白色粉色格子的連衣裙，粉色紗紗的連衣裙，橙黃色帶著孫悟空圖案的短袖。其實多半還是開心的，也記得奶奶跟鄰居討論媽媽。鄰居家奶奶死去，當時不懂是什么。

六歲的時候，爸爸媽媽把接到了他們身邊。從農村到城市，到陌生的環境。從小就特別的害羞膽小，然后更加的害羞膽小。開始了小學的日子。他們那時很年輕，時不時回去旅行，把我一個人扔在他們朋友家。

一到暑假寒假，就把我送到舅舅阿姨家。二年級的暑假，有次姨夫喝了酒，回來把我抱到床上，拿糖給我吃。然后墊了枕頭再我身體下面，開始脫我褲子。雖然沒有任何人跟我講過女孩子要保護自己，可是，我還是拼命掙扎。然后姨夫就停止了，哄我不要告訴任何人。這種事不是一次，還有一次在舅舅家，跟媽媽去別人家串門，那家的十七八歲的男孩子，對我做了同樣的事情。同樣拿糖給我。我沒有告訴任何人，不是被糖收買了，而是我不敢說，說了得到的也只會是責罵。

從到可他們身邊開始，雖然奶奶不在身邊，但是仍然像顏控器一樣。，指揮影響著一家人的生活。爸爸是特別愚孝的人，對奶奶的話言聽計從。奶奶喜歡小叔，那是個很會甜言蜜語的人。媽媽把她受的所有委屈跟不滿，全部發牢騷咒罵在了我身上。基于跟奶奶生活的感情，我跟她理論。然后，等爸爸回家她就說我怎么不聽話，頂撞她。然后爸爸就對我大吼大叫，嚴厲兇狠的批評我。我真的害怕，真的恐懼。在家里，哪里不干凈了，她就會罵我，你沒長眼睛啊，看不到啊，不會打掃一下啊。懶的跟豬一樣，然后繼續說著奶奶姑姑們的各種是非，把我罵進去，你們這一家子都怎樣怎樣。這樣的情形一直到高中畢業，頻繁重復，一天多次。

小學時期，二年級之后就自己走路上學，路程四十分鐘。一到冬天就流鼻涕，一路擦鼻涕。上課桌洞里算是鼻涕紙，鼻子擦的通紅。

對于學習成績要求特別嚴格，考好了是應該的。考不好就是一頓打。后來我開始改分數，改名次，模仿家長簽字。一到家就痛哭流涕，說自己沒考好，下次要發奮圖強。從來不讓看電視，天黑之前必須回家，周末不準看電視，直到高中。從偷偷看電視，到電視被鎖在他們房間。小學還能看點動畫片，初中高中一點也看不了。每次同學討論明星演員好看的節目電視劇，完全沒有話題。我的世界只有學習。

有次做完作業，找同學玩，天還沒黑，沒按照媽媽說的時間回家，她找到我，當著同學的面，罵我拖我回去。然后不準出去玩。其實開始，我一回家就做作業，做不完飯都不吃。

有次橡皮丟了，被罵。錢丟了，破口大罵。考不好，打。開家長會，回來打。灌熱水，水撒出來一些，也要被罵一通。不管做什么，從來只有笨，懶，錯。做什么都是錯的。說下自己想法，就是頂撞，非打即罵。漸漸的，更加膽小，自卑。

每次周末，作業都會拖到最后才做。因為提前做完了，也不能玩，會給你布置更多的額外的作業。看到我閑著就罵，不會去學習啊，不會做家務啊，你是要懶死啊。

每天晚上，叫我起床。永遠是掀開被子，大罵，你是玩懶死啊。都幾點還不起來。媽媽從來不做早飯，給我錢自己在外面吃。我走的時候他們還在睡。

晚上，睡不著。爸爸來看我，就裝睡。每次都被識破，然后一頓吼罵。

那時總做噩夢，嚇到半夜哭著醒過來。直到讀大學，還會夢到被追殺，卻跑不快。后來，終于有次，在夢里，把追殺我的人殺死了。那是畢業工作之后。

在家永遠的心驚膽戰，不要我，不讓我讀書，把我丟掉去當乞丐等等之類嚇唬的話，我都信以為真。現在想想，真真傻的要命。

假期，我的假期作業永遠再媽媽的督促下，用最短不超過三天的時間做完。然后把我送回老家，舅舅阿姨奶奶家輪流住。直到好大好大，還是如此。我根本不敢說不想回去。他們過自己的二人世界。

在最開始的時候，在學校，被同學欺負了。告訴媽媽。然后，她溫和的對同學說要好好相處。回到家里，就開始罵我自己無能沒用，笨的到死。就這樣，繼續被欺負。然后，再有什么事情，也不告訴他們了。

小學，想要一個洋娃娃，不貴。要了五年。都沒要到。全班同學都參加書法班，只有我沒去。想去舞蹈班，媽媽月工資的十八分之一。求了她五年，不準去。后來，家里因為買房子欠債，更辛苦的時候。我弟弟無數的玩具，每天的課后作業督導班，每個假期的課外輔導班。

小學，我就是特別害羞特別內向的孩子。上課從來不敢舉手回答問題。從來不敢不聽老師的話，遲到了就羞愧到哭。不敢舉手上廁所。有次做課間操，尿褲子。被同學欺負，默默忍受。照相從來不笑，因為換牙期間水質問題，門牙是黃的。平時也很少笑，笑也捂著嘴巴。

那時候喜歡收集漂亮的石頭，撿回來放在桌子上。然后被扔掉，大罵不務正業。自己畫的畫貼在墻上，被憤怒的撕了粉碎。更不用說什么壓歲錢。而我弟弟的壓歲錢，一出生她就開了一個賬戶，存了起來，給我弟買教育就業保險。平時零花錢都給我弟，無數個存錢豬，滿了就存銀行。我那時候一分錢零花錢也沒有。有次拿了獎學金，我還是全部給了他們。他們什么表示也沒有，一句話也沒有。

吃飯，永遠記得我爸跟我搶肉吃。我夾一塊肉，他拿筷子打我手，然后自己吃。我弟，則是剝好了，喂我弟弟吃。小學的時候他們就常說，你都這么大了，一點事不懂，一點活不干，去倒熱水，去做飯等等。我弟初中了，都還是小孩，別灌熱水，燙到怎辦。他那么小，會做什么吖。生病了，咳嗽，吃飯的時候，不讓咳嗽。忍不住就罵。不能看電視，不能說話。我弟則是坐最好的位子，邊看邊吃。吃完看動畫，玩游戲，出去玩。對于學習，完全不要求。我被打罵無數次，他從來沒被打過，罵也是笑著說。

我媽從小就對我弟灌輸，以后我來給他們養老，好處的都是我弟的，不好的都是我的。我喜歡吃的，我弟不吃也要給我弟吃，我不能吃。有啥事情，完全向著我弟。

小學基本就結束了，到了青春期萌芽懵懵懂懂的初中。初中，感覺自己還是傻傻的。初中大部分是開心的，因為成績不錯，同學打打鬧鬧很開心。雖然，父母一如既往的嚴厲，一如既往的打罵，但是由于他們更加忙了，我回家基本都照顧弟弟。所以，稍微有了一點可以喘氣的空間。

那時想要手表，要了三年，到了高中媽媽給我買了一塊他們一天收入而是分之一的手表。我還是喜歡跳舞，有一個機會。有個舞蹈老師晚會演出，找了我們三個小女孩伴舞。每個周末排練，媽媽同意了。真的很開心，跳舞的感覺好快樂。可是，就在快要演出的時候，因為她心情不好，發火然后就不讓我去了。節目重新排，在演出當天，我看著臺上的同學，默默流眼淚。

對于答應的承諾，當然是沒有一件事做到。雖然也沒承諾過什么，也有做到的，比如我考試成績好，就給我買他們喜歡吃的大餐。

初中，我有了審美，開始喜歡美的東西。我的衣服并不多，只是都是去年買的舊款。甚至初中了，還要穿小學三年級的羽絨服。當我凍成狗也不穿的時候，罵罵咧咧的給我買了一件。我弟的衣服也不多，因為他的興趣全在玩具。家里各種摔壞沒摔壞的，成箱。

我還是避免不了挨打，記得有次因為害怕我跑了出去，然后被爸爸追上，一頓痛打。原因都是小事，他們脾氣上來了就打罵。我真的不算熊孩子，甚至很乖很乖。不惹事，在家聽話。記得好多次，心情不好，臉上沒笑容，他們都大罵，哭喪著干嘛，給誰臉色看呢。我在家里，基本上每天都因為各種小事情被罵。

小學曾經離家出走，沒成功，太膽小，天一黑就回家了。中考，他們說考不上就打斷你的腿。我是真的信，那時候跟鄰居女孩說想買安眠藥死了算了，跑到藥店，結果人家不賣。小女孩跟他們說了，然后又是一頓打罵。

初中，奶奶經常來訪。我在媽媽日夜念叨洗腦之下，對這個老人充滿了怨恨。后來，她去世的時候，我一滴眼淚都沒掉。媽媽哭的稀里嘩啦，還問握怎么不哭，別人看到多不好。我疑惑的想她怎么哭的出來。

有次我終于纏著爸爸拿了錢買了一盤磁帶，結果，剛剛聽了沒幾天，就在一次他的憤怒中，毀了。然后再也沒買過。我不懂為什么他們在外面是那樣溫和老實巴交好相處的人，回到家里因為一點小事不順心因為我不笑，因為我沒給他們倒水，因為我少拿了一雙筷子，因為我做了他不愛吃的酸辣土豆絲，因為我心情不好板著臉，因為我沒積極做家務，因為我沒有一直學習，因為我看了一會課外書，因為我偷吃了一個蘋果，因為我沒聽見他喊我，就對我破口大罵，打罵不停。

關于生活技能，他們從來沒教過我任何東西。除了讓我學習，做家務，沒有別的。后來，我讀了大學，才發現我什么都不會，就是一生活白癡。

關于朋友，我交往的一個姑娘，我媽不喜歡她，變不讓我跟她玩。放學也不讓我出去玩，鄰居也沒同齡小伙伴。完全沒有在假期跟同學出去聚會等的經歷。

我媽年輕時候很漂亮。我長得像爸爸，她不停說我丑。我牙齒齙又黃，眉毛亂而且特別兇，臉上好多痣。她只會說我丑，是真的嫌棄。我弟牙齒不整齊，但是不齙牙，眼睛大有酒窩，長的像她，性格也像。她就計劃要給我弟整牙，等等。

我弟小，偏心也正常。我對我弟弟也很好，看著他從一小團奶娃娃，長大。從小抱到大。他小時候都很我睡，特別粘我。那時候我覺得不平衡，可是也沒有特別傷心。

中考，幸運的以過線一分上了高中。然后開始了痛苦的高中三年。如果，時光倒流，我寧愿考不上，去工作。

高中，青春期開始了，我有了一個讓我更加自卑的問題。遺傳媽媽的狐臭，爸爸的腳臭。加上，家里洗澡不方便，特別是冬天。換洗的衣服又少，更可怕的是你自己聞不到。我被全班大多數的同學孤立，沒人愿意坐我旁邊。最黑暗的時候，我穿的衣服都是一身黑，有在學校里，渾身不自在，永遠低著頭，貼著墻根走路。而對于，這種味道。他們只有嫌棄，罵我不洗衣服，不換衣服等。我完全不知道應該怎辦。其實不做手術，有噴霧止汗露之類的，就會好很多。直到大學，我才知道去買了止汗露，防臭鞋墊等等。其實我最傷心的，是他們根本不愿意為我考慮，幫助我。

高中我就是班上自卑躲在角落里，受盡嘲笑的孩子。班上有同學過生日，從來不會叫我。雖然如此，我還是收獲了幾位不錯的朋友，當然是那種跟誰都處的來的。也收到很多情書，跟其他班男生的好感。但是，我還是深深的恐懼在爸媽的陰影之下。他們說的嚇唬人的話，我全信。每次，都是痛哭流涕的求他們，說我錯了。然后睡前，各種怨恨不平衡。

高中課程安排特別緊張，成績屬于一般般。在全校最亂最差的班里，成績還可以。在家里依舊是不能看電視，打罵。媽媽的念叨，減少了對奶奶的咒罵，變成了對姑姑叔叔的咒罵，再加上對于我花錢多的咒罵，因為選擇了畫畫。

學畫畫是因為偏課，先斬后奏，告訴他們之后。他們竟然沒有反對，我很驚訝，然后是勝利的喜悅。后來才明白，他們是怕我考不上大學沒面子。對于別人家孩子這種論調，在我家是家常便飯。不僅別人家孩子，對于電視上優秀的孩子也是。如果我說一句別人家的家長，他們會暴跳如雷。

高中暑假，去給叔叔家孩子補習。午睡時，叔叔偷偷摸我，我其實沒睡著，可是完全不知道怎么辦。明明討厭他們討厭的要死，還是逢年過節讓我去拜訪。

后來，高中同學的同學會，我從來沒去過。那是，同學間的活動，父母從來不讓我參加。高考前，就是考不上就打斷你的腿。我是真的害怕。有次被我媽一耳光打出鼻血，人生迄今為止，唯一一次流鼻血。面對肉體的疼痛，影響深遠的是心理上的。她在我耳邊念叨的永遠是埋怨我花錢，埋怨我不夠好，埋怨我沒人家孩子厲害，埋怨我這個那個。從小到大，我做什么都是錯的。做什么都是我不對，沒有一句鼓勵夸獎，只有各種打罵。

高中三年，對于我就是黑色的三年。畢業照上我沒有笑容。我依舊膽小，更加自卑。考上了一所普通得學校，我選了隔壁省的學校，一心想離開。之所以沒有選再遠的，因為路費會貴。同時我選了學費最便宜得學校。

大學，無疑是開心的。我終于離開了那個讓我恐懼窒息的牢籠。可是，當我開始學校生活的時候，我發現自己像是被鎖鏈鎖大的象一樣。雖然在遠方，可是對于他們還是深深的膽戰心驚。像是無形中有根線，他們一扯，我就不敢動。

早上很早，我媽就打宿舍電話，查我在不在宿舍。不讓我在大學期間戀愛，然后畢業就馬上催我結婚。有次我沒回宿舍，我談了男朋友，一點點的溫暖，就讓我泥足深陷。我媽打宿舍電話，室友沒能騙過她。她立馬給我輔導員打電話，哭訴我多么不懂事，不聽話，花了家里多少錢等等。

關于錢，從小沒有零花錢。大學，學費開銷高。父母不停的念叨我就知道花錢，花了多少錢。后面有次吵架，他們說要跟我斷絕關系，但是要還他們我花的所有錢。每次要生活費，或者學校要交的費用，都會罵我一頓，仿佛他們生活的艱辛全在我身上。

每次假期回家，我會下決心說，回去一定不要跟他們吵。可是每次都失敗。他們對我總是各種不滿，我做什么都不對。有次回老家找到了爸爸年輕時寫給媽媽的信，多么有價值值得紀念的東西。我讓弟弟去拿膠帶，想粘起來，好好保存。他在我媽的熏陶下，對我完全無視。當我媽開始幫腔我弟的時候，我生氣了。我跟我弟吵的最兇的一次，打了起來。然后我媽，狠狠的罵了我一頓，奪過我要粘的信，撕了個粉碎。看著我弟得意的臉，我終于明白。不是因為他小，而是他們從心底就更喜歡男孩子。

經濟上依賴他們導致的各種謾罵，讓我特別渴望畢業工作賺錢。畢業之后，我興奮的待了幾天就一個人去了陌生的城市，雖然一個人都不認識，雖然身上只有他們給的一千塊，雖然連房租都付不起。但是我特別的開心，終于自由咯。開始工作，賺錢，生活。

畢業第一年，找工作租房等等，沒存下錢，過年回家，沒給家里錢，他們不停的跟我說，誰家的孩子往家里拿了多少錢，等等。完全沒有問我在外面怎樣，過的好不好。有時候遇到點急事，問家里借錢應急。他們便開始說家里哪有錢啊，你不行就回來，跑那么遠不賺錢去干嘛。回來還能幫家里干點活啥的。然后就掛了，從此有什么事，我都不會再跟家里開口。

畢業后，我媽對我說的最多的變成了家里多困難，要我把工資交給她。她很少給我電話，一打電話就是訴苦家里要用錢，讓我打錢。我唯命是從，把存在的錢都寄回了家。我媽說是就當替我攢著，以后結婚了就給我。我想著反正自己大手大腳，也存不住。這樣也挺好的。直到后來有一天，我媽跟我聊天說，你要自己存錢，到時候結婚家里可沒錢給你，自己存點錢當嫁妝。然后我就懵了。

后來，家里說要拆房子，想買房，不然就沒地方住露宿街頭啦！我把所有積蓄都打了回去。然后他們買了房子，原來的房子也沒拆，租了出去。再一次偶然間，聽到他倆聊天，說閨女幫著買房子，交養老金等，以后他們住一套，給我弟弟一套房子。嫁出去了，每個月要往家里拿多少錢，兒子也輕松一點。我才明白，原來他們不是不會愛，只是不愛我而已。他們從我弟弟一出生甚至沒出生就開始替他做打算。而我，始終是抱著嫁出去的女兒，潑出去的水。以前，我總覺他們對我冷酷對我打罵無常，是因為他們從小所受的教育成長環境有關，他們不懂教育方法，可是他們心里是愛我的。想起我媽以前哄我的話，我覺得特別冷。

其實從大一開始，我每次回家都會省下生活費，給他們買禮物。以至于畢業后有一年，因為年前做手術花了光了積蓄還借了錢，過年回家就帶了一點小東西。我跟他們講我手術花了很多錢，還欠錢時候。他們一點反應都沒有，完全沒問我身體怎樣，怎么回事。就當沒聽到一樣。他們過年都沒給我好臉色，因為一點小事我爸狠狠的扇了我七八個耳光，當著我弟弟的面。那是我最清晰的一次挨打的記憶，那是在我成年工作之后。扇的我眼冒金星，周圍嗡嗡直響。可是，我仍然只有無盡的恐懼害怕。我裝出認錯悔恨得樣子，心里默默計劃這過完年立馬走，再也不回來。過了年，我收拾了行李，就走了。沒有票，只有十幾天之后的坐票。我買了一站的票，站到了十幾個站之后的目的地。我發誓，下次過年絕不回去。他們也沒有主動給我打過電話，我在過了一段時間后，給他們打電話，態度也是冷冷的。我才明白，其實自己一直渴望得到他們得愛。

本以為工作后，自己自由了。可是無形中的鎖鏈還在，傷痕也依舊清晰。我為這些事情困擾的次數反而越來越多。一邊怨恨，一邊為他們找借口。再無數次哭泣無數次難過，無數次的失望受傷之后。在我把從小到大受到的傷害發短信給我爸，他找了各種拙劣的借口推卸責任之后。我終于懂得，不是所有的父母都愛自己的孩子。他們就是普通人，有著壞脾氣，不懂教育方法，不懂把孩子當做獨立人格來對待。但是他們還是有愛，比如對我弟，全心全意的為他打算。回到那個家里，覺得自己就像外人一樣。看著他們一家三口其樂融融之后。我終于接受了，以前的難過無非是渴望愛，卻得不到的難過。現在，我接受了，接受他們不愛我這個事實。我就很少為這些事情哭了。

如果在以前，我想到都會哭，更不用寫出來。可是如今，我只是眼睛酸痛流了幾滴淚。

人生短暫，要有自己的夢想目標。努力的去追求，去生活。我花了好長的時間去學習怎么跟人相處，怎么分清客套話，怎么聽別人的弦外之音，怎么做飯，怎么面對各種突發狀況，怎么保護自己，怎么克服害羞自卑，怎么對付負面的情緒。雖然很難，但是我看到了曙光，看到了希望，有了一絲喘息的空隙。

寫完了，沒有絲毫的夸張，反而是我拙劣的文筆，不足以準確的傳達那份十幾年飽受的心靈摧殘。

愿沒一個童年不幸的孩子，都能走出陰影。擁抱陽光跟幸福生活。

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