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? ? ? ? 在沒有準備好如何扮演母親這個角色之前，我就踏上這條人生征途。在今天之前，一直認為自己是個相當好的媽媽。在孕期以及育后，特別注重閱讀一些相關書籍，也確實從中獲得幫助，但是，在如何與孩子建立良好關系這方面，收獲甚少。
? ? ? ? 兩天的《關系》課中，我內心倍感收獲滿滿。在課堂上，同學們樂意分享自己與孩子相處中遇到的問題，敞開心扉最終學會接納并釋懷。莊教授說，這里不是教給你們知識或技術，那些有“度娘”就夠了，來這里就是讓你們掌握思考的能力。是的，我欠缺的就是這樣的能力。我開始思考如何才能成為一個全然接受孩子的好母親，如何扮演好人生中這一重要的角色。
? ? ? ? 之所以說要“全然”，是因為過去的我，是有選擇地對兒子好，有條件的好。他聽話，乖巧，我會毫不吝嗇地滿足他的要求。反之就會受到嚴厲的批評，甚至出手教訓。看到他因反抗我而后又被整“乖”了，心里還暗自竊喜：“跟你娘斗，你還嫩著呢！”
? ? ? ? 在課堂上，我跟大家訴說了一件感到有點困擾的事情。兒子現在三歲，會自己到洗手間脫褲子拉尿，但就是拉“粑粑”一直不叫，經常趁人不備來個“觸不及防”。一遇到這事，我就無法淡定，立馬展開“收拾”模式。小家伙也倒是知錯一樣任意被“收拾”。起初以為多“收拾”幾次他就會改過。不過，結果非但沒有改善，還發現他開始害怕我，偶爾故意來“巴結”我，有時他甚至為了使我消氣，還自己轉小屁股過來。看到他這樣，我心里著急了。開始找各種方法誘導他，比如用他最愛的棒棒糖，或獎勵玩一下游戲……起初還挺配合的，但后來這些方法都不湊效了。我更焦慮了，要是一直這樣持續很久可怎么辦！
? ? ? ? 在這課上，我把心里的憂慮說了出來，希望莊教授和前輩幫忙支招。前輩們聽我說完，分析了行為背后的原因。我急切地問教授方法，我該怎么辦？莊教授顯出略帶神秘的表情，說道：“兒子，請好好享受隨意便便的樂趣吧！”，這時在場的同學們都笑了，當時我看到的是大家表示認同支持的笑容?？吹角f教授認真的表情，我知道他不是在開玩笑，我應該明白該怎么做了。如教授說的，孩子會長大，再這樣隨意的不再有幾年了！
? ? ? ? 原來自己和很多父母一樣，會去做比較，卻看不到兒子小小年紀熱愛閱讀的好習慣，反而過分地在意他成長過程中小小的節點。誰規定要在多大一定要學會什么？每個孩子都有他獨特的一面，都有他成長的軌道，而我卻用無知的“認知”來規定兒子的行為。
? ? ? ? 相信很多人和我一樣，在沒有成為父母之前，沒有哪一本書系統地教我們如何成為合格的父母。 我們以“愛的”名義，用“怕”的心情來處理親子關系。過分關注孩子的不足，讓自己焦慮害怕，這樣做的結果只會導致無限的焦慮被轉嫁到孩子身上。在育兒的道路上，一碰到難題，就把老一輩的那套“棍棒出孝子”使出來，殊不知那是最沒有“愛”的教育，那樣的教育導致我們這一輩人往往對上一輩懷著“又愛又恨”的復雜心情。打罵的棍棒教育，只會抑制孩子的真情，阻礙個性的發展。使用暴力，不管是語言還是身體的暴力，表面看是體現我們作為父母所謂的威嚴，其實深層來說恰恰是體現了我們的無能。你在告訴孩子，因為自己無能，找不到更好的方法只能用暴力來壓制他。
? ? ? ? 選擇系統地學習如何處理親子關系，讓我更明確自己的角色。很多人不屑于接受有經驗的專家的指導，也沒有耐心看一些有關育兒的書籍，覺得“我兒自有天命”，“兒孫自有兒孫?！薄沂冀K相信，莊稼施不施肥，一樣可以長大，只是收成不一樣；孩子教不教育，他都會成長，只是結果不一樣。前人不計其數的經歷一再告訴我們，你有多努力，你就有多幸運。育兒的路，亦是如此。
? ? ? 我理想的親子關系不是像自己對媽媽的那種“又愛又恨”的矛盾心情，而是就算兒子長大，他依然覺得陪伴他人生重要時期的這個人是最開明，最能理解他的好媽媽。希望我們相處的日子成為他內心值得珍藏的美好記憶，如同我對爸爸的心情一樣。從現在開始改變自己，用全然的愛去滋潤這棵幼小樹苗直到他長成健壯的大樹。
20171213~14
