今天是弟弟高考的第一天。
他像當(dāng)年的我一樣，沒有讓家里的任何一個(gè)人陪，自己上了考場(chǎng)。可以說，他比當(dāng)年的我更加獨(dú)立。
也比我壓力更大。
當(dāng)年高考，媽媽說要在考點(diǎn)附近開個(gè)房間，考完就不用回家了，既方便還省事兒，免得路上有啥突發(fā)狀況。
我義正言辭地拒絕了。
原因是：這樣做會(huì)讓我莫名地緊張，有可能導(dǎo)致考試的時(shí)候不能專心思考。最后媽媽勉強(qiáng)同意，但還是在家給我準(zhǔn)備了比平時(shí)豐盛很多的飯菜。我一口沒吃，因?yàn)槟c胃太弱害怕吃壞肚子。
那天考文綜的時(shí)候，我還是緊張了。有好幾道題就是想不起來，那種感覺就像害怕水的我被扔進(jìn)了海里，拼命掙扎，還是找不到岸邊。
結(jié)果可想而知，我考砸了。
當(dāng)時(shí)媽媽一句話都沒說。可她在我領(lǐng)著男友父母一起回家吃飯的時(shí)候，喝多了酒，當(dāng)著男友媽媽的面說我沒考上好大學(xué)都是因?yàn)楫?dāng)年跟男友談戀愛。
男友媽媽也很難過。兩個(gè)中年婦女都哭了。
我知道，她其實(shí)是在怪我。怪我辜負(fù)了她。
其實(shí)當(dāng)年的我，并不明白她的良苦用心。只是一味地認(rèn)為，她對(duì)我期望太高，造成我壓力過剩，發(fā)揮失常。
考完那天晚上，我躺在床上，微風(fēng)輕輕地從窗戶吹進(jìn)來，拂過臉龐，像小時(shí)候我躺在她懷里，她輕輕撫摸我的臉。
漸漸地，我睡著了，做了一個(gè)夢(mèng)。
夢(mèng)醒時(shí)分，是半夜兩點(diǎn)鐘。我滿身是汗，睜大眼睛看著天花板，內(nèi)心的驚恐仍然沒有消散。
夢(mèng)里，有一個(gè)穿著巫婆服裝的女人，乘船緩緩向我駛來。我害怕地加快前進(jìn)地腳步，可她也加快了速度。
一個(gè)場(chǎng)景切換，她即在眼前，就要抓住我了。我孤立無援，想哭卻發(fā)現(xiàn)一切都靜默無聲。無限放大的恐懼在我心里滋生，我在驚懼中醒了過來。
雖然夢(mèng)里的那個(gè)女人穿著巫婆的衣服，可我依然清醒地意識(shí)到，她，就是我的媽媽。
醒來的我又陷入了深深地迷惘與愧疚里。
我怎么能這樣去想為我付出一切的媽媽呢？
答案是無解。
后來，我上了一個(gè)不入流的大學(xué)。入學(xué)那天，媽媽送我去學(xué)校，等車間隙，她又哭了。夢(mèng)里她充滿惡毒的眼神和形象在我腦海里出現(xiàn)。那一刻，我開始厭惡她。
從我上大學(xué)至今，已經(jīng)五年。
五年里，我們吵了無數(shù)次架。
她又剛開始的沉默不語(yǔ)變得啰里啰嗦。只要我有哪一件事沒有聽她的意見，她就開始祥林嫂式的絮叨，當(dāng)年如何如何為我付出，為了讓我上學(xué)她不惜去超市干最重最累的活兒。我僅存的那一點(diǎn)愧疚也就這樣地被她消耗殆盡。
很長(zhǎng)一段時(shí)間，我們都沒有聯(lián)系。
后來，我參加工作了，我們關(guān)系緩和了些。然后又因?yàn)槲也豢下犓脑挘瑥膶?shí)習(xí)的這家公司跳槽，我們又開始有分歧。
終于有一天，我像火山一樣，一下子爆發(fā)了。
我告訴她：為什么我一不聽你的話，就是我不懂事。為什么我要按照你的規(guī)定來過我的生活。我也有思想，我也有感情……
曾經(jīng)不敢說的話，都在那一天說了出來。
那天起，我心里突然暢通了。覺得我和她之間沒有了隔閡。我不再對(duì)她有愧疚，她不再對(duì)我懷有她的期待。
所以，今年弟弟參加高考，告訴她不希望她陪的時(shí)候，她又哭了。
弟弟說：“心里好愧疚啊，有這么好的條件。”
那一刻，我豁然開朗了。當(dāng)年的我，做了那樣的夢(mèng)，其實(shí)是自己給自己下的心魔。媽媽也許做得不夠好，但還在于我自己，怎么去想，怎么去做。
有些路，走過了再回頭去看，才能看到本質(zhì)。
希望高考的弟弟，比我早點(diǎn)兒明白這個(gè)道理。
