你準(zhǔn)確地表達(dá)過(guò)自己的感受嗎？你的需求得到過(guò)他人的認(rèn)可嗎？你會(huì)用心傾聽他人的感受嗎？
美國(guó)威斯康大學(xué)臨床心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡2003年出版的《非暴力溝通》一書，用大量的案例和淺顯易懂的語(yǔ)言，指導(dǎo)我們?cè)跍贤ǖ倪^(guò)程中注重轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，教給我們準(zhǔn)確明了地表達(dá)自己感受和愿望。
馬歇爾·盧森堡是國(guó)際非暴力溝通中心的創(chuàng)始人，是“人本主義”心理學(xué)之父卡爾·羅杰斯的學(xué)生，是全球首位非暴力溝通專家。他用50多年的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，運(yùn)用非暴力溝通指導(dǎo)人們?cè)诠ぷ骱蜕钪邢制绾蜖?zhēng)議，同時(shí)還幫助世界各國(guó)之間的爭(zhēng)端和沖突。
人們產(chǎn)生語(yǔ)言暴力的主要原因是自己內(nèi)心的需求得不到滿足。《非暴力溝通》一書中，作者陳述了非暴力溝通的四個(gè)要素，即不加任何評(píng)批的說(shuō)出自己的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
要準(zhǔn)確地實(shí)事求是地說(shuō)出自的觀察。比如，我看到王老師一周有三個(gè)早上都是六點(diǎn)半就來(lái)到了教室，而不是說(shuō)王老師經(jīng)常六點(diǎn)半就來(lái)到了教室。
要大膽地說(shuō)出自己的感受。生活中的我們，大多都不善于甚至不敢說(shuō)出自己的感受。但如果我們不加評(píng)判地說(shuō)出自己的感受而不是想法是，我們自己的內(nèi)心就會(huì)感到輕松愉快起來(lái)，和對(duì)方的溝通也就會(huì)越來(lái)越容易。
比如，我們希望自己的愛人下班后多陪陪自己，那么我們就可以告訴對(duì)方，你都有三天沒(méi)有在家吃過(guò)晚飯了，我感到很難過(guò)。而不是說(shuō)你經(jīng)常不回家吃飯，這日怎么過(guò)之類的帶有批判性的話語(yǔ)。
要準(zhǔn)確無(wú)誤地表達(dá)出自己的請(qǐng)求。是請(qǐng)求不是命令。比如說(shuō)你可以幫我把門關(guān)上嗎？而不是說(shuō)請(qǐng)你把門關(guān)上。
不要把請(qǐng)求與命令混為一談。請(qǐng)求可以讓我們更容易關(guān)注他人的感受，而命令只是我們自己的想法，甚至是把自己的意志強(qiáng)加給別人。
《非暴力溝通》一書，意在讓我們?cè)陉P(guān)注自己的觀察、感受、需要和請(qǐng)求的同時(shí)，注意用心傾聽他人，去切身傾聽他人的觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
有個(gè)妻子在單位受了委屈，回家后告訴丈夫說(shuō)單位領(lǐng)導(dǎo)有欺負(fù)自己，她想辭職不想干了，而她丈夫卻說(shuō)，職場(chǎng)上你這點(diǎn)委屈算什么，這樣的委屈多了去了。于是，妻子奪門而去。其實(shí)，妻子只是想要丈夫的一句安慰而已。常言道，暴風(fēng)驟雨不能摧毀，而和風(fēng)細(xì)雨卻能讓我們淚流滿面。理解就是最好的溝通。
在遭遇不順心的時(shí)候，人都會(huì)產(chǎn)生憤怒，究其原因就是自己的需要沒(méi)有得到滿足。我們?cè)谡_表達(dá)自己憤怒的時(shí)候，也要學(xué)會(huì)用心傾聽別人的憤怒，了解他們憤怒的原因，明確他們的需求，這樣才能達(dá)到更加和諧的溝通。
實(shí)際上，《非暴力溝通》就是教我們學(xué)會(huì)愛自己也愛他人，遇到事情不加評(píng)判，多轉(zhuǎn)換思維，多站在他人的角度去看待問(wèn)題，感受自己也感受他人，關(guān)愛自己也關(guān)愛他人，不要針尖對(duì)麥芒，你不依我不擾。
良言一句三冬暖。《非暴力溝通》用大量的案例教會(huì)我們愛護(hù)自己也傾聽他人，關(guān)注他人的感受，好好說(shuō)話，和諧溝通，創(chuàng)造美好生活。
