今天中午和牧師一家吃飯，原本只是因為姑媽想讓牧師解決我讀圣經的困惑，沒想到聊到最后我和他們一起做了決志禱告。
其實現在內心是不安、困惑的。我認為自己很多事情沒有想清楚，雖然做了禱告，但似乎是在一種迷茫的狀態下完成的。這一年，我對神的態度的確從抵觸、不接受過渡到了理解。最開始甚至是反感的。基督教整個概念在當時的我聽起來都像是一場成功的營銷。信仰這種完全沒有根基、論證、證據的事情在我看來是可有可無的。耶穌和上帝在我腦海里也是定型的人形。這一切于當時的我看來都無比荒謬。我怎么可能把人生交托給另外的“人”，我自己怎么可能沒有能力主導我的人生？我記得當時曾對我媽說，我的信仰就是自己。
在圣約翰的第二年，若不是巨書制度要求必讀的宗教書目，我基本不可能自己拿起《圣經》、《神學大全》、《懺悔錄》這樣的書。隨著一節一節的seminar，我的態度有了逐漸的改變。原來圣經里那些擬人的描寫可以看作是象征，上帝也許是存在于時間之外。而對于神跡、創世、愛這些詞匯我也有了新的理解。上學期的經歷仿佛把我從一條路的死角領上了一條新道路，讓我意識到原來之所以前路走不通是因為自己走錯了。以前有過的偏見全是自己的不了解。
但我依舊是迷茫的。今天做禱告前我內心是恐懼的，并非是怕今后受到試煉，而是因為迷茫，也還有不甘心。迷茫源于覺得自己還有很多事情沒有想清楚。內心有很多個為什么，以及是否的問題。哪怕是牧師問的三個問題，我只能準確的認同第一個。我清楚自己是一個罪人。但我是否真的接受耶穌做我的救主，是否真的能打開自己的心門，依舊是不確定的。
今天也許會成為我人生重要的一個節點，也可能會成為一個以后說著玩的笑話。
