BY? 張婷芳@鹿鳴心理

隨著“依賴共生”（co-dependency）這個(gè)概念在主流媒體和自助文學(xué)中的擴(kuò)散，許多人對(duì)依賴共生有了些了解，意識(shí)到它能阻礙我們擁有滿意的親密關(guān)系。與之相比，較少為人所知、亦不常被提及的是“依賴無能（counter-dependency）”這個(gè)概念。

依賴無能是依賴的另一面，二者都源于我們內(nèi)心根深蒂固的依戀創(chuàng)傷。如果說不良依賴（maladaptive dependency）是不相信我們可以在沒有他人的情況下生存，那么依賴無能則是無法信任他人——不相信別人會(huì)照顧我們，不相信在或大或小的事情上別人能靠得住，或是能從別人那里得到安慰和舒懷。

在依戀理論中，依賴無能與回避型依戀密切相關(guān)：當(dāng)我們年齡還小卻指望不上生活中本應(yīng)照顧我們的人，就會(huì)把依賴無能作為補(bǔ)償機(jī)制發(fā)展出來。

有人將依賴無能描述為一種“對(duì)親密的逃離（flight from?intimacy）”，其典型特征包括：難以親近他人、求助無能、完美主義、展露或感到脆弱時(shí)會(huì)極度不安、難以放松心情并沉迷于工作或健身等活動(dòng)當(dāng)中（Weinhold & Weinhold, 2008）。雖然把依賴無能概念化是有幫助的，但這些描述也有著使這種生存模式被病理化的風(fēng)險(xiǎn)。

也許我們可以不把依賴無能看作是一種診斷，而是一種在童年的適應(yīng)過程中發(fā)展出來的行為模式。它之所以存在是因?yàn)樗且环N有用的策略，只不過，如果我們過于刻板地遵循它或者讓它成了我們應(yīng)對(duì)生活的唯一方式，它就變成了一個(gè)問題。

為什么敏感和有天賦的人容易形成依賴無能呢？有很多原因可以解釋這點(diǎn)。可能是因?yàn)樗麄兊奶煨裕约八麄冃枰芨叩淖灾鳈?quán)使然，但也可能是他們在家庭系統(tǒng)中承擔(dān)的角色(能人兒、代理家長、萬事通)所導(dǎo)致的，也可能因?yàn)橛胁槐M責(zé)的或反復(fù)無常的父母。

如果我們的父母在我們最需要他們的時(shí)候沒能有所回應(yīng)，我們就可能會(huì)把這種感受內(nèi)化，即覺得我們的存在——包括我們的情緒和需求——是一種負(fù)擔(dān)。所以我們決定再也不向任何人索要任何東西。換句話說，在親代投入?yún)T乏或時(shí)斷時(shí)續(xù)的情況下，我們學(xué)會(huì)了撤銷指向他人甚至是自己的需求。

依賴無能在我們的日常生活中以各種形式出現(xiàn)，我們可能都沒意識(shí)到為什么自己會(huì)重復(fù)一些特定行為。在依賴無能的狀態(tài)中，我們傾向于使用“失活（deactivation）”來應(yīng)對(duì)依戀情緒的觸發(fā)，失活的意思是我們會(huì)自動(dòng)地將注意力從引起強(qiáng)烈親密感和脆弱感的事物上移開。

以下是一些在有意識(shí)或潛意識(shí)下使用“失活”策略的例子:

最小化和遺忘

最小化（minimising）是指我們對(duì)過去或現(xiàn)在的關(guān)系中所受到的傷害感進(jìn)行弱化。我們感到無法訴說自己的感受，當(dāng)我們對(duì)別人生氣失望時(shí)會(huì)感到內(nèi)疚，或者因?yàn)椤氨г埂倍械叫邜u。我們可能因?yàn)榱奶鞎r(shí)占了話頭而感到不自在，于是便寧愿永遠(yuǎn)只做傾聽的一方。

當(dāng)我們談起痛苦的過去及現(xiàn)在的經(jīng)歷時(shí)，可能會(huì)用超脫的、智性的、疏離的、理性的方式說出口。我們會(huì)說出類似于這樣的話：“我想他們不是故意的，” “他們已經(jīng)盡力做到最好了，所以我繼續(xù)糾結(jié)下去也沒什么意義。”

依戀理論之父約翰?鮑爾比(John Bowlby)認(rèn)為，這種“防御性的信息排斥（defensive exclusion of information）”有著一種進(jìn)化學(xué)上的根源——處于不利環(huán)境中的時(shí)候，避免表達(dá)感受有助于我們的生存。如果經(jīng)驗(yàn)告訴我們，憤怒會(huì)招致他人的遺棄，或者我們的悲傷是種負(fù)擔(dān)，那我們的預(yù)設(shè)是隱藏情緒就無可厚非了。如此我們學(xué)會(huì)了切斷情緒——初時(shí)是指向別人的情緒，然后是指向自己的——來防止可能招致的家庭或團(tuán)體對(duì)我們的拒絕或驅(qū)逐。

極端情況下，我們不僅會(huì)最小化傷害，而且還會(huì)真的把整個(gè)事件或一連串事情遺忘。一個(gè)多世紀(jì)以來的心理學(xué)研究表明，經(jīng)歷過難以承受的痛苦經(jīng)歷的人會(huì)發(fā)展出一類失憶癥。使用“背叛創(chuàng)傷（betrayal trauma）”一詞，研究者Freyd和Deprince(2001)解釋了我們是如何為了能從一位被信任的照料者對(duì)自己的虐待或忽視下生存下來，而對(duì)某些信息進(jìn)行了封鎖的。當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)自己想不起來某件事，或者感到我們在自己的生命進(jìn)程中“失去了一大段時(shí)光”時(shí)，則可能是遭受了背叛創(chuàng)傷。

極其獨(dú)立自主

在依賴無能個(gè)體的世界觀里，別人都是靠不住的，所以他們選擇徹底地自力更生。他們寧愿不尋求幫助，也不愿意在自己有需要時(shí)暴露內(nèi)心的脆弱。

在一系列以壓力或威脅情境中的成年人為研究對(duì)象、精心設(shè)置了諸如軍訓(xùn)和瀕臨死亡情境的實(shí)證研究中，心理學(xué)家馬里奧·麥庫林瑟（Mario Mikulincer）發(fā)現(xiàn)，那些依戀回避型的成人傾向于不尋求支持來幫助對(duì)抗壓力，反而依賴于各種“疏離（distancing）”的方式，比如與其他人和重要他人拉開距離(Mikulincer & Florian, 1995, 2000)。

情感獨(dú)立是有益的，但這與出于防御目的而否認(rèn)我們對(duì)歸屬感的需要是不一樣的。成熟的獨(dú)立是，我們不否認(rèn)自己與所有其他人之間所具有必然的內(nèi)在關(guān)聯(lián)。

當(dāng)我們對(duì)愛的需求受挫，我們會(huì)制造表象，假裝自己沒有需求，最終，我們開始相信自己真的不需要愛了。然后，我們會(huì)感到生活乏味而麻木。為了填補(bǔ)內(nèi)心的空虛，我們試圖通過“行動(dòng)（doing）”而不是“存在（being）”來建立我們的價(jià)值。我們可能在專業(yè)領(lǐng)域取得很高的成就，或者表現(xiàn)得很成功、獨(dú)立、自給自足，但在內(nèi)心深處，我們與完美主義、羞恥感和孤獨(dú)感的抗?fàn)帲屛覀兣c真正豐榮的生命狀態(tài)相距甚遠(yuǎn)。只要我們繼續(xù)生活在假象里，不讓別人看到真實(shí)的、不加掩飾的自我，我們的孤獨(dú)就將永遠(yuǎn)持續(xù)下去。

切斷

當(dāng)涉及到形成或維持親密關(guān)系時(shí)，依賴無能的人很容易感到壓抑或窒息。當(dāng)親密度達(dá)到某個(gè)點(diǎn)時(shí)，我們可能會(huì)把別人推開，或者為了避免傷害而先發(fā)制人地排斥別人。我們中的一些人為了避免親密感，甚至?xí)耆荛_所有人際關(guān)系；或是在一場場蜻蜓點(diǎn)水般的短暫關(guān)系中不斷流轉(zhuǎn)。

身處一段感情中時(shí)，除了一些明顯的避免沖突的方法外，比如保持沉默和讓步，我們還可能用其他的隱蔽策略來掩蓋自己的需求，例如在聊天時(shí)轉(zhuǎn)移話題，合理化我們的行為，或使用工作和其他借口來逃避親密關(guān)系。如果不奏效，我們可能會(huì)否認(rèn)掉自己的孤獨(dú)、情感需求或自己很難信任別人的事實(shí)。

在日常交流中，當(dāng)沖突或卷入感的強(qiáng)度增加時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己變得心不在焉。“切斷（cut off）”一詞被用來描述可以在非人類物種身上觀察到的一種特定的姿態(tài)——包括眼睛看向別處、調(diào)低心力及轉(zhuǎn)移注意力(Main, 1977)。當(dāng)沖突發(fā)生時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)自己退行到了與之同樣的姿態(tài)。

我們還可能發(fā)現(xiàn)自己的感受和行動(dòng)是完全相反的。“認(rèn)知脫節(jié)(cognitive disconnection)”說的就是我們的反應(yīng)逐漸與造成反應(yīng)的相關(guān)情境脫節(jié)的過程，并導(dǎo)致對(duì)自己行為背后的原因感到困惑的心理(George & West， 2001)。好比我們會(huì)存在很多種矛盾狀態(tài)，例如和一個(gè)自己沒什么感覺，甚或完全無感的人在一起；對(duì)自己的承諾感到極其的不確定；或是在兩個(gè)伴侶之間糾纏不清、止步不前。

脫離和切斷不僅影響我們的人際關(guān)系，也會(huì)影響我們的內(nèi)心世界。如果我們“切斷”了，我們便不再感覺自己是世界的一部分，也無法與自己的心保持聯(lián)結(jié)。到最后我們會(huì)體驗(yàn)到一種“真空感”——那是一種長期的孤獨(dú)和內(nèi)在的空洞感。

找到回去的路

如果我們的早期經(jīng)歷是負(fù)面的；如果我們曾經(jīng)歷了背叛、失望、被剝奪、過度保護(hù)或壓抑，我們就很難相信會(huì)出現(xiàn)轉(zhuǎn)機(jī)、一切可以有所不同。

即使環(huán)境變化了，我們?nèi)韵袷軅男?dòng)物一樣生活在曾經(jīng)伏身的、我們的心靈所創(chuàng)造出來的牢籠里。

所以當(dāng)事情進(jìn)展順利時(shí)，我們不敢放下心來相信，只因我們害怕失望隨之而來。

當(dāng)有人觸動(dòng)我們的心，給予我們渴望已久的愛和關(guān)注時(shí)，我們卻不敢讓愛進(jìn)入，因?yàn)槲覀円呀?jīng)在擔(dān)憂它的結(jié)束。

我們感覺自己不夠優(yōu)秀、無力承載自己的夢想，我們早已習(xí)慣于獨(dú)自一人時(shí)翻涌著的那些渴望——?jiǎng)由砣カ@得渴求之物的念頭讓我們感到恐懼。

這樣的生活，最終會(huì)把我們渴望已久的愛給推開。

擁抱愛就是擁抱我們的脆弱。愛喚起溫柔——它給人的感覺是一種難以名狀的鈍痛，但內(nèi)心卻有蝴蝶在飛舞，這是一種言語和影像都無法描述的奇特感覺。

如果我們習(xí)慣了麻木和自我封閉，愛對(duì)我們的防御系統(tǒng)來說就成了威脅。如果我們不把速度放慢并主動(dòng)去觸碰愛，我們的自動(dòng)化反應(yīng)就會(huì)把它推開。最終我們會(huì)掉落一片荒涼之中，空空蕩、與世隔絕。每一天，我們的心都痛，每一天，我們都會(huì)問：我要怎樣才能找回通往愛的路途?

“我不再執(zhí)迷于過去對(duì)我犯下的錯(cuò)誤——執(zhí)迷于回歸純真——我開始認(rèn)為心碎是必要的。沒有他們，我永遠(yuǎn)不會(huì)知道真正的歸屬，歸屬里包含著流亡，而非消除了流亡。” ——Toko pa

要想治愈防御性的回避型依戀，答案在于發(fā)揮我們終極的自主性（autonomy）和心理彈性（resilience）。乍一看，這句話似乎和前面說的有些矛盾。

我們拒絕生活中的美好事物，是因?yàn)樵趦?nèi)心深處，擔(dān)心自己無法承受更多的失去和心碎。

如果我們知道，自己有足夠的力量去穿越悲痛、失望和心碎，那么把我們的信任交付給別人，就不會(huì)那么害怕了。

要消融我們的鎧甲，前提是我們打心底里感到安全，腳踏實(shí)地。

我們可以允許自己超越像小孩一樣的依賴方式，進(jìn)入成熟的、腳踏實(shí)地的聯(lián)結(jié)中。

長大成人后，我們?nèi)邸⑷バ湃蔚挠職猓浠A(chǔ)不在別人手中，而是蘊(yùn)含在自己的力量中。

這并不等于盲目地相信別人不會(huì)傷害我們、不會(huì)失望、不會(huì)被背叛，而是相信自己可以哀悼，可以消化失敗，并且從災(zāi)難中恢復(fù)過來。我們曾經(jīng)是無助的孩子，但現(xiàn)在我們比自己想象中更加足智多謀，更有彈性和適應(yīng)力。我們無需害怕依賴，因?yàn)槲覀儚膩聿皇钦嬲縿e人。我們都是既依賴又獨(dú)立的——當(dāng)時(shí)間流轉(zhuǎn)，我們可以集結(jié)所有的能量去適應(yīng)新的變化。

小時(shí)候，我們需要?jiǎng)e人對(duì)我們展現(xiàn)出最大程度的可靠性、一致性和可得性。

長大后，我們則依靠自我控制和自我安慰的能力。

與孩童時(shí)期不同的是，我們知道人們可能打破承諾，收回他們的愛，轉(zhuǎn)變他們的行事方式。

但是沒關(guān)系，我們不指望別人為我們創(chuàng)造一個(gè)避風(fēng)港，我們自己為自己創(chuàng)造一個(gè)避風(fēng)港。

我們不再需要我們的伴侶來推測我們的需求，滿足我們的欲望，或者永遠(yuǎn)支持我們，但仍可以向外界發(fā)出自己的聲音。也能夠逐漸意識(shí)到小時(shí)候被剝奪的需求和渴望，然后自己成為自己最好的養(yǎng)育者。

我們不再像嬰兒那樣生活在“被拋棄”的恐懼中;我們靠自己的雙腳站立。

不再被無法饜足的欲望拉扯，而僅僅是感恩他人無償給予我們的愛、關(guān)注和尊重。

然后，我們對(duì)關(guān)系的理解會(huì)變得更加入微:我們不需要絕對(duì)的安全與確定，我們可以把握信任與失望、分離與依戀的悖論，在生命的流動(dòng)中找到自己的路。

墜入愛河并與他人相依是人類生活中最強(qiáng)烈、最豐富、最熱情的體驗(yàn)之一。

所以讓我們收獲這豐盛吧。

我們將沉浸在親密的甜蜜中，沉浸在從別人心中找到歸屬感的喜悅中，沉浸在從他人眼里發(fā)現(xiàn)自我的狂喜中。

到那時(shí)，當(dāng)該放手的時(shí)候，我們也知道沒有什么“壞事”會(huì)發(fā)生，即使有，也只是暫時(shí)的靈魂暗夜或一次慟然心碎。

我們不再沉溺于悲傷，而是與悲傷共舞，為發(fā)生的一切感到恬然。不是說我們不會(huì)受傷了，而是生活過、愛過比什么都沒做要好得多。

即使在悲傷中，我們也能確信：共同創(chuàng)造的這一段旅程的結(jié)束，會(huì)是另一場冒險(xiǎn)的開篇。

接納所有

美麗和榮光

讓生活自由流動(dòng)

不管怎樣，去愛就會(huì)容易令人受傷。愛上任何事物，你很難不因此而心亂如麻，甚至為之心碎。如果你想確保自己分毫無損，唯一方法就是不去愛任何人，甚至愛動(dòng)物也不行。用一些愛好和一點(diǎn)奢侈品，小心翼翼地把心包裹起來;避免所有的纏繞關(guān)系。把它鎖在你用自私打造的棺材里。但是那個(gè)棺材里面，安全、黑暗、靜止、窒息，心會(huì)發(fā)生變化。它當(dāng)然不會(huì)被打碎;它將變得堅(jiān)不可摧、無法穿透，也不可挽回。去愛就是去感受脆弱。? ? —— C.S.劉易斯《The Four Loves》

參考文獻(xiàn)：

Freyd, J. J., & Deprince, A. P. (2001). Perspectives on memory for trauma and cognitive processes associated with dissociative tendencies.Journal of aggression, maltreatment & trauma,4(2), 137-163.

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Main, M. (1977).Analysis of a peculiar form of reunion behavior seen in some day-care children: Its history and sequelae in children who are home-reared. In R. Webb (Ed.),?Social development in childhood: Daycare programs and research.Baltimore, Md: Johns Hopkins University Press, 1977.

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