第一次去南大還是因為上大學日語考級的時候，作為固定考點有幸走近了南京大學珠江路口的那個校區。
距離初次去南大已經是倆年前了，當時的心情雖然已經模糊，但是依稀記得是比較緊張，因為是來考試的。而且還有點小自卑，小遺憾（要是自己當初上高中的時候努力念書，不荒廢自己的時間考上南大）。
這次重返南大，我的心情也是復雜的，有點抗拒靠近南大。但是她又無形中讓我迷之向往。
心情發雜是因為畢業工作倆年我沒什么進展，甚至感覺自己倒退了。上學時還知道自己要學習，要考試。畢業之后沒了束縛，我突然沒了方向感，不知道往哪里走。面對此時在學校里無憂無慮的莘莘學子們，那種蓬勃的朝氣，那種由骨子里透出來的自信，我很嫉妒。
這讓我想起了自己上高中的時候，學校為了提高升學率把學生按照成績能力優等劃分了能力班，強化班還有普通班，而我就屬于普通班。普通班的教室在強化班的樓上，所以我每天都會途徑強化班的那層樓但是我從來都沒有好好看過，從來都沒有主動靠近過。當時學校里還傳說強化班的樓層被安排在下面是因為學校考慮到要節省他們的時間，讓他們能更好的專注于學習。我也就這么認為是的。
上小學上初中的時候那段時間這樣的念頭倒不是很強烈，可能那個時候還沒這么心智成熟，所以那段時間也是比較快樂的時光，不用想那么多。
此時此刻的我坐在南大校園的長椅上回憶著我的往昔，短暫而又漫長。短暫在時間過的好快，我都沒來的及好好記住她，她就結束了。漫長是因為，我一直活在自己的世界里，陷入僵局。所以我現在雖然快要奔三了，但是我的心智還停留在那個時候。就像我做公交車，到了另一個地方，我的思想還在原地。而且已經落了一大截。
今天我聽到了一個新詞：樂觀偏見。說白了就是聽自己喜歡聽的，屏蔽自己沒聽過的，不喜歡聽的。可以忍受別人講自己沒聽過的，不能忍受別人說我是錯的。用我的認知去看世界，所以狹小無比。
現在想來，南大吸引我的，強化班讓我畏懼的地方不就是這樣的嗎？而那恰恰正是我應該需要的，我向往的，成功，自信。
現在的我處于一種盲目自信跟盲目自卑的邊緣，我沒做過的事情我認為很簡單，當我去自己實踐時又是不一樣的，好困難，我拒絕去完成，認為自己不行，否定自己的能力。這樣循環往復，只有年齡的增長，心智完全不增長，這也是我的好朋友跟我說過的：你好天真啊。不光是朋友老媽也曾經說過。同樣的情況出現不止一次，我就應該引起重視了。
這么些年，我一直在做困獸之斗，我的心智里住著一個小怪獸，我把它親自喂大，已經融入我的血液，成為了另一個我，陰暗面的我，消極的我，我想去驅逐它，把它趕走但是那是短時間內不可能完成的，現實點，目前就要跟它和諧相處，不能讓它戰勝我：你不行，你就應該認慫。
小怪獸我們做朋友吧。
（寫作真的好可怕，原本藏在心底最最最底的東西，落上了灰，隨著慢慢思考回憶硬生生的將它剝開，剖析，重新洗牌，討厭這種感覺，讓我不舒服）
在思想的舒適區呆久了，開始給自己找不用快，但是這不正是我追求的嗎？
感恩寫作
無戒日更第十天
