別人的責怪相對于自己的責怪真的不值一提陷在自己對自己的怪圈里出不來很是可怕很是難過壓抑籠罩之下的情緒讓人慌張失去理智想要咆哮想要沉默是那種啞了喉嚨的咆哮那種遁入心底的沉默思維是漂浮的沒有邏輯的漫無邊際的想法在腦中形成風暴席卷每個角落留下一片慌亂想要表達卻總是沒有那個十足的能力將他描述心里又暗暗可惜這又是只能獨享卻又慶幸不說出來就是少品總是兩面性的嘛如此刻我確實不知道我想要說什么表達什么但我想展現卻又害怕被他人所知我的想法還是我一個人的也應該其實我并沒有那么難過也應該我只想獲得別人的安慰別人的同情別人的原諒或者說根本不存在怪罪可以對別人寬容但對自己寬容這不是一般的做事是否盡力而是對自己內心的寬容是不是肯放過自己這很難想再說又不知道再說什么了好像我現在在這里也就是矯情而且這里人少但是又確有人
好吧