演員的誕生中，評委提到她的現狀，張棪琰回答離異單身帶著兩個小孩，提到現實的辛苦，她忍不住流下眼淚。但是即使流著淚，觀眾都能穿過淚水看到她背后的明媚陽光燦爛堅韌。這分明是一個感性又快樂的女人，傷感還沒說完，笑意瞬間飛上眼角，往事已矣，現在的她是開心的。女明星漂亮的很多，生動有趣能打動人心的卻不多。就像那句爛大街的話，美麗的容顏有很多，有趣的靈魂卻很少。有趣的靈魂，她算一個。
這是一個挫折商爆棚，無論輸贏都能開心的女人。當然更是一個能夠自我成全和幸福的女人。快樂永遠比悲傷有力量。 她手舞足蹈的狀態，比很多二十來歲的人還顯年輕。說到動情處，臉上帶著孩子般的天真。很難得，好多人過了25歲臉上就不會有孩子般的赤子之笑了。作為學習心理學的老師，我慣于通過人當下的心態和行為推測她的少年經歷。可以推測張棪琰屬于從小得到父母良好的愛，擁有強大內心能夠隨時張開翅膀綻放生命的心理健康的孩子。后面查了下張棪琰的童年成長經歷，證實了我的推測。
生活中，我們熟悉的中年失婚帶孩子的婦女是這個樣子。臉上刀刻一般的苦大仇深和憋不住的委屈，恨不得踏平前夫全家才能平息怒火。
人在逆境，最能看出一個人真實的心性。很多人一遇到挫折，就抱怨自己運氣不好，別人條件多好，一帆風順。其實，哪有的事？你仔細觀察任何人的人生，就會發現一帆風順在人生這個詞條上絕不存在。因為人生是長跑，不是一口氣就能跑完的100米，不斷出狀況是必然的。每個人都會遇到挫折，區別是面對挫折心境的不同。人與人之間智商差異不大，后天成就的多寡，很大程度上取決于挫折商。常見一些學霸畢業后發展平平，成績不好的卻時有逆襲就是這種情況。所以有人說，智商決定一個人的下限，挫折商決定一個人的上限。
拿家庭教育來說，毫無疑問，我們都想收獲一個像張棪琰這樣能隨時化悲傷為快樂的孩子。可是，怎么做才合適呢？
有的父母以為提高挫折商，就是在家里沒有困難也要創造困難，給孩子制造麻煩提供鍛煉解決的能力。
舉個栗子 面對孩子考試成績不理想時，不同家長的做法：
家長A 這次考試怎么考這么點分？你知道隔壁家孩子考了多少分嗎？你讓我臉往哪兒擱？幾次考試都不理想，真是爛泥扶不上墻。算了，我也不指望你有啥本事。
家長B 這次考試怎么考這么點分？沒關系，寶寶，你還小，大了就好了。只要你努力就好的啦。
家長C 這次考試成績有點不理想？是最近有什么壓力嗎？跟媽媽說說...有什么需要媽媽幫助的？你的好朋友這次考試分數不錯，你要不介意，咱去問問，他有啥寶典？
你說，這三種教育方式下出來的孩子抗挫折能力能一樣嗎？為啥我們的孩子抗挫折能力低，跟最常見的前兩種教育誤區不無關系，在孩子遇到挫折時，第一種父母是駕校教練式機械刻板的打罵教育，孩子犯一點錯，就劈頭蓋臉罵一通，孩子感到委屈流淚，家長罵的更兇，這點批評你都承受不來，還能做啥大事。把孩子推到了自己的對立面，孩子感受到的是無法控制的傷害。
這種家長往往不懂得就事論事，一點小事，就擴大打擊面，傷害孩子的自尊心。家長還以為這樣能夠提高孩子的抗挫折能力呢。殊不知，久而久之，孩子形成習得性無助，一遇到挫折，就自我打擊，自我放棄，進入無助的惡性循環，還有什么力量對抗挫折呢。這種愛的方式太苛刻，這種環境下長大的孩子往往活的小心翼翼戰戰兢兢，不敢輕易做任何決定和嘗試，生怕一點不注意就被大人揪著不放。
第二種父母是永遠把孩子當嬰兒的溺愛。不管啥時候都把孩子當長不大的寶寶，只關注孩子有沒有吃好喝好，無視孩子的成長需要。這種父母常常代替孩子去做任何事，以致孩子失去鍛煉和成長的機會。溺愛的父母根本不懂得孩子，他們不知道孩子到底要什么，只知道自己想提供給孩子什么。總是用自己的感受代替孩子的感受。看起來是在滿足孩子的需求，實則是滿足自己內心那個匱乏的小孩。有個段子，我喜歡蘋果， 你送我一車梨。你被自己的行為感動的涕淚交加，我，卻無語凝噎...你知道嗎？懂是愛的前提。
像第三種家長，既不打擊也不溺愛不走極端能夠把孩子當孩子，當孩子遇到困難，跟孩子站在一起面對和解決問題的這種父母為數很少。
幾年前，心理學家史提夫·邁爾設計了一個實驗，讓一組青春期的老鼠（5周齡）接受電擊，如果它用前爪轉動一個小輪子，就可以把電擊關閉，直到下一次電擊出現。另一組青春期老鼠接收到和第一組完全等量的電擊，但他們無法控制電擊的持續時間。5周后，按照老鼠的年齡，他們已經成年，分別對這兩組老鼠進行不可控的電擊實驗，第二天再觀察它們在一個社會探索實驗中的表現。
史提夫發現，那些在青春期經歷了不可控壓力的老鼠，成年后再次被施加不可控電擊后，會表現得膽小怕事。它們處于習得性無助的狀態，相比之下，那些在青春期經歷過可控電擊壓力的老鼠，長大后更具有冒險性，它們似乎對習得性無助產生了免疫力，一般不可控的電擊不會讓它們產生無助感。也就是說，當老鼠通過自己的努力可以控制事情的發展時，它們會在此后的生活中變得更強大。
人們常用小樹苗來形容孩子，你了解小樹苗的成長嗎？先有好的土壤，加上陽光空氣水，才有小樹苗的萌出，沒長大的小樹苗不能獨自面對風雨，需要人工幫助，直到它長得足夠直和壯，才能獨自抵抗猛烈的風雨，最終長成參天大樹。根基未穩，就挫折不斷，還沒有外力幫助，只會過早折斷樹干。
幼時的刻意挫折，甚至窮養并不能提高孩子的抗挫折能力，反而因為物質的貧乏，愛的匱乏，導致孩子習得性無助，目光短淺追求眼前利益。無視精神需求，一味追逐物欲橫流。這樣做的家長無異于追了芝麻丟西瓜。結果適得其反。
怎樣得到一個抗挫折能力強的孩子？
就像小樹苗需要良好的成長環境一樣，孩子需要無條件的愛和適合年齡的自由，啥叫無條件的愛？這種愛不附帶任何條件，愛孩子本來的模樣，因為你是你而愛你。不需要擔心因自己做錯什么事，而使那一份愛少了一點點。無條件的愛是一種行為。需要區分的是無條件的愛不是無原則的愛，常看到這樣的家長，孩子公共場合騷擾他人，家長以他還是個孩子請包涵應付了事。這是無規則意識，不是愛。我們都是社會人，要良好的生存，遵守規則無可避免。無條件的愛是心理層面的無條件接納孩子，而不是無條件接受孩子的行為，是要向孩子傳遞這樣一種信念：無論你好與不好，都是我的孩子，我都愛你。你是值得被愛的，即使做錯事，改正就好，沒什么大不了，你本身是沒有問題的。只有這樣孩子才可能擁有健康的愛和人生觀，而愛是一切即將發生的美好的根基。
適齡的自由是指關注孩子不同階段成長的需要，孩子需要探索，需要嘗試才能有真正的成長。舉個栗子，孩子一歲了，自己搖搖晃晃的站起來試著走幾步，你怕他摔倒非要扶著他的手。其實，他根本不需要，我們可以看見，那些自己站起來走路的孩子，通常一周左右就走的相當順溜了；那些被父母扶著的走的小心翼翼的孩子，往往好幾個月了也不敢撒開父母的手，因為父母給他傳遞了你走路不穩摔跤很疼，我自己不行的信念。三歲了，可以拿筷子了，你為了自己省事，非要喂他吃飯或者繼續讓他拿勺子。這就是你在阻礙他天然的抗挫折能力。做為父母需要了解孩子的成長敏感期，在成長的每個階段給孩子帶來恰當的關注和必需的幫助，尤其是把選擇和嘗試的天性還給孩子，沒有選擇過沒有犯過錯的孩子永遠停留在幼兒期，必然無法擔當作為一個人的責任。
這就是適合孩子成長的環境。父母站在孩子的角度，尊重孩子，嘗試理解孩子，允許孩子在沒有危險的情況下，多選擇和嘗試，并接納他的光榮和失敗。當孩子遭遇失敗的挫折，不要著急評價，先接納孩子的情緒，引導孩子正確看待失敗，從失敗中獲取經驗和教訓。讓失敗成為一次正確認知自己和提升的機會，從中看到自己的不足，經過努力嘗試，超越失敗，孩子就不再懼怕失敗，知道一時的挫折并不代表自己不行，學會了客觀看待失敗和成功，也學會了客觀的看待自己。
父母給孩子無條件的愛和自由，就是孩子隱形的翅膀，帶著愛的少年，方能乘風破浪，無懼風雨。
