? ? ? ? 結婚生子，好像是自古以來人生必須要完成的一件事，或遲或早，總歸是要經歷這一遭，才可以稱得上是人生。
? ? ? ? ? 做姑娘的那22年，也如大多數家的孩子一樣，成長、青春、叛逆。成長是一件值得期待但卻不怎么幸福的事，總盼著自己能夠快快長大：經濟獨立、自由獨立、家庭獨立，趕緊逃離那個滿目瘡痍徒留痛苦的家，那是22年來對自己成長環境的評價，那時候就想著全世界大概也就只有我一個人那么痛苦的活著了吧？渴望理解不被理解，渴望疼愛換來的一直都是比不過其他家孩子的優點。
? ? ? ? ?那么渴望水的魚，結果還是溺死在水里。
? ? ? ? 22歲那年，經濟獨立了，找了個比自己大10歲的老公，一來沒相貌，二來沒經濟，三來沒能力，四來年紀還大這么多，全家上下沒一個同意。母親更是比前22年嚴重了，什么話難聽就挑什么話說，可是有什么辦法呢？那個時間點，剛趕上自己叛逆期巔峰，在同母親好好商量告訴她我們未來的藍圖未果后，22年的受壓迫狀態撞上經濟剛獨立，感覺自己能養活自己，撞上剛有個男的能給我一個家庭，撞上我心里一直想外逃的小火苗，于是，哪怕所有人都反對，我也一頭墻撞出去了，沒有婚禮沒有祝福，還換來母親揚言要同我斷絕母女關系。
? ? ? ? 我一方面痛心母親不理解我一直以來想要的，一方面又渴望母親能夠接受我們。一想到這是奢望，總想要恨她，可是太渴望得到他們的愛了，一直以來連大聲頂嘴都唯唯諾諾，哪里來的勇氣去恨？ ?決絕如母親，之后果真就如她揚言那般不允許我再回家，不接我電話。直到兒子出生，她才勉強接受了我們。
? ? ? ? ?那時我以為美好的人生才算得上真正開始。
? ? ? ? 可錢鐘書先生都在《圍城》里說了，婚姻是一座城，城外的人想沖進去，城里的人想沖出去。
? ? ? ? ?千篇一律、萬年不變的婆媳矛盾、孩子出生之后的夫妻矛盾、雙方觀念不同的家庭矛盾，無時無刻都在充斥著生活日常。老公雖不是媽寶男、鳳凰男，可是在出現問題時總不能客觀對待而是選擇站在我的對立面：我雖然不是會把自己家所有好的東西搬回娘家的人，確實在對待自己家親戚上過分得融入了。本是幸福的一家三口，卻感覺越來越遠，我一面埋怨老公不顧家不疼愛我和兒子，一面越發的想要討好母親和自己這邊的親戚，老公一面埋怨我不顧家不把自己家當回事，一面跟公婆姑伯一起排斥我。
? ? ? ? 日子就這樣過的越來越僵。在一次對兒子的教育問題上，跟公婆終于拉開戰場，那天戰事還波及我妹妹，父母咽不下這口氣，我帶著兒子就這樣搬了出來。父母和我都等著老公和婆家的人上門道歉，可一等就是四個月，我都做好了做單親媽媽的準備，結果婆家上門，老公還是擺臉色態度強硬，這跟我預期的那個人、預期的生活反差實在太大，不失望是不可能的。
? ? ? ? 母親仍舊是沒法接受這個女婿，我也想過就帶著兒子做個堅強的單親媽媽，可是老公那邊對兒子的撫養權同樣不肯松手。事情就這么又陷入僵著狀態了。我不想對兒子放手，也不想再為了老公跟母親唱反調，這道選擇題我真的沒法選。
? ? ? ? 終于在老公提出補辦婚禮我們一家三口生活模式需要重新改革后，父母親松了口。我和兒子搬回自己的家，我和老公也達成協議重新開始，把重心放在家庭上。可是母親又開始念叨我不爭氣，三言兩語又被說回去了。
? ? ? ? 現如今，臨近過年，我提出要去婆家過年，母親馬上進入暴跳狀態，總覺得必須只有在補辦婚禮之后才可以去；我提出在娘家過年，老公又進入悶氣狀態，總覺得落葉歸根必須回老家過年；我提出我自己留在娘家過年，我不開心老公也不開心，既然一家三口想要重新開始，這又算什么？
? ? ? ? ?年少懵懂時總幻想著有個溫暖的家，現在才知道還得有個能夠溫暖你的人和能夠理解你的長輩。幸福的家庭模式都是一樣，不幸福的家庭真的是花樣百出。
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