五年前我在上大二，偶然間認識一群讀書人，年紀比我大許多，大家曾探討過家庭親子關系問題。當時的我還未曾對心理學產生太大興趣，看眾人的發言毫無觸動。真正和這本書結緣是在2016年，忘記因為什么原因找來看，突然想起五年前的那個夏天，有一位前輩曾提到它，我當時不曾注意的這本書，給我很多啟發。
一、“正是因為可以選擇，我們自己的人生才有了意義。”咨詢師榮偉玲說，“戀愛是一種特殊的選擇，我們無意識中都將戀愛當作了治療，目的是為了修正我們童年的錯誤，其表現就是，戀人多數時候都是我們選中的理想父母。現實父母或多或少讓我們不滿意，我們心中都藏著一個理想父母的模型，它是我們選擇戀人的基石。”
二、“戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能黏一輩子的伴侶，而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。并且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。”
三、在戀愛前期，我們會積極地給予對方無條件的愛，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，總之都會讓對方感覺到：不論你做什么，我都會一如既往地愛你，我的愛是沒有條件的。
四、戀愛的關鍵期：獲得了足夠的無條件的愛之后，我們和戀人都會變成孩子， 一起退行到童年。這時，我們互為對方的理想父母，又互為對方的孩子。——這個階段決定了我們是重復還是修正童年的錯誤。
五、在心理治療中，只有當病人有強烈的改變動機后，心理醫生才可能發揮作用，在戀愛中也一樣。——榮偉玲
六、好的父母是天賜的運氣，可以讓我們有一個好的心理基礎。但是，生命之所以有價值，就在于我們能作選擇。而戀愛，是我們可以選擇的機會。如果我們不把自己全交給潛意識去指揮，努力去救自己救戀人，那么我們每一次戀愛都可以成為一個好的治療機會。
七、再親密的人也是另外一個人，是和我們一樣獨立和重要的人。整個世界都是由和自己一模一樣的獨立的人組成的，每個人都同等重要。
八、“什么叫如其所是呢 ？就是 ，對方怎么感受的 ，這才是事實 ，我們要按照對方的感受去理解他 。 ”黃家良說 ， “但是 ，很多人習慣上認為 ，重要的是發生了什么事實 。但是 ，他卻不知道 ，這只是他眼中的事實，而不是對方的事實。
九、常見的錯誤——出主意 。對方一說到 “問題 ” ，我們就急著去出主意 、提建議 ，忙著為對方 “解決問題 ” 。但實際上 ，對方多數時候只是為了借 “問題 ”宣泄情緒 ，根本不需要我們的建議 。并且 ，我們是從自己的坐標體系出發為對方出主意的 ，這會嚴重地妨礙理解的達成 。
十、我們看別人的事情 ，經常只是看到了表象 ，而不是事實 。要想知道事實 ，就必須去了解對方的感受 ，這是最重要的事實 。
十一、工作中的規則是權力 ，其運作機制是競爭與合作 、控制與征服 。家中的規則是珍惜 ，能抵達珍惜的途徑是理解和接受 。如果不明白工作與家的分野 ，而將權力規則帶回家 ，那就形成一種 “權力的污染 ” ，會引出很多問題。
十二、如何避免將權力規則帶回家？
第一 ，要有明確的意識 ，將工作和家分開 。告訴自己 ，這是兩個不同的世界 ，需要用不同的方式去對待 。第二 ，不要把工作作風帶回家 。可以在家繼續工作 ，但不要將工作的氣氛帶回家 。第三 ，保持整個家庭系統的平等 。在工作中 ，必然會有領導 。但在現代家庭中 ，在解決問題時 ，要有 “一家之主 ” 。但在溝通中 ，應該相互尊重 。第四 ，讓珍惜成為家庭主旋律 。工作中 ，處理的主要是利益 ，目標是解決問題 ；家庭中 ，處理的主要是感受 ，目的是相互理解與接受 。
十三、不管你多么敬愛父母 ，你終究要離開他們 ，去過你自己的生活 。不管你多么愛兒女 ，他們也終究要離開你 ，去過他們自己的生活 。而配偶 ，才是那個真正陪伴你一生的人 。并且 ，為了父母的健康 ，我們不要太戀父母的某一方 ，認為自己與他 （她 ）的關系勝于他們的關系 。為了兒女的健康 ，我們也不要太戀他們 ，認為自己愛他們勝于愛配偶 。因為 ，最愛的 ，我們都必然最難割舍 。所以 ，勢必要割舍的 ，不要讓它成為最愛 。
十四、一個人太脆弱 ，很少是寵出來的 ，而多是幼時沒被看見 。一出壞孩子 ，我們社會最容易找到的理由是 ，這個孩子被寵壞了 ，他的父母對他太溺愛了 。可真實的理由卻常常是 ，父母根本看不到他 。
十五、不過 ，與孝道形成的悖論是 ，一旦孩子得到的愛足夠了 ，形成了一個健康的自我 ，他就不會去順著父母的意思了 。順父母意的最佳前提是 ，孩子缺乏存在感 ，他的價值感都有賴于父母乃至社會的認可 。相反 ，有健康自我的人 ，他會很愛父母 ，但他做事情 ，首先是從自己的感受出發 ，而不是服從父母的語言 。假如一心希望孩子孝順 ，最好是做一面冷漠乃至殘酷的魔鏡 。
十六、美國心理學家斯考特 ·派克則稱 ，懂得分離的愛才是 “真愛 ” 。因為父母必須主動與孩子分離 ，這樣才能促進孩子的人格成長 ，并讓他最終成為一個有獨立人格的人 。親子關系如此 ，師生關系 、情侶關系等親密關系也莫不如此 。
十七、與家的三種分離模式成熟分離 ：愛家 ，但又喜歡獨立 。拒絕分離 ：戀家 ，無法獨立 。單純分離 ：逃離家庭 ，拒絕與家庭繼續保持聯系 。
十八、男孩要歸父親 ，女孩要歸母親 ，德國家庭治療大師海靈格對此概括說 ，他們應該先向異性父母靠攏 ，并從這一關系中吸納異性的力量 ，體會到自己對異性的吸引力 ，同時體驗到異性對他的吸引力 。然后 ，男孩回到男性的世界 ，成為一個男人 ，女孩回到女性的世界 ，成為一個女人 。只有這樣 ，他們的心理才更健康 ，而這個世界 ，也才更和諧 。
十九、“背叛自我就是背叛天性 ， ”帕萃絲 ·埃文斯在 《不要用愛控制我 》一書中寫道 ， “如果我們總 ‘接受 ’別人對自己的定義 ，就會相信他們的評價更真實 。通過別人的觀點來認識自我 ，這種從外在因素認識自我的逆向方式 ，只能使對自我的認識更加模糊 。 ”
二十、懂得真愛的父母會尊重孩子的獨立選擇 ，而不是替孩子做事情 。
二十一、一般而言 ，看不得孩子 “受苦 ”的父母 ，是自己的童年比較苦 ，他們對此很不甘心 ，于是有了孩子后 ，就拼命照顧孩子 ，發誓不讓孩子吃苦 。看起來 ，他們是不讓自己現實的孩子吃苦 ，其實是不想讓自己 “內在的小孩 ”吃苦 。
二十二、那些永遠能發現兒女的 “成長問題 ”并為之深深焦慮的媽媽 ，其實置換了焦慮的內容 。就是說 ，她們真正焦慮的 ，并不是兒女的成長 ，而是與兒女的分離 。她們自己缺乏獨立 ，所以需要那種無時無刻地關愛另一個人的感覺 ，這種黏在一起的感覺消除了孤獨 ，也消除了我們生命中經常要遇到的無意義感 ，即空虛 。
二十三、最可怕的就是 ，無論走到哪里 ，別人都說 ，虐待你的人是愛你的 。請記住 ，輕易地說這樣的話 ，就是在制造分裂 。所以 ，請 “看見 ”痛苦者的痛苦感受 ，確認他們的痛苦感受是多么真實 ，不要粗暴地進行評判 ，更不要朝相反的方向說 。你以為 ，你在讓他看到正能量 。殊不知 ，你在繼續將他朝分裂的方向推 。
二十四、感受被看到 ，就是最好的治療 。
二十五、憤怒情緒必須要找到一個出口 ，在實在無法忍受時可以適當地宣泄一下 。前面提到 ， “這個 ‘小大人 ’承受的壓力越大 ，在他心中產生的攻擊性就越多 ” ，壓力也即焦慮 ，由此 ，提早負擔家中太多責任的 “小大人 ”們就會形成一個心理公式 “焦慮 ＝憤怒 ” 。也就是說 ，當這些 “小大人 ”們潛意識中積攢了太多的憤怒時 ，他們表達出來的反而是焦慮 。
二十六、咨詢師胡慎之說 ，抑郁情緒均來自 “喪失 ” ，我們心理世界的任何一部分重要內容的喪失 ，都會引發或輕或重的抑郁情緒 。
二十七、每個人都孤獨 ，而打破孤獨的唯一答案是 ，能與其他人或其他事物構建真切的鏈接 。
二十八、很多孩子沒有學會直接表達感受 ，尤其在青春期 ，他們什么事情都想自己搞定 。但遇到了解決不了的麻煩 ，怎么辦 ？他們通常的辦法是 ，做一些有點過分的事情 ，用這種方式告訴大人自己遇到了一些麻煩 。
二十九、美國家庭治療大師薩提亞說 ： “當孩子確實有錯誤需要糾正時 ，充滿慈愛的父母通常會采取很坦誠的辦法 ，詢問原因 ，傾聽孩子的心聲 ，給予關愛和理解 ，同時體會孩子的感受 。最后 ，才利用恰當的時機 ，在孩子自然地想傾聽時才給他們講道理 。 ”
三十、徐浩淵博士說 ，最簡單的解釋是 ，父母將自己的焦慮轉嫁給了孩子 。父母 ，尤其是媽媽 ，他們自己的成長停滯下來 ，對自己能否適應社會產生了巨大的焦慮 ，但他們不是通過自己的成長去解決問題 ，而是將希望更多地寄托在孩子身上 ，結果讓孩子承受了雙倍的壓力 。
第一 ，個人原因 。他們擔心跟不上社會的步伐 ，擔心被社會淘汰 ，但自己又缺乏成長空間 ，于是將成長的壓力全放到了孩子身上 。
第二 ，社會原因 。現代社會的確缺乏保障 ，這嚴重加大了父母的焦慮 。
三十一、徐博士說 ，家長們應該明白 ，家庭是一個系統 ，孩子出問題了 ，必然能從家長的身上找到相關的原因 。要想孩子得到改變 ，整個家庭系統都應該發生改變 。
三十二、有研究表明 ，若在孩子三歲前 ，媽媽與孩子有兩個星期以上的分離 ，會讓孩子形成強烈的創傷 。
三十三、有真自我的人 ，他會形成內部評價系統 ，即 ，他行動的動力來自于自己的內在 。有假自我的人 ，他會形成外部評價系統 ，即 ，他行動的動力來自于外部的他人 。
外部評價系統的悲哀之處在于 ，一個人過于在意別人的評價 ，而失去了自己 。沒有純粹的內部評價系統 ，也沒有純粹的外部評價系統 。關鍵是 ，你的動力系統中 ，哪個占主導 。
三十四、“生命的價值在于選擇 ，但做父母的常常忘記這一點 ，他們不讓孩子去作選擇 ，總是忍不住要替孩子作選擇 。 ”曾奇峰說 ， “但是 ，如果父母什么都替孩子做主 ，那么就無異于是在殺死孩子的生命 。 ”
三十五、心理學上有一個名詞 ：自我實現的預言 。意思是 ，如果相信自己行 ，你最后就能行 ；如果懷疑自己不行 ，你就會退步 。
三十六、心理學認為 ，經歷的多樣性比經歷的單一性更好 。順利會幫助一個人形成一個方向的思維 ，挫折會幫助一個人形成另一個方向的思維 。如果總是一帆風順 ，那么一個人的思維就容易陷入單向度思維 ，對事情的考慮容易片面 ；如果一個人總是遭受挫折 ，那么這個人的思維也容易陷入單向度思維 。最好的經歷就是 ，既順利過也遭受過挫折 ，這樣的經歷會幫助一個人形成多向度思維 。
三十七、國內知名的心理學家曾奇峰說 ： “一個人的現實人際關系 ，是他內在的客體關系向外投射的結果 。 ”
三十八、什么叫自信 ？簡單來說 ，是自己內在的一部分相信自己內在的另一部分 。套用客體關系理論的話 ，準確地表達 ，即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛充滿信心 。所謂自卑 ，也即一個人的內在小孩對獲得內在父母的愛沒有信心 。所謂倔強 ，就是一個人的內在小孩對內在父母說 ，憑什么 ！
三十九、具有存在性安全感的個體在這個世界上是真實的 、活生生的 。他們能感覺到內在完整的自我身份和統一性 ；具有時間上的連續性 ；具有內在的一致性 、實在性 、真實性以及內在的價值 ；具有空間的擴張性 。
四十、為什么他們反而會對只知索取的父母進行無限付出的 “愚孝 ”呢 ？最簡單的答案是 ，這是他們能親近父母的唯一有效方式 。
