堅持星球 － 第十一篇 20160811

一提到“打人”和“挨打”，幾乎是每個家長，每個娃都會經歷的愁人事兒。

哦，不不，是家長的愁人事兒，至于，孩子愁不愁，還真不一定。

聽過一句至理名言，開篇先借來分享：不打人，或是不曾挨過別人打的童年，都不是真正的童年！

聽起來是不是有些不可思議？

其實現實也許的確如此，童年原本就是打打鬧鬧的...

但必須承認，對于這個話題，一直都備受爭議，各方觀點不一，也很容易造成父母的困擾與混亂。期待我的文字能夠有幸與您產生共鳴～

（補充一點，大家如何識別最適合自己的那些觀點方法呢？

? 那就是：問問自己內心的感受。

? 如果讀過之后，你會感覺釋然，可以讓自己不再糾結，那么證明，這樣的觀點和內容是適合你的，它契合了你內心原本的價值信念；

? 而如果讀過之后，反倒令你越發糾結，那么，請暫時放下它。無論它正確與否，此時此刻，它對你都是無用的。糾結、沉溺于此，只會讓自己和孩子都難受。）

我們來看看孩子“打人”的幾種典型情況：

1，天然的攻擊性

精神分析心理學有一種觀點，認為嬰兒先天就帶有攻擊性的，這是小嬰兒擁有活力和能量，并且渴望拓展、釋放自身能量的一種表現。越具有攻擊性的寶寶，越健康。

而小嬰兒的能力所限，他們的這種攻擊性基本是無害的，對他人不構成任何影響，只是孩子天然的一種活力表達。

此時，如果嬰兒的“攻擊性”被允許，不會激惹父母的強烈反應，孩子就會內在整合這些能量，并初步擁有了一個很好的自我認知，他們會認為這個充滿了能量和活力的自己是被愛，被接納的。于是，這些能量就是無害的，可以自然流動的。

因此，如果父母看到小寶寶，對你揮拳、蹬腿，抓握、拉扯等等的動作，無需過激反應，眼中看到一個健康有活力的小baby就好。

2，社交的小動作

隨著孩子年齡的增長，我們會觀察到，很多孩子會常常，毫無征兆的去“打人”，打完了可能自己還樂呵呵的。

很多這類情形，其實只是我們的小寶貝，在逐漸學習社交的過程中，希望引起他人關注，渴望與他人建立連接的一種方式而已。

他們毫無惡意，就如同，我們成人，如果我很喜歡你，可能就會很想過去和你拍拍肩，拉拉手是一樣的。

再大一些的孩子，還會將打鬧、肢體沖撞作為游戲的一種形式，男孩們而尤其如此。我們以為人家在打架，其實人家玩的正high呢。

這個時候，成人的斥責，會給這個本質友善的動作貼上了邪惡的標簽，讓孩子驚惶無措。甚至有些孩子會順應標簽效應，從此就真的學會了打人。“哦，原來這就是打人啊，你說我打人，好吧，那我就真的打給你看～”

其實一些懂一點兒童心理的父母，對待這件事情，原本沒那么緊張，真正讓他們緊張的是：“挨打”孩子的家長的反應！

如果此時，對方家長也了解孩子這些行為的原因，也會比較釋然，這對于兩個孩子和雙方父母就真不是個事兒了。

但如果對方家長不明就里，面露不悅之色，或擺出了一副挑釁，斥責，鄙夷你如此“縱容孩子”的架勢。這真真會令到很多父母難以招架呢。

一個建議送給面對類似困擾的父母：

1，替孩子向對方道歉，道歉的目的不是因為我們的孩子做“錯”了，而是因為，我們很抱歉，讓對方家長感覺不舒服了。

2，將自己的孩子抱離／帶離開，所謂道不同不相為謀，如果彼此理念不通，湊的太近只會爭端不斷，矛盾升級。

3，拒絕的肢體語言

還有一些孩子呈現出“打人”的動作，只是要表達自己對某件事情的拒絕／不接受而已。

“打”回去，只是一種肢體語言，就是在告訴對方“不可以”。

這往往是孩子一種本能的肢體表達，卻容易被父母誤會為“攻擊對方”。

這時候，父母仍然無需上綱上線，只要平靜的告訴孩子：“這樣可能會弄疼弟弟，你可以告訴他，你不想這樣。” 就好了。

4，情緒的宣泄

如果孩子是因為強烈的情緒，而通過打人來“泄憤”，來表達自己強烈不滿的情緒，那么，這才是父母最需要關注，并且最需要幫助孩子的一種情形。

此時，作為父母，可以中斷孩子的行為，并且傾聽孩子的情緒，例如，“能感覺的出，你真的是氣壞了，真想好好教訓對方一頓呢...”（傾聽需要跟隨孩子的情緒狀態，亦步亦趨的理解孩子的感受，此處話束僅為舉例。）

我們的確不鼓勵孩子以“打”的方式來助推情緒。

而規范行為，制止打人的方法，不是指責，不是命令，不是威脅，更不是一巴掌扇過去，對孩子以牙還牙。

而是，暫時中斷＋有效傾聽。

孩子會通過我們的中斷行為，理解到，打人不是解決問題的好方法；同時，孩子會因為感受到了來自父母的深深的理解和接納，而開始回歸理智的看待問題、解決問題。

OK，面對孩子“打人”，親愛的爸爸媽媽，你家娃會是那種情形呢？

正確理解孩子，根據不同的情形妥善應對，才是幫助孩子成長的好父母！

篇幅所限，原本計劃再聊聊孩子“挨打”，我們父母該如何是好，看來又要下一篇咯～