對愛情的渴望，對知識的追求，對人類苦難不可遏制的同情，是支配我一生的單純而強烈的三種感情。這些感情如陣陣巨風，吹拂在我動蕩不定的生涯中，有時甚至吹過深沉痛苦的海洋，直抵絕望的邊緣。--羅素
正如羅素說的那樣，我也渴望愛情，對愛總有一份自己的向往，我不是游戲人生的風流才子，瀟灑在紅塵。弱水三千，我只取一瓢。戀愛或許不需要轟轟烈烈，但也不想將就，你心里有我，我心里有你，足矣。
01
去年，春節回家，面臨了跟大家一樣的問題，催婚，獨自回家總有這些甜蜜的煩惱，親戚的問長問短，然后介紹相熟人家的女兒，一次無奈的相親就這樣開始，一次聚餐，一次散步，然后不了了之。那個女生我不予描述，至少不是我心儀的類型。草草的見面，便默默的結束，親朋更多的是無可奈何，獨自擔憂。父母的心情可以理解，畢竟年齡不小了，同齡的人都已近有伴。離家之時，父母反復叮囑，爸爸還講：明年春節帶個女朋友回家，不然就別回來了。
其實我也渴望脫離單身，可更希望的是自主的戀愛，選擇自己的女朋友。愛情于我，神圣而美好。
02
在北京，人與人的距離感覺特別遠，公司里同齡的女生都名花有主，無主的也不感興趣。在街上有時候會碰見一些心儀的女生，可我那時便會心跳加速，不敢上前搭訕，害怕被拒絕，更害怕的是要到電話之后，不知道接下去怎么辦。
“晚上，我是要跟她說些什么呢？她的業余生活平常都干什么呢？我有時間陪她嗎？她會喜歡嗎？我一點也不帥，還沒錢，也沒什么一技之長，一點也不幽默，我能給她帶去我什么啊？”
腦海里全是這些問題，內心里的我是自卑的，戀愛對我感覺好難，我對自己的魅力沒有自信，一見鐘情，街邊把妹，對我就像穿越時空一樣不可思議。
03
其實，我渴望一場戀愛，總是感覺無能為力。
我以前會很容易對一個女生產生好感，那個時候我往往會很糾結，需不需要表白？她會喜歡我嗎？在糾結中發現她并不是一個人。那個時候，我不能釋懷。我的原則是是己所不欲勿施于人，討厭第三者。可到自己時，又想將她擁入自己的懷抱。我是一個矛盾的個體。在矛盾中，為了自我的救贖，我向對方表白，希望可以贏得她的歡心，表達自己的心意，在她心中留下自己的烙印，仿佛自己很愛她一樣。最后自己受了傷，結局并不漂亮。
當一份愛憋在心中太久，就希望釋放出來，可以理解，當也要考慮別人的感受，我是這么自私，且不懂愛。
現在的我，不敢輕易去喜歡一個人，怕自己受傷，也怕自己感情泛濫傷了別人，于是乎，見到一些喜歡的人不敢去搭訕，說什么，現在你不了解她，遇見三次的時候再跟她要號碼，可最后往往沒有第三次。于是遺憾，后悔，自責。
04
看見車水馬龍的街上，情侶相擁，心里向往，多想來一場戀愛，不至于轟轟烈烈，但至少充滿愛意。可我還未學會戀愛，對待愛情有些無能為力。
在我身上可見許多起得障礙:自卑，矛盾，自私，膽怯。可阻止不了對愛的渴望，我需要的是做什么？我不知道？等待，等待著自己強大，這是否有用？去酒吧，看看是否邂逅一份愛情？降低標準，跟不感興趣的女生調調請？撩妹是一項技能，我不會。
感情這件事，需要聽從內心的聲音，不需要顧慮太多，開始之后，后面究竟如何需要雙方經營，可要想談一場戀愛，即使再無能為力，也需要自己主動出擊，應該沒有不勞而獲的愛情吧。
我對戀愛，無能為力，可我不想身不由己，還是需要去邂逅美麗。
